Подростковый период — один из важных этапов в жизни ребенка, период становления личности и взросления. Начинается он примерно в десять лет и заканчивается годам к семнадцати. Хотя все очень индивидуально. И очень важно в этот период сохранить хорошие отношения. Конечно, постараться нужно прежде всего родителям.

Как меняется ребенок?

Как определить, что у ребенка начался переходный возраст? Вот несколько признаков:
• появляется стеснительность и скрытность;
• ребенок становится нетерпимым к объятиям родителей;
• ребенок часто спорит с родителями, не реагирует на их просьбы;
• проявляет чрезмерную забывчивость, неорганизованность;
• игнорирует домашние обязанности;
• быстрее теряет интерес к тем вещам, которые раньше нравились, скучает;
• требует родителей предоставить ему больше личного пространства;
• часто бывает в плохом настроении, бурно проявляет чувства;
• на безобидные шутки реагирует очень остро и агрессивно;
• очень озабочен своим внешним видом;
• время с друзьями ценит больше, чем время, проведенное с родными;
• пытается жить отдельно, как будто он не член семьи;
• требует больше свободы в способах самовыражения;
• предпочитает общение в социальных сетях.

Необязательно должны проявиться все признаки. Иногда подростковый возраст проявляется довольно сглажено и спокойно, а иногда очень бурно. Но даже 3-4 признака свидетельствуют о том, что у ребенка начался переходный возраст.

Почему так происходит и нормально ли это?

Переходный возраст потому так и называется, что ребенок переходит из детской жизни во взрослую. И переход этот очень тяжелый. Поэтому человек в этот период одновременно может вести себя и как ребенок, и как взрослый.

Начало этого периода обычно характеризуется тем, что ребенок начинает общаться на взрослом языке, совершая поступки, свойственные ребенку. И это пугает самого подростка, а также его родителей. Родные и близкие не знают, как себя вести с ребенком, а ребенок не знает, как справиться с новыми мыслями и ощущениями.

Ребенок обязательно должен пройти через это. Он должен отделиться от родителей, стать самостоятельной личностью, познать себя. И в этот период родные должны правильно себя вести, чтобы не навредить ребенку. Нужно принять тот факт, что ребенок взрослеет, понять, что ему очень тяжело и не создавать ему невыносимых (с его точки зрения) условий. Но при этом не забывать о правильном воспитании. Ведь ребенок еще не вырос, не сформировался и требует заботы.

Что могут сделать родители?

Прежде всего, разговаривать с ребенком спокойно. Крики и ссоры ничего не дадут, напротив, подросток может стать еще более агрессивным и замкнутым. Больше шутить и обсуждать совместные проблемы. Стараться вести себя с подростком, как со взрослым человеком, но при этом обозначить границы. Да, это трудно, но надо постараться.

Не надо удерживать ребенка возле себя. Подросток должен развиваться и дистанцироваться от родных. Это естественный процесс. Не стоит обижаться, если чадо грубит. На самом деле подросток все так же любит родителей, но не может контролировать свои чувства, мысли и слова.

Если возникает какая-то проблема, стоит вместе найти решение или предложить несколько вариантов на выбор. А выбрать ребенок должен сам. Это очень важно, так подросток получает больше свободы и учится ответственности за свои поступки.

Родители обязательно должны учить ребенка быть лучше. Быть более организованным, трудолюбивым, ответственным, отзывчивым. Конечно, у каждого человека свой характер и темперамент, и не всегда удается привить положительные черты. Однако пускать все на самотек нельзя. Подросток должен понимать, что самоконтроль, умение принимать взвешенные решения, отвечать за свои поступки очень важно и необходимо для его же блага.

Обычно в этом возрасте дети не хотят учиться. Стоит больше беседовать с подростком, объяснять, что без учебы во взрослой жизни будет трудно, и зачастую невозможно добиться своей цели и мечты. Можно попробовать привести примеры среди успешных людей или кумиров подростка (если примеры положительные).

Вот еще несколько советов:
• меньше критики;
• больше доверия;
• не осуждать, а слушать аргументы и приводить свои;
• позволить совершать ошибки;
• создать систему мотивации;
• больше времени проводить вместе – но занятия должны быть интересны ребенку.

В этот период подросток должен ощущать заботу и любовь родных, защиту и внимание родителей. Но при этом чувствовать границы дозволенного. В любом возрасте должны существовать подобные границы. А в подростковом возрасте очень тяжело их соблюдать, напротив, хочется постоянно их нарушить. Задача родителей поставить эти рамки, но ненавязчиво и мягко, причем границы должны быть разумными.

Переходный возраст не будет длиться вечно. Поэтому родителям стоит набраться терпения и любить чадо любым.

---

Советы родителям:

- Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

Группа проблем, характерных для нашего с вами времени, с которыми раньше не обращались к психологу?

- Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

Так все-таки подростки - кто они?! И как характеризовать подростковый период?

- Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение

---

Все люди, ели они не имеют физических недостатков, рождаются приблизительно одинаковыми. Ответственность за разделение детей на умных и глупых, добрых и злых ложится на воспитание. Любой ребѐнок, если ему дать то, что нужно и когда нужно, должен вырасти смышленым и с твердым характером. Важно развивать в ребѐнке его безграничные потенциальные возможности, делая это так, чтобы в его жизни было как можно больше радости. Родители должны очень внимательно наблюдать за тем, что необходимо ребѐнку, что ему интересно, так как именно они ближе всего к малышу. При этом необходимо заботится о том, чтобы это влияние было благотворным. Учѐные доказали, что если для роста ребѐнка с самого рождения созданы разнообразные условия, это даѐт значительный эффект в формировании его интеллекта. Окружайте детей лучшим, что у вас есть. Знакомьте ребѐнка с картинами великих художников (Пикассо, Левитана, Шишкина, Айвазовскова, и других), получайте удовольствие, слушая вместе с ребѐнком классическую музыку, тогда в подростковом возрасте не придѐтся журить ребѐнка за попсу, которая запечатлеется в мозгу с раннего детства. Сила воздействия музыки и живописи, формирующих эстетический вкус, зависит от раннего воспитания, и если будет заложен прочный фундамент, это облегчит ребѐнку дальнейшую жизнь. Родители, которые много разговаривают с ребѐнком, оказывают огромное влияние на его интеллектуальное развитие. Но если они разговаривают с ним на «детском языке», правильные языковые навыки не сформируются. Не сюсюкайтесь с малышом, он быстро подрастѐт и ему придѐтся понимать общепринятый язык. Очень хорошо, если ребѐнок слушает литературные сказки на аудиокассетах, по радио. Ему совершенно не обязательно все понимать, главное, чтобы у него выработалась привычка слушать и запоминать слова с правильными ударением, интонацией и акцентом. Для ребѐнка полезно слушать и музыку, которая делает человека возвышенным и красивым. Многие родители раннее развитие часто сводят к тому, чтобы напичкать ребѐнка информацией, научить его читать и писать в раннем возрасте. Однако гораздо важнее для ребѐнка развивать умение рассуждать, оценивать, воспринимать. Это важно для развития связей, формирующихся в мозгу ребѐнка, которые впоследствии определяют всю его интеллектуальную жизнь. При этом следует помнить, что заучивание стихов тренирует память. Важно повторение одной и той же сказки или песенки, так как повторение – лучший способ развития интереса ребѐнка. Интеллект ребѐнка способен удерживать в памяти от 100 до 200 коротких стихотворений. Но память «ржавеет», если еѐ не использовать. Чем интенсивнее она используется, тем лучше функционирует и развивается. Способности ребѐнка к запоминанию нужно тренировать, пока он находит удовольствие в повторении. При этом вызвать у ребѐнка интерес, а не принуждать его к учению, так как это худший способ обучения. Задача родителей – подготовить ребѐнка к обучению. Для этого необходимо создать определѐнные условия, например, чтобы ребѐнок захотел рисовать, вокруг него должны быть и карандаши с красками, и бумага. Конечно, интерес – это лучший стимулятор в воспитании ребѐнка. Однако здесь следует помнить о том, что интерес к чему-то одному быстро пропадает, поскольку любопытство ребѐнка безгранично. А любопытство ребѐнка – важное условие познания мира и совершенно необходимо ему для его умственного и интеллектуального развития. Любопытство рождает интерес, который в свою очередь воспитывает волю. Воля к действию не появляется на пустом месте, она стимулируется интересом и в свою очередь побуждает человека к дальнейшему развитию. Младенец слушает сказку, позже он интересуется картинками, затем буквами и наконец, хочет научиться читать. У детей ведущий вид деятельности это ИГРА. Очень хочется, чтобы родители побольше играли со своим ребѐнком дома. Ведь через игру ребѐнок развивается, познаѐт окружающий мир, учится вести себя в этом мире. Поэтому надо как можно больше играть с ребѐнком в разные игры. Как вы считаете, что лучше для ребѐнка – вседозволенность или строгость в воспитании? В семье, где придерживаются принципа «свободного» воспитания: нерегулярный уход за ребѐнком, кормление, когда ребѐнок попросит, обилие игрушек и в то же время отсутствие внимания, когда забывают вовремя положить спать,- ребѐнок вырастает неуверенным. Таким детям не хватает любви и внимания взрослых. В то же время чрезмерная забота может сделать ребѐнка нервным и застенчивым. А вот дети, выросшие в любви, как правило, скорее адаптируются к обществу, они более уравновешенны и добры. Черты лица передаются ребѐнку по наследству, а выражение его лица – это- то зеркало, в котором отражаются отношения в семье. Всѐ хорошее и плохое в детях – результат воспитания с самого их рождения. Совсем не обязательно делать что – то особенное, чтобы способствовать развитию ребѐнка. Самое лучшее для начала – это создать гармоничные отношения между мужем и женой и приятную психологическую атмосферу дома. На формирование личности оказывает влияние, как ведут себя родители друг с другом и с ребѐнком, что они делают и чувствуют, как разговаривают. В присутствии ребѐнка обращайте внимание на своѐ поведение, ведь дети любят подражать взрослым, они имитируют жесты, манеру говорить, походку и т. д. Эта склонность к подражанию влияет и на эмоциональное состояние ребѐнка. Ребѐнок, поиграв с нервным ребѐнком, сам может стать нервным. Подражая, ребѐнок не просто обезьянничает – он проявляет своѐ творчество. Не ругайте его за это, чтобы не убить в зародыше творческую личность. Важно разумно направлять поступки ребѐнка, так как от этого зависит его будущая способность к творчеству. Скажите, есть ли у Вас время для занятий с ребёнком? Да, все мы заняты, забот невпроворот и не хватает времени на общение с ребѐнком. Однако перед сном найдите возможность пообщаться с ребѐнком, спойте ему песенку, расскажите добрую сказку. Хотя ведущая роль в воспитании и обучении детей принадлежит маме, отцы не должны передоверять воспитание детей жѐнам. Мужчина должен быть настоящим другом и помощником в домашнем воспитании. Гармоничной атмосферы в семье нельзя достичь только материнским усилиями. Никакая нехватка времени или усталость после работы не должна мешать папам как можно больше общаться со своими детьми. Воспитание ребѐнка – это не вопрос времени и денег. Важно для себя уяснить, что нет ничего важнее воспитания детей. При этом не следует передоверять воспитание ребѐнка другому лицу. Только родители, и особенно мать, могут сделать это успешно. При этом всѐ время следует учится у своего ребѐнка. «Все мы родом из детства». Можно даже сказать, «ребѐнок – учитель взрослого». Каждому взрослому есть чему поучиться у ребѐнка. Родители должны помнить, что дети – это не собственность родителей. Не родители, а сам ребѐнок – хозяин своего будущего. Воспитывать ребѐнка – это значит, всѐ время воспитывать и самого себя. Пусть ваш ребѐнок будет лучше вас. «УЧЕНИК ПРЕВЗОШЁЛ УЧИТЕЛЯ» – это основная цель воспитания.

Особая роль в воспитании детей в семье принадлежит отцу.

Воспитание ребенка — очень важный и ответственный процесс. Безусловно, на личность ребенка оказывают влияние все, кто встречается в его жизни, но истинное воспитание ему дают родители. Психологи утверждают, что для ребенка важнее пример поведения, нежели объяснения и уговоры. Понятно, что полноценная личность сформируется лишь в той семье, где объяты взаимоотношения между людьми в полной мере. Папа тоже должен активно участвовать в воспитании. Более того, он сделает это так, как не может мама. Функции обоих родителей разные, но они дополняют друг друга. А это отличная возможность воспитать из ребенка гармоничную личность. Более того, роль отца в воспитании ребенка – это основа для личности малыша. Дети, получающие любовь и одобрение папы, ощущают себя уверенными и защищенными, они счастливее и самодостаточнее. Роль папы в воспитании ребенка не менее важна маминой, а в вопросах социализации и осознания себя как личности в несколько раз превосходит ее. Женское и мужское начало культивируется у мальчиков и девочек в общении с папой. Мальчик получает пример мужественности и осознания себя как защитника женщины, детей и семьи в целом, а девочка позиционирует себя более женственной и хозяйственной, у нее формируется представление о мужчине в общем и его отношении к слабому полу. Воспитание ребенка папой несколько иное, отличное от маминого. Мать дает заботу и нежность, ребенок воспринимает ее как неотъемлемую часть себя. А отец является объектом социума, тем человеком, который помогает адаптировать ребенка к жизни вне дома. Папа является авторитетом и поощряет конкретные поступки и достижения, мама же любит и хвалит безусловно. То же касается и наказаний, отец для ребенка является тем человеком, который обладает весомым мнением и его несогласие с тем или иным поступком способно в корне изменить ситуацию. От отца ребенку необходима дружба, внимание, досуг и общие дела. Также отцу важно принимать участие в развитии ребенка, как физическом так и морально-этическом. Необходимо помнить, что для ребенка папа – это самый важный человек. Поэтому с осторожностью ругайте и хвалите. Никогда не говорите ребенку, что «ты плохой». Наоборот скажите это так, чтобы он понял, что сделал неправильно. Если не следовать этому правилу, то ребенок вырастет с низкой самооценкой. Папа – это тот же ребенок, и в этом его уникальность. Воспитывая ребенка, папа превращает все в большую игру. Он учит своего малыша по особенному, использует обычную вещь необычным способом. Тем самым расширяет границы понимания у ребенка. Ведь так приятно видеть, как именно отец играет с малышом, гуляет и читает книжки. А как приятно маме, отдохнуть от детских забот!

Советы папам по воспитанию детей.

Изучая мнение различных психологов можно сделать вывод о том, что все советы папам по воспитанию детей сводятся к следующим:

• Для того чтобы ребенок был привязан к папе не меньше чем к маме, отцу стоит с самого первого дня находить контакт со своим малышом. Если папа постарался и уделял много времени своему ребенку в первые пару лет жизни, то в дальнейшем они будут иметь множество точек соприкосновения и с легкостью найдут общий язык.
• Понятно, что отец работает, но, тем не менее для установления теплых доверительных отношений с ребенком стоит по возможности уделять время малышу. Помимо устанавливающихся связей во время общения или совместной игры, мужской взгляд на окружающие вещи и их нестандартное использование помогут развить в характере и мировоззрении ребенка нестереотипное восприятие и мышление.
• Прекрасно, когда папа имеет возможность общаться со своим ребенком часто, но бывают случаи, когда работа занимает слишком много времени, тогда на помощь может прийти телефон или интернет. Конечно, подобное общение не заменит «живое», но это лучше, чем ничего. В конечном итоге недостаток личных встреч можно компенсировать в выходные дни, то же касается и неполных семей и так называемых «воскресных» отцов. Самое важное в воспитании ребенка папой – это полное участие в жизни малыша, интерес к собственному ребенку, его увлечениям и успехам. Поддержка в сложной ситуации способна воодушевить и зажечь на новые свершения. Только верное отношение и воспитание обоих родителей способно вырастить настоящего, полноценного человека, правильно позиционирующего себя в жизни и гармонично существующего с окружающими.

“Советы любящему папе”

• Уделяйте ребенку свое свободное время. После работы хочется отдохнуть, но ведь это и единственная возможность пообщаться с ребенком. Расспросите, как малыш провел день, поиграйте с ним.
• Обнимайте ребенка. Отец не должен стесняться проявлять свою любовь. Детям нужен тактильный контакт, и не только с мамой.
• Играйте с ребенком в подвижные игры, подтягивайтесь вместе на перекладине, поиграйте в футбол, бадминтон, зимой – в хоккей.
• Займитесь “маминой” работой. Заботы, которые традиционно считаются “мамиными”, не обязательно должны быть только ее обязанностями. Отец должен участвовать в их выполнении столько, сколько он может. Это отличный шанс продемонстрировать свою привязанность.
• Читайте ребенку книги. Это интересное и занимательное занятие, а привычка читать очень пригодится детям в жизни, поэтому важно привить ее как можно раньше. Кроме того, вы хорошо и с пользой проведете время вместе.
• Поддерживайте маму. Не ссорьтесь с женой при детях, ваше отношение – пример для подражания. Будьте одной командой, если вы в чем-то не согласны с супругой, обсудите это наедине.

 

---

 

Вряд ли можно найти такого родителя, который не хотел бы, чтобы его ребенок-подросток  был самостоятельным и ответственным. Все мы желаем своим детям только лучшего, хотим, чтобы они были лучше нас, чтобы они не наступали на те же «жизненные грабли», на которые в свое время наступали мы. Однако, вот в чем парадокс: очень сильное желание родителя уберечь от жизненных неудач своего подростка, оказывает последнему «медвежью услугу». Так как же сформировать настоящую ответственную позицию к жизни у молодого поколения в подростковом возрасте? Ведь никто не поспорит с тем, что в этом и заключается воспитательная работа родителей. Именно эту тему мы обсудим.

          В нашем обществе, увы, принято сравнивать ответственность за собственные поступки с тяжелой ношей, которая через некоторое время обязательно придавит к земле своего хозяина. Возможно, что многие из взрослых неосознанно сравнивают личную ответственность с уголовной и административной ответственностью, и именно поэтому понятие ответственности у нас не в моде. Это, конечно же, шутка, однако не лишенная доли жизненной правды. Чтобы сформировать ответственную позицию у подростка по отношению к своим поступкам, следует ее всячески поощрять, находить в ней интерес и обязательно подкреплять высказываниями: «ответственность – удел личностей, сильных людей!», «быть ответственным за свои поступки – это очень интересно, потому что ты сам являешься создателем собственной судьбы. А что же может быть лучше?». Лишь только получая удовольствие, удовлетворение от собственной ответственности, подросток будет способным брать эту ответственность на себя. 

Ответственность – это осознанность.

Осознанно делать выбор в пользу определенного действия или бездействия.

Я ушел с урока, потому что я захотел погулять.

А не: Я ушел с урока, потому что Федя предложил погулять.

Осознавать возможные последствия.

Я опоздал, потому что я поздно вышел.

А не: Я опоздал, потому что пробки на дорогах.

Отвечать за свои поступки

Я написал контрольную на два, я подготовлюсь и исправлю.

А не: Я написал контрольную на два, ну и что.  

Осознавать свой вклад в случившееся, думать о своих действиях, а не о чужих.

Я подрался с Петей, потому что я разозлился и не смог сдержаться, когда он назвал меня дураком.

А не: Я подрался с Петей, потому что он обзывал меня и полез на меня с кулаками.

«Ответственность – это осознанное поведение, это проявление сознательности в своих поступках. Это не перекладывание своих проблем на чужие плечи, не обвинение других, не представление себя в качестве жертвы, а позиционирование себя как самостоятельной личности, понимающей результат своего действия или бездействия» (Определение с просторов Интернета)

Одной из возрастных задач подросткового периода является принятие ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь и ПОСЛЕДСТВИЙ своих поступков

Как помочь подростку в решении этой задачи?

1. Делиться своим опытом;
2. Задавать вопросы: «как ты думаешь, что будет если….?»;
3. Разбирать ситуации, отделять «зерна от плевел», показывать, где начинается его ответственность, а где – другого человека.

В подростковый период, дети считают себя очень взрослыми, стремятся делать по-своему, принимают свои собственные решения, экспериментируют, нарушают правила. Следовательно, ситуаций для анализа – множество.

Например, такой случай: класс во главе с учительницей едет в театр. Два друга решили ехать не на электричке вместе со всеми (как сказала учительница), а на маршрутке самостоятельно.

Итог: пока они доехали до театра, учительница уже продала их билеты. Не долго думая, они отправились в развлекательный центр, а вечером дома рассказывали родителям о том, какая учительница «плохая», продала их билеты.

Часто родители поддерживают своих любимых чад в том, что кто-то другой виноват (в данном случае учительница), вместо того, чтобы задать пару вопросов:

Что ты сделал для того, что бы произошла данная ситуация?

– поехал отдельно от класса;

– пришел в театр за несколько минут до начала представления;

– предупредил одноклассников, но ни слова не сказал учительнице, что приеду отдельно.

Что ты мог сделать иначе?

– поехать вместе с классом;

– встретить всех уже в театре, придя заранее

– элементарно позвонить учительнице и предупредить.

Действуя таким образом, мы научаем ребенка извлекать опыт, видеть пути решения и принимать ответственность.

Поддерживая мнение «учительница виновата», научаем искать виноватого  и перекладывать ответственность на других.

 

---

Современное поколение подростков практически не отрывается от своих гаджетов. Конечно, в Интернете можно найти много полезной информации, но проблема заключается в том, что большую часть времени они бессмысленно проводят в социальных сетях. Сегодня мы расскажем о том, на что особенно стоит обратить внимание, если ваш сын или дочь проводят слишком много времени в социальных сетях.

Страничка вашего ребенка в социальных сетях способна рассказать о нем многое. Обратите внимание на псевдоним, аватарку (главная фотография профиля), открытость или закрытость аккаунта, группы, в которых состоит подросток, а также на то, чем наполнена страница: видеозаписи, фотографии и друзья.

• Если профиль страницы закрыт даже от вас, постарайтесь аккуратно выяснить, по какой причине.

• Закрывание лица руками либо одеждой на фотографиях, демонстрирование указательного пальца на таких снимках, загруженных в социальные сети, символизируют суицидальные мысли.

• Если подросток размещает у себя на странице фразы, иллюстрации на тему самоунижения и нанесения себе травм и порезов, это плохой знак.

• Опасными считаются такие символы, как медузы, кошки, бабочки, единороги, съемки с высоты, крыш и чердаков, а также изображение того, как киты плывут вверх.

• Группа подозрительных «друзей», появившихся за короткое время, свидетельствует о том, что подросток попал в опасную компанию.

• Чрезмерное увлечение копированием на своей страничке строчек из некоторых стихотворений, например, С. Есенина и И. Бродского, посвященных смерти, а также цитат из мистических книг должно насторожить родителей.

• Не стоит закрывать глаза и на участившиеся комментарии о смерти — как устные, так и к фотографиям в социальных сетях.

• Сохранение на страничках социальных сетей странной депрессивной музыки (особенно музыкальных направлений, пропагандирующих печаль и смерть) — один из ярких «симптомов» суицидальных наклонностей.

Внешние признаки: когда бить тревогу

• Необъяснимое желание похудеть, сильная критика в адрес полных людей.

• Увлечение кофе, ранний утренний подъем (если за подростком такого раньше не наблюдалось).

• Выбор черной мрачной одежды, возможно, с символами, ассоциирующимися со смертью.

• Внезапное изменение внешности: выбривание висков, окрашивание волос в неестественные тона.

• Появление на теле следов порезов, ожогов и иных признаков членовредительства.

• Постоянная вовлеченность в виртуальный мир, увлеченная переписка в Сети (часто с малознакомыми людьми).

• Необычный сленг в переписке, которым ребенок раньше не пользовался.

• Закрытие доступа к девайсам, установка дополнительных паролей на домашнем компьютере, использование браузеров, предоставляющих возможность анонимного просмотра страниц.

• Пристрастие к мобильным приложениям с внутренними чатами.

• Рисунки странного характера (перевернутые кресты, сатанинские звезды, масонские знаки).

• Появление идеи установить в спальне зеркало напротив кровати.

• Увлеченность мистическими фильмами и сценами жестокости и насилия.

• Неожиданное желание сделать татуировку со странными символами.

• Отказ от общения с родителями и маскировка своих проблем и переживаний.

Несколько советов по защите детей от угроз соцсетей:

- Поставьте компьютер в общую комнату, компьютер не должен быть личным и стоять у ребенка в комнате.

- Контролируйте деятельность детей в Интернете с помощью современных программ, чтобы отфильтровать вредное содержание и узнать, какие сайты посещает ребенок.

- Поговорите со своими детьми-подростками о содержимом в Интернете, предназначенном для взрослых, и порнографии.

- Объясните, что Интернет - это всего лишь способ получить нужную информацию. И не все, что дети читают или видят в Интернете, правда.

- Поговорите с детьми об их опыте общения в социальных сетях. Попросите их общаться только с теми, кого они знают.

- Проследите за тем, чтобы дети не указывали полные имена, контактные данные свои и друзей, не обсуждали информацию о благосостоянии семьи или личных проблемах при общении в Интернете.

- Следите за тем, какие фотографии публикуют ваши дети-подростки.

- Расскажите детям об интернет-угрозах. Если им угрожают через Интернет, то они должны немедленно сообщить об этом родителям, и вы вместе найдете выход из любой сложившейся ситуации.

- Обсудите со своими детьми-подростками азартные игры в Интернете, и риски, связанные с ними. Научите ребенка не делать ничего в Интернете, что требует оплаты, без вашего разрешения.

Полностью оградить ребенка от Интернета было бы неправильным. Запрещать ребенку регистрацию в социальных сетях - неразумно и несовременно.

Главное в безопасности ребенка, который работает в Интернете, - доверительные отношения с родителями.

Станьте друзьями для своих детей: старшими, мудрыми и опытными, с которыми хочется поговорить на любую тему с удовольствием. Чаще беседуйте с детьми, читайте вместе книги, смотрите фильмы, играйте в совместные игры, отдыхайте всей семьей.

Найдите для ребенка занятие по душе, предложите ему творческие и спортивные кружки, где он сможет дать выход накопившейся энергии. Только живое общение и увлекательные занятия отвлекут юного пользователя от полного погружения в виртуальную реальность.

Помните: вы – пример для ваших детей. Желая оградить ребенка от неправильного контента (информации) и сформировать верное восприятие мира, контролируйте свое поведение. Не играйте в жестокие компьютерные игры, «не пропадайте» в Интернете. Дети – отражение нас самих.

---

Практически незаменимым по силе своего воздействия является общение ребенка с людьми, входящими в его близкий круг. Это сверстники, с которыми общается ребенок, соседи по квартире или двору, ученики класса, школы.  С поступлением в школу, изменением основного вида деятельности с игровой на учебную у ребенка постепенно на первый план выходят уже личностные характеристики сверстников. Но они еще пока связаны с успехами или неудачами в учебной деятельности.

Организация общения может помочь индивидуальной адаптации, а может и выбросить ребенка за рамки коллективных интересов и деятельности. Каждый ребенок в любой детской группе, будь она коллективом или просто объединением детей, занимает свою социальную нишу. От чего же зависит, какое именно место займет ребенок? От многих причин. Особенностей его характера, умения себя вести, темперамента, принятия или непринятия его учителем, его учебных успехов. Вот далеко не полный перечень формулы социального статуса ребенка в группе. В каждом классе, группе детей есть «вожаки», лидеры, способные увлечь за собой остальных членов группы. Это ребенок с хорошо развитой речью, обладающий коммуникативными умениями и высоким уровнем общительности. Он, как правило, хорошо учится, и у него, что самое главное, все получается! Есть одиночки, которых не интересует жизнь класса. В каждом классе есть ребенок, который не приемлет установки жизни класса и покушения на свое личное пространство. К сожалению, практически в каждой группе детей есть дети отверженные, выпадающие из коллектива.

Тревогу вызывают «пренебрегаемые» и «отвергаемые». Это дети, которые остро нуждаются в помощи взрослого. Это, как правило, ребята, слабо успевающие, не имеющие каких-либо ярко выраженных и приятных для всех способностей. Они тихие, незаметные или, наоборот, громкие и развязные. Их объединяет одно — они не приняты остальными членами в свой круг. Такие дети, как правило, хотят принимать участие в школьной жизни, но зачастую робеют и не знают, как это сделать. Есть среди этих категорий и те, которые переоценивают себя и свою роль в окружающем мире. Они претендуют на высокое место в коллективе или, не делая ничего для того, чтобы их приняли, или, делая все не так, назло и «в пику». Некоторые дети обращают на себя внимание сверстников шутовством и бравадой. В определенной степени это призыв о помощи. Дети семафорят — «Помогите нам!» «Мы не такие плохие!» Вся беда в том, что подобные ребята не умеют приспособиться, не знают, как сделать так, чтобы их приняли. Ведь, как правило, их жизненный опыт в сфере общения довольно печальный.

Важным фактором для них, оказывающим влияние на социальный статус и умение  приспособиться к требованиям класса, является общественное мнение коллектива. Оно выражает определенные ценности коллектива. Если эти ценности положительные, то они помогают учителю и родителю в нахождении определенной социальной ниши для ребенка или переводу его из одной социальной группы в другую. Если же общественное мнение имеет отрицательный заряд, то оно может стать мощным противоборствующим фактором, мешающим реализовывать гуманистические задачи взаимодействия воспитателя и «отвергаемого» или «пренебрегаемого». если ребенок дружит с детьми, которые всем нравятся. Нужно ли спокойно устраниться от анализа их дружбы, если внешне ничего не беспокоит? Думается, что нельзя. Необходимо выяснить мотивы дружбы вашего ребенка с этими детьми. Ведь может случиться так, что он подчиняется своему другу, заискивает перед ним. Это отрицательно сказывается на личностном становлении ребенка, приучает его к подчинительной, унизительной позиции. И первый вопрос, которые родители могут задать себе: «Почему ребенок так себя ведет? Что именно его толкает к излишней услужливости?» Скорее всего он не находит понимания дома. Ведь нельзя забывать, у пяти-шестилетнего малыша еще не сформирована потребность в индивидуальной дружбе. Ему хорошо дома с родителями или братьями и сестрами, в коллективе группы или класса. И если ребенок стремится дружить с определенным сверстником, добровольно исполняя роль «услужливой собачки», то необходимо срочно предпринимать педагогические меры. Прежде всего выяснить, что привлекает ребенка к такому способу заслужить друга.

Для всех детей нет общих рекомендаций по их социализации, но педагогический опыт выделяет некоторые советы, к которым будет разумно родителям, бабушкам и дедушкам прислушаться.

На заметку родителям:

* Помните, что в дружеских отношениях ребенок реализует свои потребности в общении.

* Ни в коем случае не настраивайте ребенка против, если вам не понравился его выбор друга.

* «Подрывную» работу ведите осторожно и медленно.

* Приготовьтесь, что результаты ваших усилий могут быть отдаленными.

* Если ребенок уже «увлекся» другом, неподходящим, по вашему мнению, «разводите» их бережно, медленно, систематически.

* Помните, что дети быстро и легко сходятся, так же быстро и легко расходятся, поэтому не торопите события своим вмешательством.

* Если вы пропустили момент увлеченности вашего ребенка «не тем другом», действуйте осторожно.

---

Основные критерии профессионального выбора:

• Профессия должна соответствовать профессиональным интересам Вашего ребенка. К  14 годам у многих детей уже есть профессиональные интересы, например, фотосъёмка, моделирование одежды, программирование, музыка, иностранные языки, спорт, биология, механика и т.д. Очень важно поощрять эти интересы – приобретать необходимое оборудование, литературу, записывать в кружки по интересам.  Чем выше этот интерес, чем больше радости доставляет он ребенку, тем больше выбранная профессия  должна включать этот элемент.  Если же профессиональные интересы еще не сформированы, помогите Вашему ребенку поэкспериментировать с различными направлениями. Вы можете делать это вместе и найти дополнительные  точки соприкосновения!
• Профессия должна соответствовать  особенностям личности ребенка, развивать его потенциал. Трудно себе представить нетерпеливого, неусидчивого архитектора или замкнутого, необщительного журналиста. Конечно, и такое случается, но в данных случаях исключения, скорее подтверждают правила.
• Востребованность профессии на рынке труда. Люди работают не только для личностного развития, творчества, общения… но и для зарабатывания денег. Самый простой способ изучения информации о востребованности профессии – объявления об открытых вакансиях в интернете, СМИ, кадровых агентствах и Службе Занятости. Так же полезно заглянуть в раздел «резюме» и Вы приблизительно сможете понять, в каких областях рынок труда перенасыщен специалистами.
• Возможности получения образования по данным профессиям, в том числе и материальные возможности семьи.  Предлагают ли ВУЗы и СУЗы Вашего города обучение по выбранной профессии, или нужно будет учиться в другом городе? Какова стоимость этого обучения?

Ошибки родителей при профориентации ребенка:

• Самая грустная, но легко исправимая – пустить все на самотек. Каким-то родителям просто лень или некогда заниматься своим ребенком. У кого-то у ребенка самый пик подросткового кризиса и в сторону родителя направленны только «колючки как у ежика» и возглас «Я сам!».  Но какова бы не была причина, очень важно родителям осознавать свою роль и значимость в принятии этого решения. Не устраняйтесь.  Просто поэкспериментируйте с методами профориентационной помощи (о них далее).
• Выбор профессии по принципу династии. В некоторых семьях уже, например, пятое поколение врачей или учителей, и зачастую в такой ситуации выбора у ребенка не остается.  Иногда случается, что такой выбор становится очень успешным. Ведь ребенок растет в семье, где видит особенности этой профессии, слышит или даже участвует в беседах на профессиональную тему. И тогда можно смело говорить о том, что такой выбор соответствует интересам и склонностям ребенка. Делать же выбор таким способом, не учитывая, особенности ребенка, очень рискованно.
• Выбор профессии исключительно по принципу будущего благосостояния. Деньги – это хорошо и важно. Но, все мы знаем, что если человек работает с удовольствием, «с душой» - то и результат достигается быстрее, а качество превосходит все ожидания. Именно заинтересованность, увлеченность будущей профессией – фундамент будущего профессионализма. А профессионализм – это и востребованность на рынке труда, и карьерный рост, и высокий доход.
• Проанализировав информацию, Вы  можете помочь ребенку сделать правильный выбор. Это более чем в Ваших силах.

А теперь практика:

Чем же могут родители помочь  в выборе профессии?

Информацией о мире профессий. Вы, как взрослые люди обладаете профессиональным опытом, поделитесь им со своим ребенком: расскажите об основных обязанностях, необходимых знаниях или умениях людей, знакомых Вам профессий.

Организовать «Профессиональные пробы». Очень важный механизм профессиональной ориентации — «проба» профессии на себе. Иногда эту возможность предоставляют те или иные кружки и секции. Иногда есть возможность устроить старшеклассника на работу в интересующую его сферу на самую низкую позицию на период каникул. Например, для подростка, интересующегося рекламной отраслью, будет полезно поработать промоутером, хоть это и самое низшее звено в рекламном агентстве, но возможность познакомиться с самим процессом будет. Придумать вариант «профессиональной пробы» и реализовать его часто под силу только взрослому.

Обсуждение.  Серьезный, вдумчивый разговор о выборе профессии может дать очень многое. В разговоре важно осознать вместе с ребенком, по каким критериям он выбрал ту или иную профессию, как он себе ее представляет, какие видит перспективы развития в ней. Очень ценным будет, если вы сможете обсудить с подростком альтернативы: «А где еще бы ты мог реализовать свои способности?», «А какие еще профессии подошли бы тебе?». Часто подростки зацикливаются на одной профессии, которая на слуху, отметая множество других подходящих вариантов. Очень полезно в таких беседах позволить сыну или дочери немного помечтать, отодвинув различные «у меня не получится», «в такой вуз мне не поступить», «в этой профессии зарабатывают мало» и так далее. Только четко осознав свои желания и склонности, нужно делать следующий шаг — к анализу возможностей.

Если Ваш ребенок пока не может определиться и сомневается, Вы можете записаться на диагностику профессиональной направленности. Из этого исследования  Вы и Ваш ребенок узнают подробную систематизированную информацию о его интересах и склонностях и его личностном потенциале.  Вы получите информацию о преимуществах и узнаете о недостатках, а также о путях успешного развития с ними. То есть об индивидуальном  фундаменте, для развития будущего профессионализма.

Выбор профессии – это одно из самых важных решений в жизни, и помогая своему ребенку в этом выборе самостоятельного  пути, вы помогаете ему обрести будущее счастье.

 

---

Многих родителей тревожит, когда подросток не может понять, кем хочет стать, хотя бы примерно. Родителей волнует, как выбрать профильную программу для подготовки к ЦЭ, нужно участвовать в олимпиадах, собирать портфолио, а он - ничего не хочет. Решить за него не получится, но можно направить ребенка на выбор, помочь выбрать без давления и навязывания и сохраняя доверительные отношения.

Есть два критерия успешного выбора профессии.

Я знаю, что я хорошо умею делать, и это пригодится на работе.

Я знаю, чем вообще можно заниматься по жизни, какие варианты есть.

В подростковом возрасте человек не понимает свои слабые и сильные стороны и не очень хорошо представляет, как устроен профессиональный мир и какие изменения его ждут в ближайшее время. Именно поэтому подросткам надо помогать в выборе профессии. Ведь есть две основные причины, по которым подростку трудно понять, кем быть.

Причина 1. Подросток плохо может оценить свои способности и возможности. У него пока неадекватная самооценка: завышенная или заниженная - не важно. Главное, что она не выдерживает столкновения с реальностью и ребенок испытывает разочарование. Одни подростки думают, что окружающие их недооценивают. Другие же со свойственным подростковому возрасту максимализмом считают себя ничтожеством. Здорово, если подросток продолжает пробовать новое и корректирует свою самооценку, но это удается не всем. А в итоге - мысли о будущей карьере далеки от реальных перспектив.

Причина 2. Подросток плохо себе представляет, как устроен мир и социальные институты. Что он знает о колледжах, вузах, профессиональной деятельности, профессиях будущего? Довольно мало и в основном со слов семьи и знакомых, которые опираются на личный опыт. Этого недостаточно, чтобы принять решение.

Вот почему подросткам необходима помощь взрослых, которые направляют их выбор профессии. Однако делать это нужно современными способами, которые соответствуют мировоззрению и образу жизни самого ребенка.

Поколение нынешних детей и подростков раздражает старших несколькими особенностями:они много времени проводят в социальных сетях, у них там целая жизнь, друзья и отношения;

они не хотят учиться в нашем понимании: читать длинные книги, делать конспекты и т.п.;

они могут легко отказаться делать то, что надо; для них "не хочу" - это аргумент.

Да, дети сейчас другие. Но именно поэтому большинству из них подходят новые способы выбора профессии. И ровно все то, что нас раздражает в подростках, нужно использовать, чтобы помочь им выбрать направление и дело по душе.

Желание общаться, связь с людьми в игре, социальные сети - все эти интересы сейчас помогают выбрать профессию, а не отвлекают от нее. Все самое интересное в мире новых профессий происходит не на выставках и открытых сайтах вакансий, а в том мире, где ребенок чувствует себя вполне уверенно, но иногда ему нужно помочь использовать его цифровые навыки для профессиональной ориентации. Если ребенку трудно определиться, можно пройти бесплатную профориентацию, чтобы определиться с направлением, а потом копать глубже и разбираться в нюансах.

 

 

С чего начать поиски профессии и направления?

Самое сложное - сделать первый шаг, когда не знаешь, чего хочешь. Взрослые тоже часто не понимают, куда им двигаться по жизни, хотя у них больше опыта, чем у ребенка. Прежде чем заниматься профориентацией, психологи и карьерные консультанты рекомендуют различные методы “растуннеливания” сознания. Грубо говоря, когда кажется, что выхода нет, надо увидеть, что их - много, а все границы только у нас в голове. Это важно, потому что разные способы профориентации все равно построены на беседе или письменных ответах на вопросы. Чтобы тест по профориентации или встреча подростка с консультантом или наставником прошли успешно, ему нужно разобраться в себе и быть открытым к новым выборам.

Есть много техник, которые помогают увидеть себя с новой стороны. Можно просто накидывать ответы на вопросы:

Что ты любил делать, когда был маленьким?

Чем бы ты занялся, если бы не надо было зарабатывать на жизнь?

Что тебе интересно сделать в ближайший месяц? Именно интересно, без всякой пользы: встать на вейксерф, испечь пирог на 20 человек, спеть со сцены?

Кем бы ты был в фантазийном мире?

Что делает твой персонаж в компьютерной игре?

Ответы на эти вопросы можно вместе с ребенком “заземлить” - найти связь таких мечтаний с направлением реальной человеческой деятельности, и взять старт здесь.

Чтобы избежать страха перед первой пробой, можно найти и почитать в интернете биографии интересных людей, которые не сразу определились, кем они хотят быть. Из известных это Джоан Роулинг. Посмотрите с ребенком ее знаменитую Гарвардскую речь о полном провале - очень вдохновляет на то, чтобы не бояться ошибок в выборе профессии или специальности в вузе. В интернете можно найти и другие ролевые модели для ребенка, которые помогут ему понять, что это нормально - не знать, какую профессию или специальность ты хочешь освоить. Многие кумиры в подростковом возрасте не знали, кем хотят быть, но не боялись пробовать и ошибаться.

 

Как подростку познакомиться с профессией

Помогите ребенку найти живых людей, которые познакомят его с разными профессиональными сферами из личного опыта. Это метод “живой библиотеки” - когда человек отвечает на любые вопросы, даже самые неудобные.

Где и как найти представителей разных профессий?

К счастью, сейчас люди довольно открыты к коммуникации и вообще с удовольствием рассказывают детям о своей работе. Просто общайтесь с людьми на отдыхе, при случайных встречах, со знакомыми или родственниками.

Составьте с ребенком список основных вопросов:

Как вы попали в эту профессию?

На кого вы учились и помогло ли вам это?

Что вам больше всего нравится, а что больше всего бесит на работе?

Этого достаточно для начала разговора. Поддержите ребенка, когда он только начинает такой диалог.

Если в близком кругу и на случайных встречах нет таких людей, используйте социальные сети.

 

 

Обратитесь к людям в своих соцсетях - Фейсбуке, ВКонтакте и др. Сформулируйте просьбу четко: “Мой ребенок думает о том, чтобы стать юристом-международником. Помогите контактами для получасовой беседы по зуму”. По правилу трех (или пяти) рукопожатий вам обязательно помогут и найдут такого человека, который будет рад поговорить с подростком о своей работе и профессиональном опыте.

 

Где подросток может попробовать себя в профессии

Многие подростки не знают, где и как попробовать профессию, которая вызывает интерес. Во-первых, можно спросить у тех самых людей, к которым вы обращались за консультацией. Не исключено, что у них даже есть какие-то проекты, где нужны люди на маленькие задачи. Это погружение в профессию и возможность узнать ее изнутри. Во-вторых, нужно волонтерить. Когда в сфере, которая интересна, можно кому-то помочь - не упускайте эту возможность. Увидеть профессиональный мир как он есть в реальности, а не в буклете вуза, - вот зачем такое делают, а не для заработка. В-третьих, в соцсетях по ключевым словам “профориентация подростки” ребенок найдет множество источников полезной информации не только о том, где можно сделать небольшие профессиональные пробы, но и поучаствовать в конкурсе. Например, нарисовать логотип, написать программу, сделать презентацию - это будет пропуском в мир профессионалов.

Уверены в выборе те дети, которые попробовали профессию, оценили плюсы и минусы и решили, что им это подходит. Тогда и мотивация к выбору вуза и обучению появится. Выбрать профессию теоретически, без опыта хотя бы включенного наблюдения со стороны - невозможно. Врачи спасают жизни, но это еще и гнет бюрократии, и конфликтные пациенты, и требования вышестоящих инстанций, и очень долгий период обучения. Готов ли ребенок к этому, когда он рисует себе образ человека в белом халате, который спасает жизни? Ребенок, который поволонтерил рядом с врачами, сталкивался со старыми и больными людьми в тяжелых жизненных ситуациях, лучше понимает, справится ли он, нужна ли ему такая жизнь.

После выбора профессии и примерного представления о сфере, в которой молодой человек хочет оказаться, можно думать о вузе по этому направлению.

 

Советы родителям: как избежать типичных ошибок

Почему многие дети ничего не хотят, а другие легко сами находят контакты и работу уже в подростковом возрасте? Конечно, есть более энергичные и менее энергичные люди по жизни. Но еще и важно, чтобы родители не совершали типичных ошибок в воспитании подростка. Если вы обесцениваете его увлечения и желания и лишаете его свободы выбора, он выпадает из ресурса и теряет мотивацию к обучению и развитию.

Хобби может помочь подростку подобрать профессию Даже если это нелюбимые всеми компьютерные игры. Он там с незнакомыми людьми контактирует и знакомится. Вот и пусть заодно спросит у них совета или использует эти навыки для поиска новых контактов. На форумах геймеров куча взрослых, которые помогут. Если у подростка нет увлечения, стоит помочь выбрать интересное хобби.

Социальные сети помогают понять, кем хочешь быть Если ребенок активен в соцсетях, нужно просто направить его коммуникабельность в нужное русло. Пусть он вам этот аккаунт в Тиндере заведет и от вашего имени пообщается, честно сообщив о том, что он - тот самый мальчик или девочка, которой нужна помощь в выборе профессии.

Социальный круг помогает поднять самооценку Это нам кажется, что подростки просто тусуются. Они так налаживают отношения и борются за место под солнцем. Подросток, который не общается, будет чувствовать себя неуверенно и опасаться за свою самооценку. Лучше увлечь его поиском профессиональных контактов - глядишь и найдет более интересных друзей. В общем, если подросток с друзьями что-то увлеченно делает, это уже хорошо. Попытайтесь деликатно разобраться, а не разгонять.

Ходите на дни открытых дверей в вузах правильно. Поэтому имеет смысл посещать фестивали и прочие мероприятия, в которых активно участвуют сами студенты. Так подросток поймет. хочет ли он оказаться в этом месте и общаться с этими людьми. Прорваться на вузовский КВН в этом смысле полезней, чем подойти к стенду вуза на выставке.

Не требуйте выбрать профессию на всю жизнь. Подросток боится ответственности за окончательный выбор. А в современных реалиях профессии быстро устаревают или меняются до неузнаваемости. Лучше предлагать попробовать и приводить примеры того, что даже неправильный выбор не будет фатальной ошибкой.

Избавьтесь от гендерных стереотипов

В наши дни практически нет половых различий, когда нужно выбрать профессию для девушки-подростка или мальчика-подростка. Раньше мужскими считались научные специальности, сфера компьютерных технологий, профессии, связанные с работами на высокотехнологичном оборудовании. Сейчас никого не удивляет, когда разработкой программного обеспечения занимаются девушки, девочки побеждают в хакатонах и профессиональных соревнованиях, а не только олимпиадах. Выбрать профессию мальчику-подростку также будет проще, если избавиться от стереотипов. Психолого-педагогическое направление привлекает все больше юношей, и это очень хорошо для системы образования в целом, а в профессиональной жизни по этим направлениям мужчины добиваются больших успехов. Эти изменения диктует рынок труда, который в нашей стране не подчиняется квотам, а просто весьма демократичен.

Выбирают не специальность, а образ жизни

Специальности в вузе редко могут вдохновить современного подростка. Его может зацепить круг общения, культура учебного заведения. Смотрите на вузы именно с этой точки зрения. Смотрите вузовские сайты на предмет мероприятий для студентов, оплаты поездок, активной социальной жизни, наличия клубов и дополнительных возможностей. Если ребенок знаком со студентами какого-то вуза и ему с ними нравится - это уже шаг вперед. Лучше поискать специальность в этом вузе, чем требовать выбрать специальность абстрактно.

Методы, основанные на реальной коммуникации с живыми профессионалами и сообществами, помогают выбрать профессию потому, что они мотивируют ребенка. Человек обычно тянется к людям, которые ему нравятся, и в сообщество, где он чувствует себя хорошо и на подъеме сил. Именно поэтому мы рекомендуем такие оригинальные способы выбора профессии и карьерного пути для подростков.

 

В целом, тема выбора профессии для подростка неисчерпаема. Главное, воспринимайте это как повод и для расширения собственного горизонта. На доверии с ребенком вы можете узнать много нового. Может, по итогу вы смените себе работу, потому что разберетесь в себе и найдете что-то интересное!

 

---

В 11 лет практически все дети пересекают рубеж подросткового возраста. Какие же особенности психологического и социального развития младших подростков?

Важнейшим содержанием психического развития подростков становится развитие самосознания, возникает интерес к собственной личности, к выявлению своих возможностей и их оценке. В развитии познания окружающей действительности наступает период, когда объектом глубокого изучения становится человек, его внутренний мир. Интерес к себе, к собственной психической жизни и к качествам своей личности рождает потребность сравнивать себя с другими, оценить себя, разобраться в своих чувствах и переживаниях. Так формируется представление подростка о собственной личности.

Возникновение у ребёнка чувства взрослости является центральным и специфичным новообразованием этого возраста. Данное новообразование самосознания становится стержневой особенностью личности. Подростки становятся восприимчивы к усвоению норм, ценностей и способов поведения, существующим в мире взрослых и в их отношениях. Именно в подростковом возрасте происходит сознательное усвоение ценностей.

В нравственном плане подросток начинает руководствоваться в своём поведении теми нравственными убеждениями, которые он усваивает под влиянием окружающей среды (семьи, сверстников).

В подростковом возрасте происходит изменение характера познавательной деятельности. Подросток становиться способным к более сложному аналитико-синтетическому восприятию предметов и явлений. У него формируется способность самостоятельно мыслить, рассуждать, сравнивать, делать относительно глубокие выводы и обобщения. Развивается способность к абстрактному мышлению. Для подросткового возраста характерно интенсивное развитие произвольной памяти, возрастание умения логически обрабатывать материал для запоминания. Внимание становится более организованным, всё больше выступает его преднамеренный характер.

Характерная особенность подросткового возраста – половое созревание организма. У девочек оно начинается практически с одиннадцати лет, у мальчиков несколько позже. Половое созревание вносит серьёзные изменения в жизнь ребёнка, нарушает внутреннее равновесие, вносит новые переживания, влияет на взаимоотношения мальчиков и девочек.

Стоит обратить внимание на такую психологическую особенность данного возраста, как избирательность внимания. Это значит, что дети откликаются на необычные, захватывающие уроки и классные дела, а быстрая переключаемость внимания не даёт возможности сосредоточиться долго на одном и том же деле. Однако, если создаются трудно преодолимые и нестандартные ситуации, ребята занимаются работой с удовольствием и длительное время.

Значимой особенностью мышления подростка является его критичность. У ребёнка, который всегда и во всём соглашался, появляется своё мнение, которое он демонстрирует как можно чаще, заявляя о себе. Дети в этот период склонны к спорам и возражениям, слепое следование авторитету взрослого зачастую сводится к нулю, родители недоумевают и считают, что их ребёнок подвергается чужому влиянию и в семьях наступает кризисная ситуация: «верхи» не могут, а «низы» не хотят мыслить и вести себя по-старому.

В этом возрасте подросток весьма подражателен. Это может привести его к ошибочным и даже к аморальным представлениям и поступкам.

Мальчики-подростки склонны выбирать себе кумирами сильных, смелых и мужественных людей. Притягательными могут для них стать не только книжные пираты и разбойники, но и вполне реальные местные хулиганы. Подражая им, подростки, сами того не понимая, переходят ту опасную грань, за которой смелость становиться жестокостью, независимость - подлостью, любовь к себе – насилием над другими.

Девочки-подростки созревают физически раньше, чем мальчики, поэтому девочки хотят общаться с мальчиками более старшего возраста.

Если хотите, чтобы подростковый возраст прошел без осложнений, следует соблюдать следующие требования:

1. У подростка очень хрупкий организм, он может часто болеть, у него обостряются хронические заболевания. Надо помочь организму справиться с перестройкой. Для этого строго следите за соблюдением режима дня. Не позволяйте злоупотреблять острой пищей, пить много кофе, есть много шоколада (это крайне вредно для подростка).
2. Подростки много времени проводят в праздности: часами болтают по телефону, смотрят телевизор, круглосуточно слушают громкую музыку. Научите ребенка дорожить своим временем. Норма просмотра телепередач в этом возрасте – 60 минут в день, а для возбудимых детей и того меньше.
3. Самое важное для ребенка – общение. Разговаривайте с ним каждый день, обсуждайте, что интересного произошло в течение дня. Не выпытывайте у него информацию, лучше организуйте диалог, расскажите о своих проблемах, таким образом подавая ребенку пример самораскрытия. Чаще обсуждайте с ним разные вопросы семейной жизни.
4. Старайтесь не ругать подростка в случае неудачи. Помогите ему разобраться в причинах случившегося.
5. Чаще хвалите ребенка и проявляйте любовь, не забывайте о тактильном контакте (обнимайте, целуйте).
6. Учитывая, что главное новообразование возраста – чувство взрослости, расширяя обязанности подростка, не забывайте расширять его права.
7. Приучайте подростка к систематическому труду. У него обязательно должны быть обязанности по дому.
8. Создайте дома обстановку нетерпимости к курению и употреблению алкоголя, тогда и у ребенка не появятся подобные вредные привычки.
9. Обязательно организуйте систематические занятия спортом. Следите за тем, чтобы ребенок посещал уроки физкультуры, помогите ему выбрать спортивную секцию.
10. В случае появления у ребенка необычной манеры поведения проанализируйте причины ее появления, при необходимости обратитесь к психологу.

Источники:

1. Добрович А.Б. Воспитателю о психологии и психогигиене общения. М.:1987.
2. Особенности обучения и психического развития школьников 13-14 лет./ Под ред. И.В.Дубровиной, Б.С.Круглова. – М.: 1988.
3. Прихожан А.М. Книга для родителей подростков: программа развития и воспитания. М.: 1999.

Подростковый возраст – период активного формирования мировоззрения человека. В этом возрасте совершенствуется самооценка и самопознание, что оказывает сильное влияние на развитие личности в целом. Самооценка является центральным новообразованием подросткового возраста, а ведущей деятельностью является общение и общественно значимая деятельность.

К подростковым трудностям относятся: резкое снижение учебной мотивации, потребность во взрослом общении, импульсивность подростка.

Развитие учебной мотивации:

1. Интересуйтесь предметами ребенка, которые он изучает в школе.
2. Не угрожайте и не унижайте ребенка.
3. Не говорите о школе плохо и не критикуйте учителей.
4. Отстаивая свое мнение, разговаривайте с ребенком твердо, но спокойно.

Воспитание устойчивого нравственного поведения:

Задача родителей – помочь ребенку научиться регулировать свое поведение. Оценка родителей, сравнение с положительными героями кино, литературных произведений, пример значимого для подростка старшего товарища или взрослого, анализ поступков подростка, результатов его деятельности – вот перечень путей решения этой задачи.

Развитие самостоятельности ребенка является важной предпосылкой устойчивого нравственного поведения.

Импульсивность подростка - следствие повышенной эмоциональной возбудимости, характерной для этого возраста

Всем родителям подростков надо помнить каждый день и час: отрочество – самый взрывоопасный возраст: подросток в это время – как раскаленная лампочка.

Коррекция импульсивности:

• Определите условия, которые оказывают на ребенка неблагоприятное, возбуждающее воздействие и не подвергайте ребенка этому воздействию.
• Давайте короткие, четкие инструкции при постановке задач перед ребенком.
•  Заранее обсудите с ребенком правила поведения в той или иной ситуации.
• Предоставляйте ребенку право выбора, при этом он должен объяснить, чем обусловлен этот выбор.
• Общаясь с ребенком, сохраняйте спокойствие. Помните, что ему передается ваше эмоциональное состояние.
• На развитие личности человека основное влияние оказывает его семья, стиль семейного воспитания в котором воспитывается ребенок с момента рождения.
• Оптимальным условием воспитания является сочетание требовательности и контроля с демократичностью и принятием.
• Ребенок, выросший в любви, поддержке скорее адаптируется к обществу, он более уравновешен и добр.

Правила, поддерживающие в семье бесконфликтную атмосферу:

• Поручите подростку дело, подчеркивая, что вы уверены в его способности и силах.
• Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
• Необходимо прививать детям непреходящие ценности: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого.
• Главным в отношениях между родителями и детьми является принцип двустороннего уважения
• «Учите детей думать».
• Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.
• Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Отрочество – этап онтогенеза, находящийся между детством и ранней юностью. Он охватывает период от 10-11 до 13-14 лет, совпадающий в современной школе со временем обучения детей в 5-8 классах.

Позитивный смысл подросткового кризиса в том, что через него, через борьбу за независимость подросток удовлетворяет потребность в самопознании и самоутверждении. У подростка возникает чувство уверенности в себе, формируются способы поведения, позволяющие в дальнейшем справляться с жизненными трудностями.

---

Что такое самооценка? Это то, как человек оценивает себя, свои возможности, поступки. Мы постоянно сравниваем себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. Так постепенно складывается наша самооценка. Адекватная самооценка позволяет человеку соотносить свои силы с задачами разной трудности и требованиями окружающих. Неадекватная (заниженная или завышенная) деформирует внутренний мир, мешает гармоничному развитию.

Самооценка начинает развиваться уже в раннем детстве. Часто мы слышим: «Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу, читать, др.) так и не научился!» Родители не задумываются над тем, что именно из их оценок, в первую очередь, и складывается мнение ребенка о себе; это потом, в школьном возрасте, он научится сам оценивать свои возможности, успехи и неудачи. Именно в семье ребенок узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ли ему успех или неудача.

Как проявляется уровень самооценки в поведении?

Активность, находчивость, бодрость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт – вот те качества, которые свойственны детям с адекватной самооценкой. Они охотно участвуют в играх, не обижаются, если оказываются проигравшими.

Пассивность, мнительность, повышенная ранимость, обидчивость часто свойственны детям с заниженной самооценкой. Они не хотят участвовать в играх, потому что боятся оказаться хуже других, а если участвуют в них, то часто обижаются. Иногда дети, которым дается негативная оценка в семье, стремятся компенсировать это в общении со сверстниками. Они хотят всегда и везде быть первыми и принимают близко к сердцу, если это им не удается.

При завышенной самооценке дети во всем стремятся быть лучше других. Часто от такого ребенка можно услышать: «Я – самый лучший (сильный, красивый). Вы все должны меня слушать». Он часто бывает агрессивен с теми детьми, которые тоже хотят быть лидерами.

Это, конечно, очень краткие описания. Но, может быть, кто-то из вас, дорогие родители, узнал своего ребенка?

Откуда берется низкая самооценка?

Первая и основная причина – это воспитание. Родители очень часто упрекают своих детей за все что можно и что нельзя. В такой ситуации у ребенка очень легко создается ощущение, что он все и всегда делает неправильно. Если в позднем детстве или в юности это ощущение человеку победить не удается, то он переносит с собой низкую самооценку во взрослую жизнь, а это уже по-настоящему страшно и опасно. Человек никогда не сможет достичь чего-то серьезного в жизни, если он себя не ценит.

Вторая причина не так часто, но тоже встречается. Есть люди с мягким и нерешительным характером, легко убеждаемые и «ведомые» во всех смыслах. Такому человеку достаточно в грубой или резкой форме сказать, что он ничего не стоит или ничего собой не представляет, как его самооценка упадет до нуля.

В этом случае, самооценка поднимается таким же способом, т.е. человеку уверенно и четко говорят, что он на самом деле очень «хороший».

Как повысить самооценку подростку?

Переходный возраст – важный период формирования личности ребёнка, в который он учится объективно оценивать свои силы. Родители и другие взрослые, окружающие его в это время, могут оказать немалое влияние на ребёнка: повысить самооценку подростку или же поспособствовать формированию у него ряда комплексов.

Влияние родителей на формирование самооценки подростка.

В переходном возрасте дети начинают больше переживать за то, что о них думают ровесники и друзья, мнение родителей становится для них не столь важным. Тем не менее, именно на основании родительского отношения к себе дети-подростки получают основы представлений о собственных достоинствах и недостатках. Поэтому маме и папе, а также другим взрослым родственникам, которые общаются с ребёнком практически каждый день и принимают активное участие в его воспитании, необходимо придерживаться ряда правил:

• никогда не сравнивать ребёнка с другими. С самого раннего детства нужно объяснять ребёнку, что каждый человек уникален. Сравнивать его можно только с ним самим в прошлом, помогая ему заметить даже очень маленькие достижения;
• критиковать нужно лишь поступок или допущенную ошибку, но никак не самого подростка;
• отношение родителей к личности подростка. Гиперопека – одна из главных виновниц развития у детей старшего школьного возраста различных комплексов. Ребёнок должен учиться сам принимать решения и нести за них ответственность. В семье ребёнка-подростка следует воспринимать как взрослого, разрешая ему высказывать собственное мнение;
• важно научить ребёнка понимать, что совершенных людей нет. Поэтому не стоит бояться рассказывать детям о своих неудачах. Пусть они знают, что успехов в жизни добивались не те, у кого всё получалось с первого раза, а те, кто проявлял упорство и после первой неудачи не боялся пробовать ещё раз;
• похвала – лучшее из средств, чтобы поднять самооценку подростку, страдающему от комплексов. Все люди ищут принятия, все мы желаем нравиться другим. Когда родители, учителя и прочие взрослые замечают достижения и способности подростка, выражают ему свое одобрение, возникают моменты маленького или большого триумфа: «Я могу!», «Я справлюсь!». Подобные переживания пробуждают решимость и веру в свои возможности, укрепляют самооценку. Подросток, которого хвалят, чувствует, что его принимают, что родители хотят видеть в нем хорошее. Поэтому похвала расширяет возможности эффективного общения с подростком, в то время как ругань их ограничивает;
• быть достойным примером. Подростки ориентируются на родителей как на образец для подражания и заканчивают тем, что становятся во многом похожими на мать и отца. Так, предпочтения, связанные с потреблением алкоголя, формируются у молодых людей под влиянием того, что они наблюдают дома, и это влияние куда сильнее, чем может показаться на первый взгляд.

Уровень образования большинства молодых людей соответствует уровню образования родителей, и их политические взгляды, как правило, схожи с родительскими.

• мы склонны недооценивать силу собственного влияния на подростков. То, что мы делаем, как мы поступаем, имеет не меньшее значение, чем наши слова. Попробуйте как можно точнее совмещать слова с делом, чтобы наставления не противоречили поведению, которое родители демонстрируют подростку;
• работа над собой. Подростки (как и маленькие дети) могут ненароком затронуть в родителях некие струны – и тогда взрослые начинают действовать автоматически, что далеко не всегда рационально. У всех родителей есть свои болевые точки. Задача взрослого человека состоит в том, чтобы понять, что его провоцирует, что выбивает из колеи и заставляет потерять голову. Самоощущение и самооценка ребенка выиграют, когда взрослый возьмет на себя ответственность за свои реакции. Особенно если эти реакции разрушают контакт между вами и ребенком.

Снижение самооценки – неизбежная составляющая подросткового возраста. Но тревожность и неуверенность в себе ребенка можно усугубить, а можно, наоборот, дать ему поверить в свои силы. У родителей по-прежнему есть множество способов влиять на подростка, хотя он и кажется порой отстраненным. Как хорошо знать, что есть тот, кто тебя поддерживает, находится на твоей стороне. И напротив, как плохо чувствовать себя одиноким и отверженным. И если в жизни человека есть период, когда важно иметь кого-то на своей стороне, так это переходный возраст. Быть на стороне подростка, на практике означает быть чутким, активно слушать, демонстрировать интерес, поддерживать доверительные отношения и контакт, даже если взрослеющий ребенок ведет себя глупо. Необходимо разбираться в происходящем, однако при этом продолжать относиться к нему с теплотой.

В работе с подростками с низкой самооценкой, я подвожу детей к пониманию, что стать уверенным в себе может любой, даже очень застенчивый человек. Главное, чтобы сам человек действительно этого захотел. В индивидуальной работе с такими детьми использую следующие психологические приёмы:

• аффирмация, или утверждение, вроде «я люблю себя таким, какой я есть» или «я заслуживаю уважения других людей». Аффирмацию распечатываем крупным шрифтом и помещаем на стене в своей комнате или же пишем на небольшом листке бумаги и носим с собой в кармане, в сумке. Каждый раз перед сном и сразу после пробуждения аффирмацию нужно несколько раз повторить вслух;
• общение с позитивными людьми. Чтобы повысить свою самооценку, подростку нужно чаще встречаться с друзьями, которые действительно его ценят и умеют оптимистично воспринимать окружающую действительность. А вот высокомерных, эгоистичных людей лучше по возможности держать на дистанции от себя;
• занятие по душе. Психологи давно доказали: любимое дело спасает практически от любых жизненных невзгод. Интересное хобби также считается одним из самых лучших способов обретения уверенности в себе;
• повысить самооценку застенчивым подросткам поможет также участие в благотворительных акциях, помощь другим людям;
• умение правильно принимать похвалу и комплименты – тоже важный момент для формирования самооценки. В ответ на добрые слова следует кратко отвечать вежливым «спасибо». Не нужно умалять своих достоинств;
• вызов своим страхам. Психологи утверждают, что любые страхи нужно преодолевать. Подростки испытывают множество страхов, но больше всего они боятся выглядеть смешными, нелепыми, непривлекательными. Чтобы помочь подростку повысить самооценку, нужно показать ему, что быть смешным – не так уж и страшно. Для этого можно предложить мальчику или девочке поучаствовать в весёлом спектакле в каком-нибудь смешном костюме. Игровая модель ситуации, вызывающей страх, поможет подготовиться к похожим обстоятельствам в жизни.

 

---

Понимаем ли мы своих детей? За конфликтом в семье чаще всего стоит нежелание понять ребенка, увидеть себя его глазами, неумение анализировать свои действия и их последствия, сотрудничать с ним в сложнейшем процессе его взросления и саморазвития.
Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям прежде всего нужно изменить себя.
Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Поэтому родители воспитывают прежде всего своим собственным поведением, отношениями с другими членами семьи и друг с другом. Дети видят и то, что мы хотим скрыть от них.
Важно понять: воспитание что сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, интеллектуальное, духовное, нравственное) детей и взрослых, в результате которых изменяются и те, и другие. Поэтому в воспитании следует пользоваться правилом: прежде чем предъявить требования к ребенку, предъяви их себе.
Чтобы успешно воспитывать детей, родители непременно должны корректировать свое поведение, приводя его в соответствие с предъявленными требованиями, т. е. заниматься самовоспитанием. Если же родители хотят добиться от своих детей выполнения требований, которым не следуют сами, то это удается только при помощи мер принуждения: ребенок будет выполнять требования родителей формально, из страха перед наказанием. Этот страх порождает обман, лицемерие, хитрость. Ведь ребенок, не понимая смысла требования, не испытывая потребности в добрых поступках, не сможет обрести и привычки нравственного поведения. Стремление, во что бы то ни стало, добиться послушания вызывает в ребенке внутреннее сопротивление, а потом и активный протест. Видя следствие, а не причину, родители утверждаются в мысли, что «сейчас дети трудные и без наказания обойтись нельзя». Взрослые чаще всего виновниками конфликтных взаимоотношений считают детей, исходя из убеждения, что воспитатели всегда правы, все, что они делают, говорят, справедливо, верно, так как направлено на пользу ребенку. И если бы дети им беспрекословно подчинялись и выполняли их требования, не было бы ссор, конфликтов, трудностей.
             В воспитании, пожалуй, самое трудное — понять причины поведения ребенка. Вообще, сегодня проблема понимания людьми друг друга — одна из основных. Наверное, многие из сегодняшних подростков на вопрос «Что такое счастье?» ответили бы: «Это — когда тебя понимают!»

Понять человека — это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом.
             Понять другого — это встать на его позицию, «влезть в его шкуру».
Но люди все такие сложные, такие разные! А дети для нас — еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте. Вот тут-то воспитателям и надо поговорить с ними по душам (и непременно один на один), «перевоплотиться» в подростка и, вспомнив, как они сами когда-то вели себя в подобных ситуациях, подсказать, как лучше поступить в данном случае.
Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не ошибиться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, которые побудили его совершить тот или иной поступок. Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем поведение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента. Поэтому, по сути дела, оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.
Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим и отсюда — потребность в общественно полезной деятельности, потребность самоутверждения в коллективе сверстников, потребность в друге и т. д.
Есть также потребности, связанные с особенностями типа темперамента. У холерика это потребность в смене видов деятельности, в бурной активности; у флегматика — в спокойной атмосфере, в однотипной работе; у меланхолика — потребность быть одному (отсюда — некоммуникабельность) и т. д. «Потребности темперамента» накладывают отпечаток на выбор видов занятий и общения, на динамику протекания деятельности, на содержание интересов, в конце концов, на комплекс тех потребностей, которые будут развиваться и определять индивидуальность личности, образ жизни.
В зависимости от того, в каком окружении растет ребенок, кто занимается его воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться тот или иной комплекс потребностей и складываться их иерархическая структура (система предпочтений, ценностей).
     Если на ребенка постоянно кричали, применяли физические наказания, у него может сложиться потребность всячески избегать этих потрясений и, как следствие, проявятся такие отрицательные качества, как лживость, пугливость, недоверчивость, агрессивность и т. д.
     Если ребенка оберегали от труда и все за него выполняли взрослые, то он может стать ленивым, безвольным, но в то же время, стремясь избежать любого дела или страшась, что не справится с ним, будет хитрить, ловчить, обманывать, притворяться, заискивать и т. д.
     Если ребенку ни в чем не отказывали, покупали лишь дорогие модные вещи, то у него могли развиться непомерные притязания и вместе с тем неумение беречь вещи и ценить вложенный в них труд.
Если ребенку не читали книжек, мало общались, то у него не будут- развиты интерес к знаниям, интеллект, мышление, способность сопереживать и т. д.
   Установить основную причину, обусловливающую поведение человека, только по внешним проявлениям (т. е. отдельным действиям, поступкам) нельзя. Например, ребенок отказывается выполнить требование матери или отца. Поступок этот сам по себе мало о чем скажет. Важно увидеть, как он это делает (дерзко, грубо, робко и т. д.), чтобы по оттенкам эмоций предположить, какая именно причина побуждает его так поступать. То, что мы называем словом «отказ», будет наполнено разным содержанием, смыслом — в зависимости от причины, вызывающей само действие.
     Очень часто в качестве ведущей причины удивляющего или возмущающего взрослых поведения ребенка выступает потребность в самоутверждении. Неумение родителей и учителей увидеть и признать эту потребность приводит к тому, что они неправильно объясняют его поступки и неадекватно реагируют на них. Часто невысокие и щуплые подростки очень неуверенно чувствуют себя среди высокорослых одноклассников. Стремление подтвердить свою взрослость может подтолкнуть к вызывающему поведению; мальчишки начинают курить, пить, общаться с теми, кто старше и объединен в уличные шайки.
Большие уши, на которые обращают внимание сверстники, могут сделать подростка застенчивым: физический недуг — привести к развитию чувства неполноценности. Некрасивый чувствует себя иначе, чем красивый.
Понять всю серьезность этих пустяковых, с точки зрения взрослых, переживаний детей, значит помочь им найти достойный путь самоутверждения, развить те способности и таланты, которые подростки сами не всегда в состоянии обнаружить.
Наказывать или... Давно уже изгнана розга из сферы общественного воспитания. «Применение в школе мер физического воздействия к учащимся не допускается» — записано в Уставе общеобразовательной школы. Но не секрет, что во многих семьях «воспитательные розги» все еще сохраняются. И сегодня можно встретить родителей, которые не только бьют своих детей, но и пытаются «теоретически обосновать» необходимость физического наказания.
         Как легко и просто «воспитывать»: отдаешь распоряжение, повторяешь пару раз. Если не действует — бьешь, и все в порядке! И средство воспитания — кулак или ремень — всегда под руками, и думать не надо над причинами нежелательного поведения ребенка, и свою память не надо обременять психолого-педагогическими премудростями. «Приказал-пригрозил-наказал». Только одно плохо: ребенок, вырастая, перестает уважать родителей, подчиняться им, становится «трудным».

Опасный возраст. К подростковому возрасту многие дети становятся трудными для воспитателей, не понимающих их состояния и того, что это время обретения независимости, освобождения из-под опеки взрослых.
«Раньше с сыном все было просто, и я знал, что надо делать. А теперь он стал неуправляемым» — часто слышим подобные признания. В беседе с отцом выяснили: основным средством воспитания он считает запреты, угрозы, наказания. Для того чтобы дети не сбились с истинного пути, они должны, по его мнению, бояться родителей (прежде всего — отца). Он не допускал даже мысли, что, действуя с позиции силы, оскорбляет в сыне-подростке чувство взрослости. А ведь именно этим чувством объясняется болезненная ранимость подростков, их желание во что бы то ни стало отстоять свое право на уважение, доказать, что они уже не дети.
В этом возрасте столь же актуальны, как и потребность в самоутверждении, потребность в друге, потребность занять достойное место в коллективе, потребность в общении со сверстниками. Вот почему воспитателям и родителям нужно знать эти ведущие потребности возраста и помочь подросткам удовлетворить их.
В подростковом возрасте заметно усиливается критическое отношение детей к действиям, поступкам, поведению взрослых. Если слова воспитателей расходятся с их делами и поступками, они неизбежно теряют авторитет в глазах воспитанников. Подростку очень нужен взрослый друг, с которым он мог бы обсуждать свои жизненные проблемы, делиться своими сомнениями, тревогами, рассчитывать на его помощь и поддержку. Однако очень часто родители не понимают подростков, причин их бунтов, неповиновения, противоречивых поступков.
Всем родителям подростков надо помнить каждый день и час: отрочество — самый взрывоопасный возраст! Подросток в это время — как раскаленная лампочка.

Не бойтесь проявлять к подростку чрезмерную любовь! Но форма ее выражения — предельные чуткость и бережность. Окружите ими подростка, будьте внимательны, наблюдательны, но без назойливости, оскорбительной подозрительности. Умейте активно слушать их сбивчивую косноязычную речь и слышать их, даже когда они молчат. Не отвечайте на грубость грубостью. Не замечайте ее. Вооружитесь юмором и ласковым словом. И действительно, "не лезьте со своими советами"’. Проявите мудрость и широту души, милосердие и благородство. И помните, дети, как сказал мудрец, всегда правы, ибо им принадлежит будущее. Постарайтесь осмыслить этот парадокс, а не утверждать, что он неверен.

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ.
«Нет детей — есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств».
ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ СВОЕГО РЕБЕНКА?
Истинная родительская любовь, как утверждают психологи, проявляется только в общении с детьми. По Библии они выделяют четыре аспекта любви.
1. Умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка, поистине мудрые родители, потому что они дают ребенку возможность выразить все многообразие его чувств и переживаний.
2. Манера говорить с ребенком. Если Вы не научились говорить мягко, с любовью и уважением, то дети будут избегать общения с Вами.
3. Знание, как наказывать ребенка. Мудрые родители, наказав ребенка за проступок, не уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребенка, а остаются рядом, уверяя ею в своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.
4. Помощь в развитии ребенка. Помните, что ребенок живет в постоянном напряжении и неуверенности. Ваше поведение должно говорить ему: «Я люблю тебя таким, каков ты есть. Я рядом с тобой всегда».

ПРАВИЛА ЭТИКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ В СЕМЬЕ

• не подозревать дурного;
• не высмеивать;
• не выслеживать;
• не выспрашивать;
• не подшучивать;
• не принуждать к откровенности;
• не контролировать интимный опыт общения;
• создавать атмосферу покоя, доверия, безопасности в доме;
• созидать навыки общения в доме по принципу открытости;
• давать право на собственный опыт.

КАК СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ

• совместно ВИДЕТЬ ситуацию, совместно СТРЕМИТЬСЯ к ее разрешению, совместно ДЕЙСТВОВАТЬ в решении проблемы;
• ПОНИМАТЬ, что в самом малом возрасте ребенок не объект воспитательных воздействий, а союзник, созидатель и творец общей семейной жизни;
• РАЗДЕЛЯТЬ с ребенком все цели и планы семьи, открыто обсуждать проблемы в подлинном диалоге;
• УСТАНОВИТЬ равенство позиций в общении с ребенком. Равенство позиций означает принятие и признание ребенка;
• ПРИНЯТЬ неоспоримый факт того, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей, поднимая их до «тонких истин детства»;
• НАУЧИТЬСЯ видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей;
• СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ с ребенком, основываясь на постоянном желании познавать своеобразие его индивидуальности и происходящие в нем изменения.

ИНТЕРЕСНО ЛИ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ОБЩАТЬСЯ С ВАМИ?
Когда ребенок скучает, он бессознательно отвергает других, и тем самым отвергает самого себя. Скука может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви и ласке, потребности во внимании.
Ребенок требует постоянного внимания. Возьмите за правило выражать свое положительное отношение к делам ребенка. Научитесь как можно искреннее и сердечнее выражать свою радость и внимание. Чем больше внимания и заботливости испытывает ребенок, тем интереснее ему общаться с вами.

КАК СПОСОБСТВОВАТЬ РАЗВИТИЮ САМОУВАЖЕНИЯ И ЧУВСТВА СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА У ДЕТЕЙ?
В школе:

• предоставить реальную возможность в достижении успеха;
• проявлять постоянный интерес к ребенку, принимать и поддерживать его
• обращать внимание на положительные стороны его характера, не подчеркивая прошлых ошибок и проступков;
• постоянно одобрять, ободрять, хвалить ребенка, не быть никогда критичным, циничным по отношению к нему;
• предупреждать неуверенность ребенка, боязнь ошибок и неудач, нового дела, выбирая посильные для него задания;
• уметь ставить реальные для него цели и давать реальную оценку его достижениям и успехам.

В семье:

• проявлять тепло и эмоциональный отклик во взаимоотношениях, оказывать поддержку во всем;
• создавать атмосферу эмоциональной привязанности в семье; проявлять постоянную заинтересованность в ребенке, заботу о нем;
• предпочитать требовательность — безразличию, свободу — запретам, тепло в отношениях — отчужденности; снимать авторитарные позиции в общении с детьми. Директивный стиль отношений в семье недопустим! Избегать ортодоксальных суждений; уметь признавать свои ошибки в общении с детьми.

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ОБИДЫ
Обиды, внезапно возникающие и медленно накапливаемые, могут привести:

• к стремлению «уйти в себя»;
• к изолированности;
• к отчуждению во взаимоотношениях;
• к стремлению «выяснить отношения», что может перерасти в конфликт;
• к стремлению представить окружающую обстановку в «черных тонах»;
• к еще большему перевесу эмоционального над рациональным;
• к повышению нервно-психической напряженности;
• к снижению активности;
• к фокусированию познавательной активности на объекте обиды и, как следствие, к ограничению возможностей правильно оценивать поступающую информацию.

КОГДА РЕБЕНКУ ОБИДНО

• обидно, когда все беды валят на тебя;
• обидно, когда успехи твои остаются незамеченными или приписываются
• другим;
• обидно, когда тебе не доверяют;
• обидно, когда другому, а не тебе, поручают то, что ты можешь сделать хорошо;
• обидно, когда другие заняты чем-то интересным, а тебя заставляют продолжать надоевшее, унылое занятие;
• обидно, когда дело понятное и интересное превращается в обузу и занятие, от которого не отвяжешься;
• обидно, когда тебя попросили что-либо сделать, нарисовав радужную картину того, что должно получиться, а выясняется, что все это на самом деле скука;
• обидно, когда из третьих рук узнаешь о себе «кое-что новенькое»;
• обидно, когда о тебе попросту забыли за своими заботами;
• обидно, когда тебя в чем-нибудь подозревают, а ты не имеешь возможности оправдаться;
• обидно и многое другое, о чем мы не вспомнили.

---

Как научить детей хорошо учиться

Дети любознательны от природы. Как правило, в начальной школе им всё ново, а потому интересно. Появился новый предмет — здорово! Задали новый тип задач — отлично, хочу поскорее попробовать! Их не нужно приучать учиться, они и так это делают с удовольствием.

С переходом в среднюю школу программа усложняется, а у ребёнка ведущей деятельностью становится общение. Именно в этот момент взрослые должны объяснить, как научиться правильно учиться. Вот несколько рекомендаций на этот счёт.  

Совет 1. Ориентируйтесь на интересы

Научиться учиться — значит найти тот интерес, в котором ребёнок захочет развиваться. По мнению тьютора Юлии Рожковой, без этого все остальные методики бессмысленны. 

Попросите ребёнка поразмыслить, что ему даст тот или иной навык в отношении его любимого дела. Предположим, ему нравится кататься на самокате. Подтолкните его к пониманию, что знание законов физики поможет ему делать крутые трюки, а английского языка — общаться с райдерами со всего мира.

Что делать, если у ребёнка нет ярко выраженных увлечений? Присмотритесь к нему получше, предложите пройти диагностику Skillfolio, которая как раз направлена на выявление сильных сторон и интересов школьников. А главное — помогите ребёнку обзавестись хобби. Занимайтесь чем-то вместе, подавайте пример.

Совет 2. Покажите, как добывать и применять знания 

Подобно тому как глотание еды без пережёвывания может привести к проблемам с желудком, поглощение знаний без рефлексии и применения на практике может повлечь «потерю аппетита» к обучению.   

Процесс получения знаний и навыков на их основе в идеале должен состоять из нескольких этапов. Сначала ознакомление с каким-либо объектом или явлением, затем желание разобраться, как это работает, применение этого на практике и, наконец, осмысление пережитого опыта. Этот круг называется колесом обучения.

Концепцию колеса обучения использует в своей работе многие. При этом они считают, что не стоит давать ребёнку «рыбу» — нужно научить его пользоваться удочкой. Предположим, ученик не понимает проценты в математике. Попросите его найти в интернете мультфильм или хорошую статью на эту тему. Важно, чтобы он сделал это сам, ведь только добывая знания самостоятельно, можно научиться учиться. Однако затем обязательно разберите вместе найденный материал и покажите, как это может пригодиться ему в реальной жизни. Например, можно посчитать, сколько удастся накопить за год, если ежемесячно откладывать 10% карманных денег. 

Совет 3. Научите ребёнка чувствовать время

Большинство малышей умеют определять время по часам ещё до школы. Но понимание ценности временного ресурса нет даже у некоторых старшеклассников. Звонок на урок и с урока должен постепенно приучить школьника, что за 45 минут можно выполнить примерно такой объём работы, и, к примеру, если учитель напоминает, что до конца занятия осталось несколько минут, нужно ускориться. Однако этот триггер вырабатывается далеко не у всех. 

Вот какие вопросы следует задавать , чтобы приучить ребёнка следить за временем:

• Сколько времени у тебя сейчас есть? 
• Как наилучшим образом ты им распорядишься? 
• По каким критериям выберешь дела, которыми будешь заниматься? 
• Что именно ты хочешь сделать по учёбе за отведённое время? 
• Какой результат ты хочешь получить? 
• Сравни, что ты хотел сделать и что сделал? 
• Ты доволен результатом?
• Как сделать так, чтобы хватило времени на все задачи?

Совет 4. Пробуйте разные форматы

Все люди делятся на визуалов, аудиалов, кинестетиков и дигиталов. Выясните, какой канал восприятия работает у ребёнка лучше всего, и предлагайте ему подходящие форматы обучения. Например, ученик жалуется, что ему сложно запоминать словарные слова. Можно предложить ему провести эксперимент по поиску идеального способа их запоминания: визуализация с помощью мнемотехники, наговаривание на диктофон и прослушивание, многократное записывание в тетрадь, разбор этимологии каждого слова. Пусть ребёнок попробует всё и составит рейтинг, какой метод помог ему лучшего всего. Самостоятельный поиск поможет ребёнку научиться учиться с удовольствием.

Совет 5. Позвольте ребёнку контролировать процесс обучения

«Доставай дневник, показывай, что задали», «Пиши на черновик — приду, проверю» — многие родители узнают себя в этих фразах. К сожалению, часто взрослые с первого класса проявляют гиперопеку в отношении учёбы ребёнка, чем губят мотивацию и самостоятельность.  

«Младшеклассник не видит целого, поэтому пока что не может выбирать, что ему учить, но определиться, когда и в какой последовательности делать уроки, он может. Так позвольте ему это сделать!»  Пусть сам составляет график выполнения домашних заданий, готовится к аттестациям и получает на ней заслуженные отметки. Это даст ребёнку понять, что вы ему доверяете, и избавит от чувства тревоги в ожидании наказания за каждый неверный шаг. 

По мере взросления родительский контроль должен всё больше ослабевать. Подросток должен осознавать, что учёба — это его зона ответственности.  Воспитывайте в подростке самодисциплину, и у него никогда не возникнет запрос «хочу научиться учиться». Получать новые знания для него будет так же естественно, как чистить зубы по утрам.

Выводы

Ответ на вопрос, можно ли научить ребёнка учиться, однозначный — да, можно! Определите сферу интересов школьника, покажите практическую пользу получаемых знаний и ценность времени, пробуйте разные форматы обучения. И главное — доверяйте своему ребёнку! 

 

---

Переход к юности Переходный возраст, или отрочество – период развития человека в процессе перехода от детства к юности. Отрочество длится с 10-11 до 15 лет.

Основной особенностью подросткового возраста является глубокая и болезненная перестройка организма — половое созревание.

Почему подростковый возраст называют переходным?

Переходный возраст представляет собой переход к взрослости из детства, за счет чего получил свое название. С переходным периодом в онтогенезе (развитии человека) во многом связан и кризис подросткового возраста. В это переходное время становления личности ребенок становится "трудным" – ему свойственны неустойчивость психики и поведения, неадекватность.

Развитие человека на переходном этапе претерпевает качественную перестройку, происходит половое созревание. Человек усиленно растет - причем, в этом возрасте рост скелета протекает быстрее мышечной массы. Активно развивается сердечно-сосудистая система. В процессе перестройки у юнца как раз могут возникнуть депрессия, тревожность и другие признаки, сопровождающие переходный возраст.

Половое развитие неотделимо от общего и происходит непрерывно, начиная с рождения. Однако в подростковом возрасте оно резко ускоряется и в течение сравнительно короткого периода наступает полноценная половая зрелость. Начинается половое созревание с повышения активности центральной нервной системы, вслед за ним развивается деятельность эндокринных желез. Возрастающее количество гормонов, вырабатываемых и выделяемых в кровь этими железами, и ведет к развитию всех признаков и проявлений полового созревания.

 

Ha первом этапе (пятые-шестые классы) активность половых желез отстает от развития эндокринных центров. Этим объясняется неуравновешенное состояние центральной нервной системы, которое проявляется в нарушениях поведения. С одной стороны, подростки уже достаточно способны к самоконтролю, критически относятся к себе и окружающим, а с другой — у них преобладают процессы возбуждения над торможением. Поэтому они зачастую неадекватно резко реагируют на внешние воздействия: на замечания взрослых, учителей и сверстников, на происходящие события.

В то же время они часто внешне безразличны даже к важным событиям, равнодушны к оценкам, какими бы они ни были, хотя иногда взрываются по пустякам. Подростки как бы погружены в свой внутренний мир, где происходит что-то непонятное для них, они не могут осмыслить изменения, которые ощущают. Девочки эмоциональнее реагируют на внешние воздействия, более обидчивы, плаксивы, у них часто меняется настроение. И мальчики и девочки становятся шумными, не могут усидеть спокойно на одном месте, постоянно вертят что-то в руках.

В этот период у подростков отмечается повышенная утомляемость, усиленный рост, что приводит к нарушениям осанки, искривлению позвоночника. Усиленный рост скелета опережает рост мускулатуры, из-за чего появляется некоторая непропорциональность тела, угловатость. Подростки часто ощущают себя неуклюжими, неловкими.

На втором этапе полового созревания (седьмые-восьмые классы) происходит стабилизация взаимосвязи между центральной нервной системой, эндокринными центрами и половыми железами. В крови возрастает уровень половых гормонов. Под их влиянием у подростков развиваются вторичные половые признаки, увеличивается интерес к представителям противоположного пола, усиливается половое влечение.

Одним из центральных новообразований в личности подростка является возникновение у него чувства взрослости. Стать взрослым в понимании подростка означает, в первую очередь, быть самостоятельным. Стремление к самостоятельности проявляется во всем, он хочет, чтобы к нему относились не как к ребенку, а как к взрослому. Поэтому у подростков (особенно у девочек) возникает повышенный интерес к своей внешности. У них формируется новый образ своего физического «Я», они болезненно переживают имеющиеся или даже мнимые изъяны лица (прыщи, угри).

Для удовлетворения чувства взрослости подростки пытаются во всем подражать взрослым (одежда, прическа, косметика, курение, вечеринки с танцами и выпивкой и другое). Конкретными образцами для подражания становятся более взрослые друзья, киногерои, попса и другие взрослые с «броской» внешностью.

Подражание делает подростка взрослым и в собственных глазах, и в глазах, как ему кажется, окружающих. При этом мнение сверстников для подростков более значимо, чем мнение учителей и родных. Именно на этапе полового созревания некоторые подростки начинают курить, употреблять наркотики, совершать противоправные действия, хулиганить, дерзить учителям.

Характер протекания этого процесса во многом определяется средой, где живет подросток, атмосферой, царящей в семье и школе, особенностями взаимоотношений с окружающими. Если дома и в школе понимают сущность тех изменений, которые происходят у подростков, разумно реагируют на них, этот трудный период детства может пройти безболезненно и благополучно. В школе необходимо создать условия, чтобы подростки могли удовлетворить возникающие у них новые потребности, в частности, организовать ученическое и общественное самоуправление, чтобы они могли потратить накапливающуюся у них избыточную энергию на выполнение какой-либо непростой задачи.

Проблемы и трудности у подростков

Трудности переходного периода зачастую связаны с активной гормональной перестройкой организма. Из-за резкого всплеска гормонов возникает частая смена настроения. Этому возрасту свойственны депрессия или агрессия, тревожность или замкнутость. Нередко подросток становится просто невыносимым, доставляя немало проблем не только родителям, но и самому себе.

Растущему организму кризисного возраста необходимо личное пространство – он хочет быть самостоятельным, норовит выйти из-под родительского контроля. На этом фоне нередко возникает конфликт между родителями и детьми. Лучше позволить своему взрослеющему ребенку побыть наедине с собой, не лезть к нему в душу. Если подросток посчитает, что вам стоит доверять, он расскажет что посчитает нужным, сам.

Появляются трудности и при вхождении парня или девушки в какой-либо коллектив, где происходит своеобразная борьба за лидерство. В компании людей того же возраста, с подобными проблемами, сложным характером редко бывает равенство. То же стремление к лидерству может подтолкнуть к необдуманным поступкам – к примеру, привязаться к плохой компании, а как следствие - пристраститься к выпивке, сигаретам хулиганству, а иногда даже наркомании.

Изгоям среди ровесников тяжело, такой изгнанник замыкается, становится некоммуникабельным, испытывает стресс и чувство унижения или самоуничижения в компании людей его возраста. В этом случае родителям необходимо помочь своему чаду адаптироваться в социуме во избежание серьезных психологических проблем в будущем.

Большое значение для взрослеющего парня или девушки имеет проблема внешнего вида. Особенно тяжело переживают это девушки - ведь в этом возрасте все внимание достается красивым, ярким и самоуверенным. Плюс ко всему появляются подростковые прыщи, жирная кожа и прочие атрибуты подросткового возраста. Поэтому первая задача родителей в данном направлении - научить сына или дочь ухаживать за собой, своей внешностью, привить хороший вкус в одежде, развить чувство уверенности в себе, что потребуется впоследствии им в любом возрасте.

Возникают проблемы переходного, такого трудного взрослеющего возраста, также на фоне неразделенной любви. Первая любовь, к тому же подогреваемая различными сериалами, зачастую очень сильна, а неудача в совокупности с повышенной эмоциональностью подростка и склонностью этого возраста раскрашивать все жизненные моменты яркими красками, могут подорвать психическое здоровье. Лучше всего, если родители объяснят своим влюбленным детям, что лучшее обязательно ждет их впереди, неудачи вполне переживаемы, а с возрастом они иначе воспримут свои чувства.

Виды подростковой депрессии

Депрессию трудно распознать, поскольку поведение юных чад этого возраста зачастую вызвано не отрицательными эмоциями, а перепадами настроения, вызванными процессом полового созревания. Но постоянное плохое настроение, ухудшение успеваемости в школе и некоторые другие проявления трудного возраста могут указать на наличие депрессии. Следует учитывать, что это заболевание, и оно является не видом настроения, а психическим расстройством. В целом выделяется несколько видов депрессии:

Классическая депрессия. В этом возрасте юные люди нередко чувствуют печаль, подавленность, тревогу. Человек перестает испытывать удовольствие от привычных ему дел. Любимые фильмы, фото, еда вызывают приступ раздражительности. К симптомам классической депрессии подросткового возраста относятся замедленность движений и мышления, внешнее безволие.

Невротическая депрессия. Этот вид депрессии, иногда присущей подростковому возрасту, возникает в результате длительной ситуации, травмирующей психику. Начинается заболевание со снижения настроения, слезливости и ощущения несправедливого отношения к себе. Симптомами невротической депрессии могут быть проблемы с засыпанием, тревожное просыпание, слабость, утренние головные боли, низкое артериальное давление.

Психогенная депрессия. Развивается при утрате жизненно важных для юного человека подросткового возраста (и не только) ценностей. Это может быть смерть близких людей, разрыв отношений. Психогенная депрессия этого возраста может развиться за короткое время. К признакам ее относятся внутреннее напряжение, беспокойство за судьбу, тоска и заторможенность, жалобы на свою малоценность. При появлении таких симптомов необходимо сразу обратить внимание на парня или девушку, и отвести их к психологу, пока они не сочли лучшим выходом из ситуации самоубийство.

Особенности контакта с подростком

При достижении ребенком подросткового возраста, все предъявляемые к нему требования условно разделяются на три группы: не обсуждаемые (к примеру, время возвращения домой), обсуждаемые (планирование свободного времени) и принимаемые им самостоятельно. Эти группы обязательно подлежат предварительному обсуждению.

Единые требования в семье к взрослеющему ребенку этого возраста имеют немалое значение. Сам юнец больше жаждет прав, чем стремится к обязанностям. Если подрастающее поколение поймет, что от него ожидают слишком много, то постарается уклониться от обязанностей. Поэтому ко всем требованиям необходимо приводить серьезные аргументы – простое навязывание требований человеку подросткового возраста на этапе становления личности может не пройти.

Стоит учесть, что нередко поколение взрослеющего возраста совершает свои поступки под влиянием сиюминутных эмоций, свойственных переходному периоду. Поэтому не стоит проводить беседу, обсуждать поведение подростка или слова, когда вы видите, что ваше чадо возбуждено, раздражено или расстроено. Кроме того, следует учитывать нестабильное состояние психики этого возраста, на данном этапе не сильно придираться. Особого отношения требует чувство взрослости у подростка. Ощущение значимости и независимости в этом сложном возрасте очень важно поддержать разными способами.

Позволяйте ребенку самому разбираться в объектах своей привязанности или влюбленности и самому принимать решения в данном направлении, хоть это еще и не вполне взрослый возраст. И не забывайте, что даже если подросток нуждается в помощи родителей, одновременно он старается оградить собственный мир от вторжения, и имеет на это право. Старайтесь не контролировать его поведение и относиться к своему чаду проблемного возраста с уважением, в тоже время, косвенно влияя на поступки.

Но не всегда стоит обращать внимание и на противодействие, свойственное данному возрасту – подросток все же испытывает потребность в поддержке со стороны взрослых. Лучше всего, если взрослый будет выступать в качестве друга. Тем самым вы облегчит ребенку этого возраста поиск себя при самопознании. При таком взаимодействии появляется возможность создания глубокого духовного контакта.

 

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Как пережить кризис?

1. Внимательно отнеситесь к развитию своего ребенка. Не пропустите первые, пусть даже слабые признаки вступления его в переходный возраст.
2. Серьезно отнеситесь к тому, что любой человек развивается индивидуальными темпами, не всегда соответствующими конкретному возрасту. Не стоит считать взрослеющего юнца маленьким ребенком. Но и не пытайтесь сделать ребенка подростком раньше, чем он сам к этому готов, даже если его возраст как таковой считается переходным.
3. Серьезно отнеситесь ко всем высказываниям вашего чада, какими бы глупыми они ни казались.
4. Дайте взрослеющему организму максимум самостоятельности – столько, сколько он сможет выдержать для своего возраста. Старайтесь советоваться с детьми по любому поводу – даже самому пустячному. Они должны почувствовать себя наравне с вами, равноправным членом семьи.
5. То, чего вы хотите добиться от дочери или сына, выполняйте сами – к примеру, всегда звоните, если задерживаетесь.
6. Старайтесь исправить ошибки в воспитании, сделанные ранее. В этом возрасте все ошибки имеют склонность выползти наружу.
7. Проявите интерес ко всему, что имеет значение для вашего сына или дочери. В переходном, богатым сюрпризами возрасте у них происходит переоценка интересов и ценностей, и лучше, если вы примете в данном процессе непосредственное участие.
8. Используйте поощрения, обсуждайте правила. Но некоторые вещи, особенно касающиеся безопасности, в любом возрасте, а переходном особенно, должны соблюдаться беспрекословно.

 

 

---

Отклонения в поведении подростка — это результат педагогической запущенности и неблагоприятной окружающей среды. И как результат — реакции протеста, неповиновение, грубость, уход из дома из-за обиды. Трудные подростки возбудимы, агрессивны, склонны к воровству, бродяжничеству, сексуальным эксцессам, употреблению алкоголя.
Интересны результаты исследования Н. Вайзмана об особенностях поведения трудных подростков.
К первой группе он относит «психически неустойчивых подростков, которые по физическому и половому развитию отставали от сверстников». Они внушаемы, безответственны, их интересы неустойчивы, эмоции поверхностны. «В школе такие подростки паясничали, демонстративно не подчинялись, прогуливали занятия».
Ко второй группе Вайзман относит подростков «с ускоренным половым развитием и с повышенной аффектностью, возбудимостью, агрессивностью». Они бурно реагируют на любой запрет родителей или педагога.
В третьей группе подростков «преобладала расторможенность влечений» сексуальность, бродяжничество, употребление наркотиков". Чаще всего они из семей, где родители ведут асоциальный образ жизни, где постоянные конфликты. Они злобны, жестоки, агрессивны, раздражительны.
Это характеристика отклонений в поведении, возникающих как результат педагогической запущенности. Но существуют подростки, нарушения, точнее, отклонения в поведении которых является результатом аномалии развития организма.
Исследования групп подростков-учащихся, охваченных преступностью, показали, что у учеников общеобразовательной школы преобладают нарушения дисциплинарные, чаще наблюдаются антиобщественные поступки.
У учащихся профессиональных лицеев — противоправные поступки, драки, мелкое воровство, употребление алкоголя, нежелание работать и учиться, спекуляция, бродяжничество.
У воспитанников детских домов и приютов — агрессивность, драки, те же нарушения, что и учащихся профессиональных лицеев.
Постараемся обобщить, к чему приводят отклонения в поведении подростка. Отклонения, опасные для жизни, выплёскиваются в попытку самоубийства, подростки бросают учёбу, не задумываясь о своём будущем. Их образ жизни приводит к опасным последствиям для здоровья; опасными для юноши и девушки являются ранние половые связи, сексуальные отклонения в поведении.
В последние годы учёные зафиксировали пик подростковых самоубийств. Особенностями подросткового самоубийства является психологические особенности полового созревания; крушение любви, разочарование, отсутствие ответного чувства, обиды. Подросткам характерны размышления о смысле жизни и смерти, и часто, абстрагируя от своей личности понятие смерти, они покушением на убийство стремятся познать её сущность.
Работа с трудными детьми или подростками обязательно предполагает педагогический процесс перевоспитания. Трудный подросток требует особого подхода. Это в полном смысле должен быть поэтапный подход, на первом этапе которого должны быть установлены хорошие отношения с подростком и его окружением. Учитывая, что трудные подростки чаще всего особенно возбудимы, нужно выбрать тот вид деятельности, который поможет ему во время конфликта быть сдержанным и терпеливым.
Таким образом, говоря об отклонениях в поведении подростка, о трудных детях необходимо правильно выбрать путь преодоления его перевоспитания.

 

---

Свободное время, его организация, играет важную роль в развитии личности. Досуговая деятельность - это сфера самовоспитания и самоопределения. Подросток в соответствии с собственными установками и предпочтениями выбирает определенный вид деятельности.

Развитие навыков и способностей, умственная и физическая активность в свободное время - все это формирует определенные социальные качества и потому влияет на творческий потенциал и нравственную основу не только личности, но и общества. В последнее десятилетие социологи и педагоги обращают внимание на проблему неразвитости досуга подростков. Действительно ли подросток выбирает определенный вид досуга, или выбор уже сделан до него? Может быть, он, в сущности, не выбирает, а использует то, что есть? А если выбор сделан, то в пользу свободы для чего-то или от чего-то? Становится ли время досуга пространством самореализации и самосовершенствования, или это время свободы от родительского контроля и надзора учителей? Человек формируется как личность в разных видах общественной деятельности. Личность подростка находится в процессе социализации, под влиянием различных факторов, это, прежде всего, - особенности воспитания и проведения досуга в семье, отношение к чему-либо, приоритеты, установки, ценности в семье подростка; неформальное окружение, компания; школа, отношение подростка к системе ценностей, прививаемых семьёй и школой и т.п.

Важным элементом развития личности является ее направленность, т.е. его потребности, интересы, взгляды. Направленность личности отражается в выборе определенного вида деятельности в качестве отдыха. А от того, направлена ли досуговая деятельность подростка на духовное или физическое развитие или в ней преобладает разрушающий и пассивный отдых, зависит развитие личности. На государство и институты социализации возложена социальная ответственность за создание возможностей для полноценного отдыха. Однако, в конечном итоге развитие личности зависит не только от уровня возможностей, но и от развития потребностей подростка, его навыков, умений, интересов, психологических особенностей - то есть от самой личности подростка, его внутреннего содержания.

Подростковый возраст — это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Известно, как несложно увлечь подростка чем-либо. И также известно, как трудно сохранить, поддержать и развить этот интерес. Подростковый возраст — не просто один из этапов жизни. Многие исследователи, вслед за Руссо, недаром называют его возрастом "второго рождения личности". Здесь многие истоки, начала всей дальнейшей жизни. Возраст этот хрупкий, ранимый, изменчивый, оказывается, больше, чем какие-либо другие, зависим от реальной социальной жизни, потому что подросток впервые открывает ее для себя. На месте окружения, существовавшего для ребенка, для подростка возникает мир.

Сегодня этот мир сложен, как никогда. Заметное развитие в подростковом возрасте приобретают волевые черты характера — настойчивость, упорство в достижении цели, умение преодолевать препятствия и трудности. В отличие от младшего школьника, подросток способен не только к отдельным волевым действиям, но и к волевой деятельности. Однако, проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может не обнаруживать ее в других видах. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется известной импульсивностью. Внимание подростка характеризуется специфической избирательностью, устойчивостью. Избирательным, целенаправленным, анализирующим становится и восприятие. В интеллектуальной деятельности подростков основной особенностью является нарастающая способность к абстрактному мышлению. Важная особенность этого возраста — формирование активного, самостоятельного, творческого мышления.

Культуре досуг необходимо учить, начиная с детского возраста. Овладеть ею возможно только при целенаправленном, планомерном воздействии на подрастающее поколение. Научение подростков умениям и навыкам самоорганизации — важная социально-педагогическая задача, которая представляет собой один из важнейших этапов на пути к овладению ими культурой досугового времяпрепровождения. Однако даже знание видов и продолжительности занятий подростка в свободное время еще ничего не говорит о рациональном, разумном их выборе при организации собственного досуга. Для того чтобы деятельность подростка во время досуга не приводила к бездумному времяпрепровождению и не способствовала бы возникновению криминогенных ситуаций, необходимо развивать у них умения самоанализа, адекватную самооценку, разумное управление своим поведением. Все эти умения приобретаются в процессе успешного овладения подростками навыками самоорганизации. Досуг подростков, как уже было замечено, отличается сложностью и противоречивостью. Во-первых, имея возможность выбирать занятия на досуге по собственному желанию, молодые люди часто не готовы к осознанному выбору видов деятельности, способствующих полноценному формированию личности. Во-вторых, стремясь к самостоятельности в выборе форм использования досуга, подростки, тем не менее ограничены определенным кругом социальных ролей, по сравнению со взрослыми. Отсюда, с одной стороны, не обладая устойчивостью интересов в плане проведения досуга, подростки более охотно перенимают от взрослых их модели его заполнения, причем не всегда положительные и соответствующие уровню их физического и психического развития.

 С другой, предлагаемые взрослыми общественные формы досуга нередко не отвечают потребностям и интересам личности подростка, что порождает пассивность в процессе приобщения к духовным ценностям. Существует противоречие между потребностями подростков использовать свой досуг как сферу самореализации, полноценного общения, активного проявления самостоятельности и неумением реализовать себя в досуге в силу серьезных недостатков в организации со стороны взрослых и недостаточностью создания условий и среды для научения подростков азам досуговой деятельности. Школа, клубы, другие внешкольные досуговые объединения в результате отсутствия координации в осуществлении воспитания "человека культуры" и недооценки в этом процессе новых тенденций в образе жизни подрастающего поколения, не реализуют в полной мере свои объективные возможности по формированию культуры досуга.

Культурно-досуговая деятельность является одним из важнейших средств воспитания. Однако, к сожалению, сегодня мы должны констатировать, что далеко не все дети и их родители умеют отдыхать. Организация содержательного досуга с целью формирования у подрастающих поколений эстетического вкуса и стремления к самосовершенствованию – одна из ведущих задач воспитательной деятельности общеобразовательных учреждений.

Сегодня компьютер все больше и больше заменяет нашим детям живое общение, телевизор предпочитается театру, музею, концертному залу и путешествию, занятиям по интересам. Поэтому особенно важно воспитывать у учащихся потребность в разумно организованном досуге, используя разнообразные приемы формирования положительного отношения ребят к тому, что предлагает им школа.

Но на выбор тех или иных занятий в свободное время влияют соци­альные моменты: мода, реклама, социальный статус. Именно на эти под­час скрытые от самого человека аспекты выбора досуга рассчитывают организаторы развлекательных мероприятий. Поэтому вновь обратим­ся к общественной значимости досуговой деятельности.

Когда множество людей решают в досуге одни и те же задачи, свя­занные с сохранением здоровья, развитием личности, умножением и раз­нообразием социальных связей, индивидуальные потребности превра­щаются в массовые, приобретая тем самым общественный характер и резонанс.

Досуг создает для человека возможности ре­ализовать потребности и аспекты его внутреннего развития, что невозможно в полной мере в деловой сфере, в домашнем хозяйстве, на фоне повседнев­ных забот. Тем самым реализуются компенсаторные функции, поскольку в утилитарных областях практики ограничена свобода действий и выбора. Здесь человек далеко не всегда может реализовать свой творческий потен­циал, обратиться к любимым занятиям, пережить развлекательный эф­фект, снимающий внутреннее напряжение, и т.п.

Досуг – возможность человека заниматься в свободное время разнообразной деятельностью по своему выбору. Виды досуговой деятельности можно классифицировать по пяти группам: отдых, развлечения, праздники, самообразование, творчество. Отдых снимает усталость и восстанавливает физические и духовные силы. Пассивный отдых снимает напряжение расслаблением, созерцанием природы, размышлением и т.п. Активный отдых представляет собой физическую и культурную деятельность (физкультура, туризм, чтение, слушание музыки и т.п.). Развлечения (просмотр кинофильмов, посещение театров, концертов, музеев, экскурсии, путешествия и т.п.) имеют компенсационный характер и обеспечивают человеку смену впечатлений. Праздники сочетают в себе отдых и развлечения, позволяют человеку ощутить эмоциональный подъём. Самообразование (чтение, лекции, диспуты, семинары и пр.) приобщает людей к ценностям культуры и сочетает в себе приобретение знаний с развлечениями. Творчество обеспечивает наиболее высокий уровень досуговой деятельности. Детский досуг осуществляется, прежде всего в семье, а также в специальных учреждениях (библиотеки, музеи, клубы, дома творчества, спортивные секции, любительские объединения по интересам и др.).

Самой распространённой формой проведения досуга подростков является общение. Все исследователи психологии подросткового возраста так или иначе сходятся в признании того огромного значения, которое имеет для подростков общения со сверстниками, поэтому одной из главных тенденций подросткового возраста является переориентация общения с родителей, учителей и вообще старших на ровесников, более или менее равных по положению.

Потребность в общении со сверстниками, которых не могут заменить родители, возникает у детей очень рано и с возрастом усиливается. Поведение подростков по своей специфике, является коллективно-групповым. Такую специфику поведения подростков некоторые учёные объясняют так:

Во-первых, общение со сверстниками – очень важный канал информации, по нему подростки узнают многие вещи, которых по тем или иным причинам им не сообщают взрослые.

Во-вторых, это специфический вид механических отношений. Групповая игра и другие виды совместной деятельности вырабатывают необходимые навыки социального взаимодействия, умение подчиняться коллективной дисциплине и в то же время отстаивать свои права.

В-третьих, это специфический вид эмоционального кон­такта. Сознание групповой принадлежности, солидарности, товарищес­кой взаимопомощи даёт подростку чувство благополучия и устойчивости.

Чувство одиночества и неприкаянности, связанное с воз­растными трудностями становления личности, порождает у подрос­тков неутомимую жажду общения и группирования со сверстниками, в обществе которых они находятся или надеются найти то, в чем им отказывают взрослые: спонтанность, спасение от скуки и признание собственной значимости. Для подростка важно не только быть вместе со сверстниками, но, и, глав­ное, занимать среди них удовлетворяющее его положение. Для некоторых - это стремление может выражаться в желании занять в группе позицию лидера, для других - быть при­знанным, любимым товарищем, для третьих - непререкаемым авторитетом в каком-то деле, но в любом случае оно является ведущим мотивом поведения подростков, особенно младших под­ростков.

Каждый из видов досуговой деятельности может быть использован для самоорганизации или организации досуга подростка. Иногда досуг подростка выходит на первое место в его жизнь. Поэтому очень важно в этот период заполнить свободное время подростка. Только не надо забывать, что организация досуговой деятельности должна проходить не под принуждением подростка, а только с согласия и заинтересованности взрослеющего ребёнка.

В первую очередь, это реализация проектов и проведение культурно-массовых мероприятий, непосредственно направленных на воспитание правовой культуры подрастающего поколения, на формирование позитивных жизненных установок и культурных стереотипов, которые помогут подросткам и молодежи легче адаптироваться во взрослом мире. При проведении мероприятий очень важно учитывать психологические особенности подростков и молодежи, максимально уходить от дидактики и принципа запрета. Вместо «нельзя» (нельзя совершать преступления, употреблять наркотики, пить, курить и т.д.) лучше говорить «можно» - можно заниматься творчеством, читать, петь, рисовать, играть на гитаре, танцевать рэп и т.д. И тогда ваша жизнь станет интересной, насыщенной и практически не останется времени на пустое времяпрепровождение.

---

          Берегите своих детей, их за шалости не ругайте,

                                 Зло своих неудачных дней, никогда на них не срывайте.

                              Не ругайте их даже за то, что они иногда провинились,

                            Ничего нет дороже слез, что с ресничек родных скатились

 

Для формирования полноценного члена общества, способного регулировать свою эмоциональную жизнь, для развития у него адекватной самооценки, необходимой для воспитания в будущем своих собственных детей, рядом с ребенком должен постоянно находиться любящий и понимающий его взрослый человек. Очевидно, что обеспечить такой тесный, а главное постоянный контакт оказывается возможным только в семье.    

Развитие ребенка, его социализация, превращение в «общественного человека» начинается с общения с близкими ему людьми. Эмоциональное общение ребенка с матерью - первый вид его деятельности, в которой он выступает в качестве субъекта общения.

          Все дальнейшее развитие ребенка зависит от того, какое место он занимает в системе человеческих отношений, в системе общения. Потребность детей в общении не появляется у них автоматически. Она формируется постепенно, в зависимости от условий существования, от воздействия окружающих людей, прежде всего - близких взрослых.        

Недостаток эмоциональных контактов всегда негативно отражается наличности ребенка. Невнимание родителей к чувствам и потребностям ребенка препятствует его здоровому развитию.       

В первых ощущениях от положительных или отрицательных контактов дети начинают улавливать сообщения о себе, о своей ценности. Недостаток эмоционального общения лишает ребенка возможности самостоятельно ориентироваться в направленности и характере эмоциональных отношений окружающих взрослых и в своих экстремальных формах может даже привести к страху перед общением.

Взрослый начинает общаться с ребенком, когда тот еще не способен к коммуникативной деятельности, его поведение является главным примером в общении с другими людьми.                                                           

Данные показывают: в семьях, где существовали тесные и теплые взаимоотношения матери и ребенка, дети вырастают самостоятельными и активными. В семьях, где наблюдался дефицит эмоционального контакта в раннем возрасте ребенка, дети отличались замкнутостью и агрессивностью.

В общении с детьми и взрослыми ребенок овладевает нормами и правилами поведения, взаимоотношений, понимает их целесообразность и необходимость.

Отношения со взрослыми должны быть доверительными, доброжелательными. Ребенок еще многого не знает, не умеет; взрослый образован, опытен, поэтому нужно прислушиваться к его советам, словам. Но ребенок видит, что не всегда взрослые бывают правы, что поведение многих отнюдь не отвечает нравственным устоям. Ребенок учится отличать плохое от хорошего.

Поддерживается любое проявление творчества, инициативы, самостоятельности. В семье ребенок учится высказывать свое мнение, имеет право спорить, доказывать, рассуждать.

Какой бы ни был ребенок, он нуждается в признании своей индивидуальности и поддержке любящих родителей.

 Семья – это материальная и духовная ячейка для воспитания детей. Основой, стержнем семьи является любовь, взаимная забота и уважение. Ребенок должен быть членом семьи, но не ее центром. Когда ребенок становятся центром семьи и родители приносят себя ему в жертву, он вырастает эгоистом с завышенной самооценкой, он считает, что «все должно быть для него». За такую безрассудную любовь к себе он зачастую отплачивает злом – пренебрежением к родителям, к семье, к людям. Не менее вредно, конечно, равнодушие, тем более пренебрежительное отношение к ребенку. Избегайте крайностей в любви к ребенку.

 Главный закон семьи: все заботятся о каждом члене семьи, а каждый член семьи в меру своих возможностей заботятся обо всей семье. Ваш ребенок должен твердо усвоить этот закон.

Воспитание ребенка в семье – это достойное, непрерывное приобретение им в процессе жизни в семье полезного, ценного жизненного опыта.

 Главное средство воспитания – это пример родителей, их поведение, их деятельность, это заинтересованное участие ребенка в жизни семьи, в ее заботах и радостях, это труд и добросовестное выполнение им ваших поручений. Слова - вспомогательное средство. Ребенок должен выполнять определенную, все усложняющуюся по мере взросления работу по дому для себя, для всей семьи.

Развитие ребенка – это развитие его самостоятельности. Поэтому не опекайте его, не делайте за него, то, что он может сделать сам. Помогайте ему в приобретении умений и навыков, пусть он научиться делать все то, что умеете вы. Не страшно, если он сделает что-то не так, как надо: ему полезен опыт ошибок и неудач. Разъясняйте ему его ошибки, обсуждайте их вместе с ним, но не наказывайте за них. Предоставьте ему возможность попробовать себя в разных делах, чтобы определить свои способности, интересы и склонности.

Основа поведения ребенка – это его привычки. Следите за тем, чтобы у него образовались добрые, хорошие привычки и не возникали дурные. Научите различать добро и зло. Разъясняйте вред распущенности, вещизма, лжи. Учите любить свой дом, свою семью, добрых людей, свой край. Важнейшей привычкой для него должно стать соблюдение режима дня. Выбирайте вместе с ним разумный режим дня и строго следите за выполнением.

Для воспитания ребенка очень вредны противоречия в требованиях родителей. Согласуйте их между собой.

Очень важно создать в семье спокойный, доброжелательный климат, когда никто ни на кого, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без брани и истерики. Психическое развитие ребенка, формирование его в личности в большой степени ни зависит от стиля семейного воспитания. Не наказывайте ребенка за правду, если он признался в своих ошибках сам.

         Приучайте ребенка заботятся о младших и старших в семье. Мальчик пусть уступает девочке, с этого и начинается воспитание будущих отцов и матерей.

         Следите за здоровьем ребенка. Приучайте его заботятся самому о своем здоровье, о физическом развитии. Помните, что ребенок переживает возрастные кризисы: в 6-7 лет.  Будьте внимательны к ребенку в эти кризисные периоды

         Семья – это дом, и как всякий дом он может со временем ветшать и нуждаться в ремонте и обновлении. Не забудьте время от времени проверять, не нуждается ли ваш семейный дом в обновлении и ремонте. Желаем вам успехов в трудном и благородном деле семейного воспитания вашего ребенка! Пусть он принесет вам радость и счастье!

---

Сегодня повышению финансовой грамотности детей и молодежи уделяется достаточно много внимания. Правильно распоряжаться денежными средствами необходимо практически во всех сферах деятельности современного человека. Поэтому очень важно обеспечить качественную подготовку детей в плане денежных взаимоотношений и научить их правильно ориентироваться в изменчивых современных экономических реалиях.

Финансовая грамотность не преподается в школах как математика, физика, но, тем не менее, она очень важна для будущего молодежи. Как научить детей с умом и ответственностью обращаться с деньгами и когда нужно начинать это обучение?

Первые уроки финансовой грамотности дети получают в семье. Поэтому очень важно их постепенно вовлекать в управление семейным бюджетом, проговаривать с ними, почему вы приняли то или иное решение, какие были варианты распределения бюджета. Также необходимо спрашивать у детей, как поступили бы они в той или иной финансовой ситуации.

Что касается сиюминутных желаний, то нужно постоянно концентрировать внимание ребенка на более важных целях. Например, если он хочет новый телефон, а перед семьей стоит иная цель, к примеру, поездка в оздоровительный лагерь или ремонт в детской комнате, нужно переубедить ребенка, что важнее все же цель, на которую семья копит деньги.

Дети учатся на примере родителей. Поэтому начать надо с себя. Бездумно тратить зарплату, а потом переходить в режим жесткой экономии – плохой пример. И если сейчас это образ жизни – надо менять его. Искать возможность обучится правильно распоряжаться деньгами. Управление личными финансами – это тема, изучать которую можно всю жизнь. Хорошая новость в том, что, начав изучать эту тему и применять знания в жизни, родители смогут не только стать хорошим примером для своего ребенка, но изменить к лучшему свою собственную жизнь.

С какого возраста рекомендуется начинать обучение?

Чем раньше родители начнут разговаривать с ребенком о деньгах, тем быстрее воспитают в нем умение разумно ими распоряжаться, копить на мечту, планировать траты и подбирать надежные финансовые инструменты для умножения своего капитала. Ребенку, который с детских лет учится распоряжаться деньгами, гораздо легче справляться с финансовыми задачами во взрослом возрасте.

Дети открыты всему новому, быстро учатся. Если начать выдавать ребенку карманные деньги в 10-12 лет, то к 20-ти годам, когда он получит первую зарплату, у него уже будет десятилетний опыт управления личными финансами. Причем управлять деньгами такому человеку будет легко, ведь он научился этому в детстве.

В каких формах родители могут обучать детей финансовой грамотности?

Есть много способов, как начать говорить с детьми о деньгах. Можно рассказать, зачем папа и мама ходят на работу, как зарабатывают деньги и на что их тратят. Как в семье принимают решение о крупных покупках. Можно доверить ребенку оплатить коммунальные услуги или расплатиться за покупки в магазине, посчитать сдачу. Хороший способ познакомить детей с деньгами – это смотреть и обсуждать мультфильмы, в которых герои сталкиваются с темой денег, например, «Утиные истории», «Уроки Тетушки Совы», «Смешарики».

И безусловно, нужно читать книги по финансовой тематике. Для самых маленьких это, например, «Как рассказать детям о деньгах» (возраст 2+, авторы Сергей Биденко и Ирина Золотаревич), небольшая, но очень полезная книга на денежную тему, где предлагаются развивающие игры. С детьми постарше рекомендую прочитать «Волшебный банкомат» (возраст 5+, авторы Татьяна Попова и Анастасия Булавкина) или «Как научить ребенка обращаться с деньгами» (возраст 5+) Джолайна Годфри. Если ребенок уже читает самостоятельно, рекомендуется приобрести ему книгу известного эксперта по финансовым вопросам Бодо Шефера «Пес по имени Мани» (возраст 8+) или «Финансовые истории для подростков» Сергея Биденко и Ирины Золотаревич.

И конечно, нужно играть с детьми в развивающие денежные игры, например, в такие как «Найди дешевле», «Купи сам», «Семейный банк монет», «Монополия» и др.

Также можно придумать общее дело, на которое будут копиться деньги в семейном банке (например, на соковыжималку или билеты в цирк), и попросить всех членов семьи освобождать раз в неделю карманы от мелочи и отдавать ее маленькому казначею. Ребенок будет ответственным за то, чтобы пересчитывать мелочь и сообщать членам семьи, сколько еще осталось накопить для покупки. Он научится хорошо считать деньги и заодно почувствует ответственность за семейный бюджет.

Каждый ребенок должен иметь карманные деньги? Если да, то насколько оправданно денежное поощрение за хорошую учебу, помощь по дому или другие успехи?

Давать ли ребенку карманные деньги, решают родители, ведь у каждой семьи свои финансовые возможности и иногда выделить деньги на карманные деньги очень непросто. И непросто порой найти в себе силы не упрекать его за бездумные, с точки зрения взрослых, траты, а спокойно обсудить альтернативу – например, накопить за год на то, что давно хотел купить. В этом случае нужно отнестись к карманным деньгам как к тратам на финансового репетитора для ребенка. И родителей не должно расстраивать, если нет возможности давать ребенку большие суммы на карманные расходы – ребенку важно почувствовать, что у него есть свои личные деньги, пусть и немного пока.

Давать ли карманные деньги за хорошие оценки и помощь по дому – это очень спорный вопрос. Мотивация деньгами за хорошие оценки должна быть скорее исключением, чем практикой. Что касается обязанностей по дому, то хорошо, чтобы у ребенка с детства были посильные обязанности, которые он выполняет бесплатно, это его вклад в поддержание уюта и чистоты в доме наравне с другими членами семьи. А вот если в семье практикуют приглашать сторонних людей для помощи по дому и за эту работу платят, то почему бы не заплатить за эту же работу ребенку, если он сделает ее не хуже?

Пример из жизни – переезд. Для переезда за город люди решили нанять специалистов, которые упакуют их вещи в коробки, перевезут и распакуют в новом доме. Их сын предложил родителям, что сделает это сам за меньшую сумму. Вместе с другом они обошли ближайшие магазины, попросили там ненужные коробки, купили упаковочную пленку. Договорились с соседом, владельцем грузовика, о перевозке вещей. В итоге родители остались довольны и тем, как прошел переезд, и тем, что сэкономили, и тем, что собственный сын стал уже взрослым и серьезным. А сын с другом поверили в свои силы и сейчас ищут новых клиентов.

Карманные деньги – это хороший способ научить финансовой грамотности?

Можно сравнить карманные деньги с велосипедом. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился ездить на велосипеде, нужно посадить его на велосипед. Конечно, можно и на словах объяснить, как крутить педали и держать равновесие, но научиться ездить и ощутить восторг от быстрого спуска и ветра в лицо можно только на практике.

Сумма выделяемых ребенку денег должна быть фиксированной? Как часто давать детям деньги? Зависит ли это от возраста детей?

Лучше если сумма карманных денег будет фиксированной – так ребенок будет точно знать, какую сумму получит, и будет учиться планировать свои траты заранее. Начинать давать карманные деньги можно лет с 6-8-ти – в это время дети уже могут совершать мелкие покупки. Малышам (6-8 лет) карманные деньги лучше выдавать каждый день, детям постарше (8-10 лет) – раз в неделю. Лет с 11-12-ти можно переходить на выдачу карманных денег раз в месяц. Ну и конечно, с возрастом можно понемногу увеличивать сумму карманных денег.

Кстати, есть страны, в которых объем карманных денег регламентирован законодательно. Например, в Германии детям 8-9-ти лет в качестве карманных денег рекомендовано выдавать 2-3 евро в месяц, в возрасте 10-11-ти лет – от 13 до 16 евро в месяц. В Швеции детям до 16-ти лет полагается в месяц 1050 шведских крон ($128), в Швейцарии – около $150. В Швеции и Швейцарии деньги на карманные расходы выделяет государство. Эти деньги получают родители, которые сами решают, давать их ребенку до совершеннолетия на карманные расходы или выдать всю сумму на совершеннолетие.

Существуют ли правила, как научить ребенка грамотно распоряжаться деньгами? Как объяснить ребенку, что деньги, которые получает человек, налагают на него определенную ответственность, причем независимо от возраста?

Есть несколько правил, которым нужно научить ребенка в обращении с деньгами:

1.  вести учет своих карманных денег: знать, сколько у тебя есть и куда ты потратил;
2.  откладывать часть карманных денег, чтобы накопить на «хотелки», еще часть откладывать, чтобы создать капитал, который будет приносить доход (например, в виде депозита в банке), а вот оставшуюся часть можно тратить;
3.  обсудить с ребенком, давать ли в долг другим детям;
4.  рассказать о безопасности при расчетах в интернете и как не попасться на крючок мошенникам.

Родителям тоже нужно соблюдать некоторые правила. Например, не забывать выдать карманные деньги в установленный день и не лишать карманных денег из-за плохих оценок или плохого поведения (исключение, если ребенок покупает на карманные деньги заранее запрещенные родителями вещи). Если деньги выдаются нерегулярно или родители могут лишить детей их в любой момент, ребенок не сможет понять, как управлять деньгами в такой ситуации, не научится стратегии.

Еще один важный момент: не нужно критиковать выбор ребенка. Родители могут что-то посоветовать, но окончательный выбор остается за ребенком. Начинать давать карманные деньги нужно с небольшой суммы. Лучше потом увеличить сумму, чем забрать у ребенка то, к чему он уже привык. Карманных денег не должно хватать на все желания ребенка. Нужно, чтобы ребенок учился ждать, копить, расставлять приоритеты и делать выбор.

Как научить не тратить деньги на удовлетворение сиюминутных желаний, сопоставлять свои желания и финансовые возможности? И самое главное, как объяснить, что и в каком количестве действительно необходимо, а без чего можно обойтись?

Карманные деньги – это как раз тот тренажер, который поможет ребенку стать финансово грамотным и успешным. Потерять деньги, потратить все на ерунду и до конца месяца ждать зарплаты – это те ошибки, которые, возможно, совершал хотя бы раз в жизни каждый из нас. Первые эксперименты ребенка с деньгами тоже могут быть не совсем удачными, но постепенно ребенок научится распоряжаться средствами: считать сдачу, копить на важную покупку. Шаг за шагом он поймет, что деньги можно потерять или их может не хватить, и начнет относиться к финансам более осознанно.

Важно научить ребенка понимать свои истинные желания. Спросите у него, чего ему больше всего хочется: накопить на новый компьютер или еще одну конфету сегодня? Важно показать ребенку достижимость мечты. Если, к примеру, ПК стоит 1000 рублей, а ребенок получает по 50 рублей в месяц, мечта может показаться недостижимой и желание копить деньги пропадет. Помогите ребенку: договоритесь, что, как только он накопит половину суммы, вторую половину добавите вы. Помогите ребенку найти дополнительные источники дохода: напишите в общедомовом чате, что в вашем доме живет замечательный выгульщик собак или чистильщик снега на парковке или предложите ребенку оплатить его работу по дому, до которой у вас давно не доходили руки.

Можно ли дарить деньги ребенку? И эти деньги должны оставаться его личной собственностью или ребенка нужно приучать, что он вносит свою лепту в семейный бюджет и, скажем, часть своего «дохода» должен принести в общую корзину?

Дарить деньги можно. Очень хорошо, если даритель предварительно посоветуется с родителями, какую сумму дарить. Если сумма крупная – можно подарить со словами «это тебе на обучение/летний отдых/велосипед». Тогда можно предложить ребенку, что до наступления события эту сумму родители разместят на вкладе в банке, например.

Подарки и карманные деньги – это личные деньги ребенка, его возможности и его ответственность. И тратить их он должен на свои желания. Можно предложить ребенку поучаствовать в накоплении на общесемейную цель, чтобы приблизить ее реализацию. Но решать все же должен сам ребенок.

---

Вряд ли можно найти такого родителя, который не хотел бы, чтобы его ребенок-подросток были самостоятельным и ответственным. Все мы желаем своим детям только лучшего, хотим, чтобы они были лучше нас, чтобы они не наступали на те же «жизненные грабли», на которые в свое время наступали мы. Однако, вот в чем парадокс: очень сильное желание родителя уберечь от жизненных неудач своего подростка, оказывает последнему «медвежью услугу». Так как же сформировать настоящую ответственную позицию к жизни у молодого поколения в подростковом возрасте?

Самостоятельность — это «мама, я сам». То есть способность ребёнка выполнять действие без вмешательства и помощи родителя. Ответственность — это «мама, я сделаю». То есть готовность ребёнка соблюдать договоренности и действовать по принципу «сказал, что сделаю — сделал».

Почистить зубы без помощи родителя — самостоятельность. Вспомнить об этом без напоминаний и честно почистить (а не имитировать чистку) — ответственность. Важно понимать, что

одно с другим не приходит одновременно. Не зря иногда можно услышать про ребёнка: может, но не хочет.

Самостоятельность развивается раньше, а ответственность формируется на её основе. Уже дошкольник может проявлять самостоятельность: сам одеваться, убирать игрушки. Формирование ответственности — одно из центральных приобретений подросткового возраста.

Также важно помнить, что самостоятельность развивать проще, чем ответственность. Она опирается на набор навыков, которые приобретает и развивает ребёнок. Ответственность — более сложная материя. Готовность и способность принимать решения, выполнять обещания, прогнозировать последствия, анализировать опыт и не повторять ошибок — сложные задачи, с которыми далеко не каждый взрослый справляется успешно.

На принятие ответственности влияет много факторов: «сталкивался ли я с этой ситуацией раньше», «понимаю ли я, что происходит», «понимаю ли я пределы своих возможностей в этой ситуации», «чем я рискую, принимая решение».

Почему важно разделять самостоятельность и ответственность и не путать их

То, что ребёнок умеет делать уборку, знает, как ухаживать за животным, может приготовить себе еду, сделать уроки, дойти до школы, работать на компьютере, ещё не значит, что он сделает уроки вовремя, будет убираться каждое воскресенье, гулять с животным, приготовит себе завтрак сам. Может — не значит должен.

Без шишек не обойтись. Прежде чем возмущаться по поводу очередной неуспешной попытки ребёнка сделать что-то самостоятельно, вспомните себя, вспомните, сколько раз вы сами ошибались, становясь самостоятельными. Не придуман до сих пор такой волшебный способ научиться чему-то без непосредственной практики. А где практика, там и первые ошибки — опыт, который служит фундаментом для будущих умений.

Опыт родителя не конвертируется в опыт ребёнка. «Поверь мне, я через это проходил» — одна из классических фраз, которой родитель пытается защитить ребёнка, рассказывая о своих ошибках. Но родитель сам пришёл к этому, совершая ошибки, и у него были свои родители, но ничего не поменялось. Дети могут прислушиваться к мнению родителей, учитывать их опыт, но никогда не смогут, просто выслушав «правильные» мысли и идеи, сделать их своими.

Необходимо определиться с приоритетами: собрать портфель самому или успеть в школу, сделать уроки самостоятельно или лечь спать вовремя. Если вы искренне удивлены катастрофической несамостоятельностью ребёнка, вспомните, как проходит его практика. Классический пример: запрос родителя на развитие самостоятельности ребёнка сопровождается иллюстрацией: «Он всегда собирается, ну ооочень долго, в итоге я сам закидываю вещи в портфель, и мы бежим в школу».

Если вы решили сделать ребёнка чуточку самостоятельнее, будьте готовы выделить некоторое время на наработку этого. Хотя это может привнести дискомфорт — уроки не сделаны, в школу опоздал, комната не убрана.

Правила для воспитания ответственности

1. Ответственность должна быть по силам ребёнка

Начинать надо с малого. Если вам кажется, что ребёнку пора научиться делать уроки без напоминаний, ведь это его зона ответственности, недостаточно сказать: «Так! С сегодняшнего дня я тебе не напоминаю про уроки, следи за этим сам». Лучше начать с малого: предложите следить за временем, когда ему следует приступать к домашнему заданию, обсуждайте трудности, помогайте находить решения.

2. Поддержка, а не критика

Если ребёнку трудно справиться с какой-то ответственностью. С ответственностью нельзя «справляться», ответственность

берут, несут, принимают, ребёнок тоже это ощущает. Радости это ему доставляет мало, а порция критики ему вряд ли поможет.

3. Личный пример

Чтобы научить ребёнка выполнять договоренности, держать слово, отвечать за свои поступки, любому взрослому нужно соответствовать требованиям, предъявляемым сыну или дочери. В противном случае дети видят двойные стандарты, когда мама регулярно опаздывает к окончанию занятий, но ребёнка за задержку строго отчитывает.

Одна из самых непростых задач, которая неизбежно ложится на плечи родителей, — способность меняться вместе с ребёнком. Он растёт, говорит и думает по-другому каждый год, он меняется. И родитель тоже. И в этой постоянной динамике важно успеть уловить тот момент, когда ребёнок хочет и может начать что-то делать сам, способен принять на себя ответственность.

4. Дайте свободу выбора

Регулярно создавайте для подростка ситуации, когда ему нужно самостоятельно сделать выбор. Начните с простых вещей. Например, ребенку нужны джинсы или другая одежда. В магазин вы можете идти вместе, даже можете высказать свое мнение, но только по поводу «велико» — «мало» и определить максимальную сумму. Все остальное представьте решать ребенку. Точно также стоит оставить право решающего слова при выборе интерьера для своей комнаты или наряда для вечеринки. Если ребенок никак не может определиться, помогите ему. Например, предложите посчитать плюсы и минусы, подумать о практичности и так далее. То есть научите делать выбор не импульсивно, а обдуманно. Вполне вероятно выбор ребенка не доставит вам удовольствия. Но будьте последовательны, если уж предложили самому решать, то уважайте это решение.

5.Разрешите ребенку делать ошибки

Ваше чадо решило самостоятельно погладить себе рубашку, приготовить яичницу или что-то другое. Естественно, что первые попытки будут не самыми удачными. Не бросайтесь тут же делать все за него, а критикуйте только конструктивно без перехода на личности (криворукий, балбес и т. п.). Чадо собирается на прогулку и надел одежду явно не по погоде. Не командуйте: «сними это, и надень то», спокойно предложите взглянуть в окно и на градусник, затем поинтересуйтесь: «ты уверен, что не замерзнешь (не промокнешь, не будет жарко)»? Если ребенок уверен в своем выборе — не отговаривайте.

6.Доверяйте делать покупки

Ничто так не дисциплинирует и не приучает к ответственности, как покупка продуктов для семьи. Начинайте с малого — прежде чем отправиться в магазин, составьте список необходимого и привлекайте к этому ребенку. Пусть он сам заглянет в холодильник и оценит его содержимое — кончились йогурты, нет масла и так далее. Для начала сходите в магазин вместе, а в последствии доверяйте делать определенные покупки ему. Иногда просто оставляйте ребенку список и деньги, а иногда дайте ему возможность проявить инициативу и оценить необходимость в том или ином: «посмотри, хлеба и молока хватит на завтра?»

7.Поощряйте инициативу

У подростков может быть свое видение некоторых вещей или отношение к событиям. Поощряйте его высказывать свои мысли, даже если они расходятся с вашими. Что ты думаешь о наших новых соседях? Тебе нравится новая прическа Кати? Ты слышал про тот случай? Как думаешь, что там случилось на самом деле? Поощряйте ребенка высказывать свое мнение, а если с ним не согласны, то дискутируйте, как со взрослым человеком, без насмешек.

8.Наберитесь терпения

Не факт, что на начальном этапе новых взаимоотношений ваш ребенок тут же начнет проявлять самостоятельность и

инициативу. Но если вы не будет отступать от намеченных действий ежедневно, и при этом будете доброжелательны (в конце концов, это вы его таким воспитали), то такое отношение постепенно войдет в привычку. Со временем подросток научится сам принимать решения и станет более ответственным.

---

Дружба является важнейшей формой деятельности в подростковом и юношеском возрасте. Содержание дружбы во многом связано с общением, которое выступает условием психического развития. Большое число исследователей подросткового и юношеского возраста отводят дружбе одну из центральных ролей в этом жизненном периоде. Дружба — вид устойчивых, индивидуально-избирательных межличностных отношений, характеризующихся взаимной привязанностью их участников.

Дружеские отношения между детьми впервые возникают и до начала подросткового возраста. Уже в дошкольном и младшем школьном возрастах можно говорить о появлении устойчивых межличностных отношений между детьми, однако в подростковом возрасте эти отношения становятся более эмоционально насыщенными, самостоятельными и неподконтрольными родителям. Существует точка зрения, что потребность в хороших друзьях, стремление установить приятельские отношения с теми, с кем есть общие интересы, возникает именно в подростковом возрасте и обусловливает активное установление дружеских отношений. Начало пубертата приводит к появлению новых переживаний, стремлению к эмоциональной независимости от родителей, которые ориентируют подростка на сверстника как партнера по дружеским отношениям. Именно в подростковом и юношеском возрасте интенсивность дружеских отношений достигает максимума и характеризуется большим количеством времени, проводимым вместе: до трети активного времени проводится в группе сверстников, в том числе и друзей.

        Выделены неписанные правила дружбы, объединенные в четыре общие сферы взаимодействия. Первая сфера взаимодействия связана с обменом, где выделяются правила: делиться новостями о своих успехах; выражать эмоциональную поддержку; добровольно помогать другу в случае необходимости; стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе; возвращать долги и оказанные услуги (правило инструментального обмена «ты мне, я тебе»). Вторая сфера — сфера интимности, выраженная правилом: уверенность в друге и доверие к нему. Третья сфера — отношение к третьим лицам, конкретизируется в правилах дружбы: защита друга в его отсутствие; терпимость к людям, значимым для друга; отсутствие публичной критики друга; хранение тайн и секретов, известных друзьям; отсутствие ревности и критики других личных отношений друга. Четвертая сфера – сфера координации взаимодействия между друзьями: отсутствие поучений и назойливости дружеских отношений; уважение внутреннего мира и автономии друга. Наиболее значимыми правилами дружбы являются те, которые связаны со сферой обмена, а также наличие уверенности в друге и доверие к нему; готовность защищать друга в его отсутствие.

При выборе друга существенное значение имеет возраст. Как правило, подростки ориентированы на своих сверстников. Однако нередко в качестве друга предпочтение отдается человеку старшего возраста, что связано с решением одной из важных задач развития юношеского возраста — поиском Наставника как воплощения эталона взрослости и вместе с тем близкого, компетентного, понимающего, доверенного партнера. Достаточно редко в качестве друга подросток выбирает младшего. Дружба с младшим, в которой подросток получает преимущество в силу возраста, представляется привлекательной, поскольку позволяет реализовать потребность в лидерстве, руководстве, принятии, повысить самооценку и обрести уверенность в своих силах. Те же причины оказываются актуальными и в случае, когда подростки мужского пола предпочитают друзей-девушек.

Психологическая ценность дружбы и ее нравственное содержание заключаются в том, что в дружбе утверждается единственность и неповторимость друга. Для подросткового возраста характерна идеализация как друга, так и самой дружбы. Именно поэтому столь часто встречаются и разочарования в дружбе, и разрыв дружеских отношений.

Важной проблемой является вопрос о том, кто становится друзьями. Анализ особенностей дружеских отношений среди подростков показывает, что друзьями чаще становятся похожие друг на друга молодые люди. Сходство обусловлено социально-демографическими признаками (посещаемая школа и секции, один класс, пол, возраст, расовая принадлежность и пр.), совпадениями в моделях поведения (особенно выделяются отклоняющиеся и девиантные формы поведения), совпадение психологических черт. Однако привлекательность партнера в дружеских отношениях может быть связана как со сходством, так и с различиями между людьми в отношении разных характеристик — социального статуса, ценностей, интересов, личностных особенностей. Продолжительность, устойчивость и глубина дружеских отношений носят индивидуальный характер и зависят от различных факторов в жизни подростков. Назовем некоторые из них.

Возможность частых и регулярных встреч с друзьями (групповая принадлежность и совместная деятельность). Друзья появляются в социальной среде, в которой человек находится и проводит большую часть времени. Снижение частоты контактов может приводить к постепенному уменьшению интенсивности общения друзей между собой. Наличие средств мобильной связи и различных форм виртуального общения (социальные сети) может компенсировать дефицит «живых» контактов и позволяет сохранить высокую мобильность в выражении своих чувств и переживаний другу.

Наличие общей компании и отношение других значимых лиц к этой дружбе. Большое значение группы сверстников в подростковом и юношеском возрасте выражается, в частности, в желании одобрения дружеских отношений со стороны группы значимых сверстников. Часто дружеские отношения являются отношениями не только двоих, но и троих, четверых ребят, где между всеми участниками дружеских отношений есть свои отношения в рамках диад.

Наличие общих интересов и совместных форм деятельности (обязательных и добровольных). Человек реализует себя и свое отношение к миру в деятельности. Школьная жизнь порождает широкий спектр ситуаций для осуществления выбора и принятия решений. Добровольные формы активности часто бывают связаны со значимыми интересами и увлечениями подростков, становясь источником позитивных и нередко пиковых переживаний, разделяемых друзьями.

Индивидуально-личностные особенности партнеров по дружбе и особенности детско-родительских отношений. Поиск условий, определяющих особенности построения отношений со сверстниками, часто устанавливает взаимосвязь детско-родительских отношений и особенностей отношений со сверстниками.

Дружба, таким образом, является инструментом решения задач развития подросткового возраста, обеспечивая самораскрытие и самопознание, формирование идентичности личности па основе активного самоисследования, получения обратной связи от партнера и сравнения себя со сверстником как равнозначным и равноправным партнером.

В подростковом возрасте происходит переход от гомогенных по гендерному составу групп к гетерогенным, включающим девушек и юношей, а затем к диадическим отношениям. В подростковом возрасте приобретается первый опыт свиданий, выполняющих следующие функции:

социальное экспериментирование (опробование новых гендерных ролей, приобретение необходимого опыта в общении с противоположным полом);

установление психологических отношений любви, близости, доверия, взаимопонимания;

самопознание и познание значимого Другого;

самоутверждение и повышение статуса (за счет достоинств, высокого социального положения, физической привлекательности и других достоинств партнера);

гедонистическая — получение удовольствия за счет совместных развлечений, отдыха, досуга.

 

---

Подростковый возраст – период между детством и зрелостью. Подростки стремительно меняются в физиологическом плане, а такие физиологические изменения влекут за собой и психологические.

Наступление подросткового «переходного» возраста всегда связано с одним из самых захватывающих, хотя порой и болезненных процессов – процессом познания самого себя.

Кто я? Чем отличаюсь от остальных? Каким видят меня другие? Что думают обо мне? Вдруг в какой-то момент подросток понимает, что, кроме мира внешнего, есть еще мир внутренний, глубокий, непознанный. В детстве все было понятно. Я (ребенок) – примерно как центр Вселенной. Мама и папа рядом со мной, и все мы будем жить вечно. А потом оказывается, что все очень неоднозначно в мире, и оценить его порой так сложно, что хочется все разделить на белое и черное; понять, что хорошо, а что плохо. В юности человек иначе смотрит на жизнь: дружба – навеки, любовь – до гроба, в жизни все надо попробовать. И девизом является лозунг «Кто не с нами – тот против нас».

В 14-16 лет подрастающий человек делает первые шаги на пути к самоутверждению. Нужно доказать в первую очередь себе и только потом другим, что «я уже не маленький, я все могу сам, не хуже любого взрослого». Подросток стремится найти свое место среди сверстников. А самый простой и доступный способ сделать это – вызывающая внешность и неадекватное поведение, таким образом подросток добивается, чтобы на него обратили внимание.

В подростковом возрасте человеческой психике присущ синдром одиночества, когда кажется, что тебя никто не понимает. Это переживание выражает Татьяна Ларина: «Вообрази – я здесь одна, меня никто не понимает». Взрослые говорят: «Это нелепо, глупо, смешно». Только подростку так не кажется. У него на все свой взгляд. Чувствительность и неудовлетворенность – главные особенности этого возраста. Подросток недоволен собой, своей семьей, школой и т.д. Подростки недовольны взрослыми в целом – «потому что они нас не понимают». Всякие авторитеты теряют в это время свое влияние, подросток начинает верить только себе, своему личному опыту. Моральное развитие обыкновенно принимает характер критического отношения к традициям, к правам и обычаям. В отношении к окружающим начинает часто сказываться неуважение, небрежность, заносчивость. Не следует забывать, что в это время просыпается сексуальное сознание, вносящее в душу неровность, беспокойство, внутреннее возбуждение.

Поэтому первое чувство – влюбленность (любовь) переживается очень остро и порой драматично. «Он бросил меня. Я знаю, что это была моя последняя любовь. Другого у меня не будет. И никто не может мне помочь». Да, здесь чувствуется и отчаяние, и боль, и безнадежность. Ничего нет, впереди – полная пустота. От того, что взрослые говорят о несерьезности этих переживаний, легче не становится. Близкие подруги и родители, стараясь утешить, обычно говорят: «Возьми себя в руки», «Он не стоит твоих переживаний», «У тебя будет миллион таких Сашек» и т.д.

В большинстве случаев такая ситуация характерна для девушек, но переживания юношей нисколько не слабее. И в этот период подростку как никогда необходимо внимание, тепло и забота близких ему людей. Немаловажна и психологическая установка у самого подростка. Вот совет одного психотерапевта: «Даже самая глубокая депрессия когда-то заканчивается. Надо просто жить – это лишь сегодняшний день, только сегодняшний. Все проходит, и ты постепенно оживаешь. И вот уже появляются первые думы, мечты о будущем».

Еще одна проблема, связанная с переходным возрастом, – это недовольство собой, своей внешностью. Подросток начинает находить недостатки и ненавидеть себя. Все это вскоре становится навязчивой идеей. Здесь также необходима чуткая, мудрая рука близкого человека (мамы, папы, бабушки и т.д.). Одному подростку не справиться со всеми этими трудностями, которые обусловлены психофизиологической перестройкой всего организма. И поэтому выход из сложившейся ситуации таков: подросткам следует помнить, что родители, пройдя определенную школу жизни, приобрели опыт и мудрость, которые накапливаются годами, и к опыту и мудрости следует прислушиваться. Ну, а родителям надо всегда быть рядом со своим ребенком и помогать преодолеть то состояние, которое прекрасно выразила Татьяна Ларина. И, конечно же, надо уважать интересы своих детей и мудро управлять их поведением.

---

Межличностные отношения детей на протяжении всего периода их пребывания в школе развиваются и совершенствуются. С приходом в школу отмечается уменьшение коллективных связей и взаимоотношений между детьми по сравнению с подготовительной группой детского сада. Это объясняется новизной коллектива и новой для ребёнка учебной деятельностью. Взаимоотношения на первом году обучения во многом определяются учителем через организацию учебной деятельности детей (учитель хвалит или порицает ученика и его оценка принимается учениками как главная характеристика личностных качеств товарища). На втором, третьем году обучения изменяются и отношения к личности учителя, и взаимоотношения в коллективе, на этом трудный период знакомства со школой окончился. Личность учителя становится несколько менее значимой, но зато более тесными стали контакты с одноклассниками. Общественная деятельность формирует коллектив, сплачивает его общими целями, интересами. Дружный целеустремлённый коллектив оказывает огромное влияние на развитие и формирование личности. Во II-III классах дети болезненно реагируют на замечания взрослых, сделанные при товарищах, стараются исправиться, занять достойное место среди сверстников. Постепенно в коллективе класса непосредственные эмоциональные связи и взаимоотношения начинают подкрепляться нравственной оценкой поведения каждого из ребят. Ученики всё глубже осознают те или иные качества личности. Исследования показывают, что выбирая одноклассников для совместной деятельности, около 2/3 учеников III класса мотивируют выбор определёнными нравственными качествами товарища. Личные взаимоотношения уже в младшем школьном возрасте являются основой тесных группировок, так называемых малых групп. В малых группах, как правило, есть свои лидеры, нередко складываются особые нормы поведения, свои интересы, и если они противоречат общепринятым школьным правилам, то между учащимися этой группы, с одной стороны, и учителем и активом класса – с другой, может возникать так называемый смысловой барьер, непонимание, отчуждённость. Ребята этой группы всецело находятся под влиянием лидера, признают только его авторитет и оказываются в оппозиции к другим ученикам. Но не всегда малая группа антагонистична классному коллективу. Зная жизнь малых групп своего коллектива и их лидеров, учитель умело влияет через них на членов группы, учитывает её мнение при выборе актива. В подростковом возрасте у детей складываются две разные по своему значению для психического развития системы взаимоотношений: одна - со взрослыми, другая – со сверстниками. Обе они продолжают формироваться в средних классах школы. Выполняя одну и ту же общую социализирующую роль, эти две системы взаимоотношений нередко входят в противоречие друг с другом по содержанию и по регулирующим их нормам. Вовлечение подростка в орбиту уже не детских интересов побуждает его к инициативной перестройке взаимоотношений с окружающими людьми. Он сам начинает предъявлять повышенные требования к себе и ко взрослым, сопротивляется и протестует против обращения с ним как с маленьким. Подросток требует расширения своих прав соответственно подчеркиваемым взрослыми людьми его обязанностям. Как реакция на недопонимание со стороны взрослого человека у подростка нередко возникают разного вида протесты, неподчинения, непослушания, которые в крайне выраженной форме проявляются в открытом неповиновении, негативизме. Если взрослый осознает причину протеста со стороны подростка, то он берет на себя инициативу в перестройке взаимоотношений, и эта перестройка осуществляется бесконфликтно. В противном случае возникает серьезный внешний и внутренний конфликт, кризис подросткового возраста, в который обычно в равной степени оказываются вовлеченными и подросток, и взрослый. Конфликты между подростками и взрослыми возникают, в частности, по причине расхождения их мнений о правах и обязанностях детей и родителей, взрослых и детей. Важное условие предупреждения и преодоления конфликта, если он уже возник, - переход взрослого на новый стиль общения с подростком, изменение отношения к нему как к неразумному дитяти на отношение к подростку как ко взрослому. Это, в частности, означает максимально полную передачу подростку ответственности за свои поступки и предоставление ему свободы для действий. Однако фактическое сохранение у подростков в их психологии и поведении многих чисто детских черт, в частности недостаточно серьезного отношения к своим обязанностям, а также отсутствие у них способности действовать ответственно и самостоятельно нередко препятствуют быстрому изменению отношения подростка к взрослому. И, тем не менее, промедление со стороны взрослого в изменении отношения к подростку в нужном направлении почти всегда вызывает сопротивление со стороны подростка. Это сопротивление при неблагоприятных условиях может перерасти в стойкий межличностный конфликт, сохранение которого нередко приводит к задержкам в личностном развитии подростка. У него появляется апатия, отчуждение, укрепляется убеждение в том, что взрослые вообще не в состоянии его понять. В результате как раз в тот самый момент жизни, когда подросток более всего нуждается в понимании и поддержке со стороны взрослых, они утрачивают возможность оказывать на него влияние. Снятию межличностного конфликта подростка и взрослого обычно способствует установление между ними доверительных, дружеских взаимоотношений, взаимного уважения. Созданию таких отношений помогает обращение к подростку с какими-либо серьезными просьбами в разных делах. Отношения со сверстниками обычно строятся как равнопартнерские и управляются нормами равноправия, в то время как отношения с родителями и учителями остаются неравноправными. Поскольку общение с товарищами начинает приносить подростку больше пользы в удовлетворении его актуальных интересов и потребностей, он отходит от школы и от семьи, начинает больше времени проводить со сверстниками. Обособленные группы сверстников в подростковом возрасте становятся более устойчивыми, отношения в них между детьми начинают подчиняться более строгим правилам. Сходство интересов и проблем, которые волнуют подростков, возможность открыто их обсуждать, не опасаясь быть осмеянными и находясь в равных отношениях с товарищами, - вот что делает атмосферу в таких группах более привлекательной для детей, чем сообщество взрослых людей. Наряду с непосредственным интересом друг к другу, который характерен для общения младших школьников, у подростков появляются два других вида отношения, слабо или почти не представленные в ранние периоды их развития: товарищеские (начало подросткового возраста) и дружеские (конец подросткового возраста). В старшем подростковом возрасте у детей встречаются уже три разных вида взаимоотношений, отличающихся друг от друга по степени близости, содержанию и тем функциям, которые они выполняют в жизни. Внешние эпизодические «деловые» контакты служат удовлетворению сиюминутных интересов и потребностей, глубоко не затрагивающих личность; общение на уровне товарищеских отношений способствует взаимообмену знаниями, умениями и навыками; устанавливающиеся дружеские связи позволяют решать некоторые вопросы эмоционально-личностного характера. С переходом во вторую половину подростничества (примерно с VI класса школы) общение подростков превращается в самостоятельный вид деятельности, занимающий достаточно много времени и выполняющий важную жизненную роль, причем значение общения со сверстниками для подростка, как правило, не меньше, чем все остальные его дела. Старшему подростку не сидится дома, он рвется к товарищам, проявляя явное стремление жить групповой жизнью. Это – характерная черта детей именно подросткового возраста, причем она проявляется у них независимо от степени развитости специальной потребности в общении – аффилиативной потребности. Неблагополучные личные взаимоотношения с товарищами воспринимаются и переживаются подростками очень тяжело, и в этом мы можем убедиться, знакомясь с акцентуациями характера, свойственными подросткам. Многими детьми этого возраста разрыв личных отношений с товарищами воспринимается как персональная драма. Для того чтобы завоевать друзей, привлечь к себе внимание товарищей, подросток старается сделать все возможное; иногда ради этого он идет на прямое нарушение сложившихся социальных норм, на открытый конфликт со взрослыми. На первом месте во взаимоотношениях подростков стоят товарищеские отношения. Атмосфера таких отношений базируется на «кодексе товарищества», который включает в себя уважение личного достоинства другого человека, равенство, верность, честность, порядочность, готовность прийти на помощь. Особенно в подростковых группах осуждаются эгоистичность, жадность, нарушения слова, измена товарищу, зазнайство, стремление командовать, нежелание считаться с мнениями товарищей. Такое поведение в группах сверстников-подростков не только отвергается, но нередко вызывает ответные реакции по отношению к нарушителю кодекса товарищества. Ему объявляют бойкот, отказывают в приеме в компанию, в совместном участии в каких-либо интересных делах. В группах подростков обычно устанавливаются отношения лидерства. Личное внимание со стороны лидера особенно ценно для подростка, который не находится в центре внимания сверстников. Личной дружбой с лидером он всегда особенно дорожит и во что бы то ни стало стремится ее завоевать. Не менее интересными для подростков становятся близкие друзья, для которых они сами могут выступать в качестве равноправных партнеров или лидеров. Сходство в интересах и делах является важнейшим фактором дружеского сближения подростков. Иногда симпатия к товарищу, желание дружить с ним являются причинами возникновения интереса к делу, которым занимается товарищ. В результате у подростка могут появляться новые познавательные интересы. Дружба активизирует общение подростков, за разговорами на разные темы у них проходит много времени, они обсуждают события в жизни их класса, личные взаимоотношения, поступки сверстников и взрослых, в содержании их разговоров бывает немало разнообразных «тайн». Позднее, к концу подросткового возраста, появляется потребность в близком друге, возникают особые нравственные требования к дружеским взаимоотношениям: взаимная откровенность, взаимопонимание, отзывчивость и чуткость, умение хранить тайну. «Родство душ» становится с возрастом все более значимым фактором, определяющим личные взаимоотношения подростков. Овладение нравственными нормами составляет важнейшее личностное приобретение подросткового возраста. К концу этого возраста у подростков возникает интерес и к другу противоположного пола, стремление нравится и, как следствие этого, появляется повышенное внимание к своей внешности, одежде, манере поведения. Вначале интерес к человеку другого пола нередко приобретает характерное для подростков необычное внешнее выражение. Мальчишки начинают задирать девчонок, они в свою очередь жалуются на мальчишек, сами доставляют им неприятности, однако такое повышенное взаимное «внимание» со стороны сверстников тем и другим доставляет, по-видимому, явное удовольствие. Позднее характер межполовых отношений меняется, появляется застенчивость, скованность и робость, иногда сопровождаемые сохранением «странной» внешней атрибутики в поведении: напускное равнодушие, презрительное отношение к сверстнику противоположного пола и т.п. Все эти симптомы характерны для детей, обучающихся уже в V – VI классах. В это время девочек, которые в подростковом возрасте начинают ускоренно физически развиваться, уже волнует, кто и кому нравится, кто на кого и как смотрит, кто с кем дружит и др. В VII – VIII классах между мальчиками и девочками появляются более романтические отношения, они начинают писать друг другу записки, назначают свидания, вместе гуляют по улицам, ходят в кино. На основе таких взаимоотношений у подростков возникает желание становиться лучше, появляется потребность к самосовершенствованию. В этом возрасте большинство детей начинают заниматься самовоспитанием. С возрастом межличностные отношения дифференцируются. С одной стороны, быстро расширяется круг общения, растет число и удельный вес внеклассных и внешкольных друзей, с другой – происходит заметная дифференциация межличностных отношений в самом классном коллективе. Как показывают социометрические исследования Я.Л. Коломинского, А.В. Киричука, Х.Й. Лийметса и других педагогов и психологов, более резкой становится разница в положении «звезд» и «отвергаемых» или «изолированных». Особенно сложным кажется положение последних. Критерии, определяющие социометрический статус старшеклассника в его классном коллективе, сложны и многообразны. По данным Я.Л. Коломинского, на первом месте здесь стоит влияние на сверстников (значение этого качества с возрастом неуклонно увеличивается) и, как у младших подростков, физическая сила; на втором месте – нравственные качества, которые непосредственно проявляются в общении, и общественная работа; дальше идут интеллектуальные качества и хорошая учеба, трудолюбие и навыки труда, внешняя привлекательность; на последнем месте стоит стремление командовать. По данным Б.Н.Волкова, десятиклассники выше всего ценят качества личности, проявляющиеся в общении, взаимодействии с товарищами (честность, готовность помочь в трудные минуты жизни), на втором месте стоят волевые качества личности, на третьем – интеллектуальные достоинства. В исследовании А.Н.Лутошкина дается иная последовательность предпочтений: интеллектуальные качества, отношение к людям (доброта, отзывчивость), моральные качества, волевые качества, деловые качества, внешние данные (внешняя привлекательность, умение следить за собой и т.д.). Противоречивость этих данных может объясняться различием как в методах исследования, так и в составе испытуемых, в условиях эксперимента. С усложнением содержания совместной деятельности и структуры коллектива групповой статус личности в большей мере определяется её деловыми и моральными качествами, включая отношения к коллективу, уровень социальной ответственности и т. д., чем общительностью. Поэтому в классах с низкой сплочённостью общительность влияет на социометрический выбор и по «деловым» критериям, тогда как в группе с высокой сплочённостью даже предпочтения в сфере личных взаимоотношений зависят также от отношения к коллективу. Чем бы не определялся статус подростков в коллективе, он оказывает сильнейшее влияние на его поведение и самосознание. Неблагоприятное положение в классном коллективе является одной из главных причин преждевременного ухода учащихся из школы, причём такие ребята часто попадают под дурное влияние вне школы. Это подтверждается исследованиями трудных подростков. Девять десятых обследованных М. А. Алемаскиным правонарушителей, зарегистрированных в инспекциях по делам несовершеннолетних были в своих школьных классах «изолированными»; почти все они были недовольны своим положением в классе, многие относились к одноклассникам отрицательно. Из обследованных Г. Г. Бочкарёвой 140 несовершеннолетних правонарушителей около половины относились к одноклассникам безразлично или враждебно, среди остальных школьников так ответили лишь 19%. Очевидно, здесь существует обратная связь. Изолированность трудного подростка в классе может быть не только причиной, но и следствием того, что он стоит в стороне от коллектива, пренебрегает его целями и нормами поведения и т. д. Тем важнее для педагога ясно видеть структуру межличностных отношений взаимоотношений в классе. К сожалению, как показывает Я. Л. Коломинский, учителям свойственна тенденция субъективно оптимизировать статусную структуру класса. А без умения объективно оценить статус ученика в системе коллективных взаимоотношений учителю значительно труднее найти индивидуальный подход к ребёнку и помочь ему выйти из трудного положения.

 

---

Слово «конфликт» в толковом словаре русского языка определяется как «разногласие, спор, столкновение мнений». Такое определение полностью подходит и для конфликтов в школе, когда с разногласиями сталкиваются участники образовательного процесса: дети, их родители, учителя и администрация. Опытные педагоги уверены, что проблемные моменты в процессе обучения неизбежны, так как у каждого участника учебного процесса имеются свои интересы и свои представления о допустимом и правильном. Главное – не пытаться избежать конфликта, а найти конструктивные пути его разрешения.

В чистом виде конфликту нельзя дать положительную или отрицательную оценку, её определяет исход противостояния. Если после всех дискуссий и споров оппоненты поняли точку зрения друг друга, нашли компромиссное решение и смогли принять новые формы взаимодействия, то такой конфликт можно считать конструктивным. Если этого не происходит и стороны остаются неудовлетворенными, отношения становятся еще проблемнее либо прекращаются, то такой спор является деструктивным.

Виды конфликтов в школе

Школьный коллектив – это большая группа людей, куда входят не только ученики и педагоги, но и родители, и директор, и завучи, и другие работники учреждения. Поэтому без спорных моментов здесь не обойтись. Самыми распространёнными типами таких столкновений являются:

• разногласия в детском коллективе;
• непонимание между преподавателем и ребёнком;
• споры родителей с учителями/администрацией.

Рассмотрим все эти типы подробнее.

Конфликт в школе между детьми может иметь разные причины. Обиды, соперничество, отставание или превосходство в учёбе, неразделённые сердечные симпатии, социальное неравенство – любой из этих поводов может стать почвой для разногласий. Чаще всего столкновения интересов провоцируют следующие ситуации.

• Новенький

Часто коллектив с настороженностью воспринимает приход новенького. Сплочённая группа, где каждый знает друг друга, уже имеет своё ядро. Каждый ребёнок здесь занимает своё место и играет свою роль. Вдруг появляется чужак, который, возможно, хочет стать лидером (отняв эту роль у кого-то другого) или как-то выделяется внешностью или поведением. Даже если ученик старается вписаться в коллектив, принимает его правила, пытается найти со всеми общий язык, происходит столкновение интересов.

Такое встречается в первом классе школы, когда его ядро составляет группа детского сада. Эти дети с самых малых лет вместе, они прекрасно знают друг друга. Появление новичка кажется чем-то разрушающим их внутренний, устоявшийся мирок. Здесь огромную роль играет правильное поведение преподавателя. Ему тоже нелегко: он и сам в этом коллективе новичок. Поэтому к первым школьным учителям предъявляют столь высокие требования: им сразу, с самого начала надо разобраться в отношениях в коллективе, понять детей, стать для них хорошим наставником и советчиком, вовремя выявить возможные конфликтные вопросы.

Влияние школы на ребенка

Образовательный процесс – явление многогранное, и исключительность роли школы – не только в формировании определенной базы знаний, но и в воспитании основополагающих человеческих качеств и обучении.

Особенно ярко разногласия между учениками проявляются в подростковом возрасте. Преподавателям средней школы надо внимательно наблюдать за своим классом, когда в него вливается новый ученик. Здесь, в отличие от начальных классов, роли распределены более определённо, личные симпатии и антипатии проявляются строже. Новенькому приходится постараться, чтобы влиться в подростковый коллектив, который может встретить его довольно сурово. Для подростков нет полутонов, они рассматривают мир в чёрно-белом варианте, с позиции «нравится – не нравится». Конфликт в таком коллективе протекает бурно, громко, со всеми видами выяснения отношений. Педагогу крайне важно вовремя распознать такое положение вещей.

• «Неправильное» поведение

Напряжённая атмосфера может сложиться и без наличия фактора новичка. Ребята могут выступить против одного из своих, если он проявляет себя неадекватно, неуважительно к членам коллектива.

Пример конфликта между детьми: мальчик Ваня пришёл в первый класс вместе со своими сверстниками, которых он знает по группе детского сада. Он никак не мог привыкнуть к школьному распорядку. На уроке он мог встать с места, пройти по аудитории, взять что-то с парты одноклассников. В ответ на замечания учителя грубил, начинал кричать или бегать по комнате. Ребята говорили ему, что он мешает, сами делали ему замечания, на которые он не реагировал. В результате они объединились против него, перестали с ним общаться и играть на переменах. Только своевременное и мудрое вмешательство помогло разрешить конфликт.

Конец формы

• Изгои

В подростковом возрасте в классах могут появиться так называемые изгои – ребята, отношение к которым складывается негативно. Это происходит из-за того, что ребёнок как-то выделяется: внешностью, поведением, отношением к учёбе.

Пример конфликта между детьми: Арина с начальной школы очень любила учиться. Она быстро схватывала материал, легко выполняла все задания. Положение не изменилось, когда она перешла в старшие классы. Но здесь ей приходилось больше трудиться, чтобы держать планку. И если раньше она не возражала, когда у неё кто-то списывал, то теперь стала предлагать свою помощь в подготовке заданий, но вот отдавать свои тетради отказывалась. Это привело к обидам на неё, а потом и к тому, что дети объявили Арине бойкот. Закончилось всё тем, что родители перевели Арину в другую школу.

Детские ссоры – явление, встречающееся в каждой школе. Они отличаются агрессивностью и продолжительностью. Даже став взрослым, человек бывает не в состоянии избавиться от негативных последствий такой травли. Только правильное отношение педагогов, их мудрый подход, взаимодействие с родителями помогают найти выход из положения.

Комментарий психолога:

Всегда нужно учитывать, что перевод ученика в другой класс из-за конфликта – это крайность, которая говорит о том, что педагоги и родители допустили недоработку и не разобрались в ситуации. Для ребёнка это чревато её повтором. Такой уход становится основной моделью разрешения конфликта

Стоит ли всячески стремиться избегать конфликтов?

Совсем избежать конфликтов невозможно, но любая проблема кроме

негатива дает и опыт по преодолению похожих ситуаций в будущем. Частые конфликты в классе с участием вашего ребенка могут стать для родителей своеобразным «маячком», обозначением «слабого места», с которым можно и нужно работать. Важно помочь ребенку осознать те «механизмы» и особенности поведения, которые мешают ему найти контакт с ровесниками и научить его другим способам взаимодействия.

 

---

Подростковый возраст – период с 10-ти до 17 лет, который связан с взрослением, половым созреванием и переходом из детства во взрослую жизнь. Изменения в организме и психике, смена приоритетов и жизненных ценностей вызывают трудности и у самого подростка, и у его родителей.
         С особенностями подросткового возраста сталкиваются все мальчики и девочки (у девочек этот период начинается на 1-2 года раньше). В зависимости от индивидуальных особенностей и воспитания переходный возраст может протекать относительно гладко или сопровождаться многочисленными конфликтами. В последнем случае говорят, что наступил кризис подросткового возраста.
   Кризис подросткового возраста – сложности и конфликты, возникающие в процессе становления личности подростка и борьбы за независимость. Кризис возникает, когда ребенка ущемляют в семье или коллективе, и ему приходится отвоевывать свою самостоятельность, бороться за статус в группе.
         Кризиса «сложного возраста» можно избежать, если вы и ваш ребенок умеете договариваться и идти на компромиссы. Желательно выстроить с ребенком доверительные отношения, воспитывать в нем ответственность за свои поступки, научить способам взрослого поведения еще до наступления подросткового возраста. Но при желании обеих сторон контакт можно наладить в любом возрасте. Для этого родителям необходимо проявлять уважение к подросшему ребенку, быть готовыми идти на уступки, но твердо отстаивать границы, которые ему переходить запрещено.
         Воспитывать подростка – нелегкая задача. Методы воспитания, которые хорошо действовали на ребенка, теперь теряют эффективность. Чрезмерная строгость провоцирует конфликты и отдаление, подросток прекращает делиться с родителями своими переживаниями. Попустительство, потакание желанием подростка и отсутствие контроля также влекут за собой проблемы (прогулы в школе, асоциальные компании, потребление алкоголя и наркотиков).
         Наилучший вариант – общаться с подростком доброжелательно и спокойно, как со взрослым. Задача родителей любить и поддерживать ребенка в этот сложный для него период. Одновременно вы должны быть готовы проявить терпение и твердость, чтобы категорично сказать «нет» там, где это требуется. Умеренная строгость дает подростку ощущение безопасности.

Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»

Родители должны знать особенности поведения подростков и понимать проблемы, с которыми сталкиваются их взрослеющие дети. Вооружившись этими знаниями, вы сможете поставить себя на место ребенка и найти правильное решение в сложной ситуации.

Особенности подросткового возраста

Появление чувства «взрослости». Физические и психические изменения, происходящие с подростком, формируют чувство «взрослости». Оно дает почву для появления новых потребностей. Теперь у подростка возникает серьезная проблема - есть желания и новые потребности, но нет возможности их удовлетворить. Например, подростку нужна свобода, он хочет общаться с друзьями, но не может выйти из под контроля родителей. Он стремиться завязать отношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные, но еще не готов к этому или его симпатия не взаимна. Эти противоречия вызывают сильный внутриличностный конфликт, который делает из покладистого ребенка подростка-бунтаря и толкает его на конфликты с окружающими.
       Негативизм или упрямство. Подросток игнорирует просьбы и требования родителей или делает все наоборот. Для него такое демонстративное поведение является способом самоутверждения. Некоторые психологи рассматривают подростковый негативизм как одну из форм защиты нервной системы от бурных изменений.
         Стремление к самостоятельности. Это основной мотив, который движет подрастающим ребенком. Отделение от родителей – признак того, что он развивается правильно и своевременно. В общении с родителями подросток ежедневно прощупывает грань дозволенного, постепенно продвигаясь все дальше (я сегодня лягу спать поздно, а завтра задержусь с друзьями). Таким образом он узнает, на что готовы родители, где находятся четкие границы дозволенного.
       Отстаивание своих прав. Эта подростковая особенность является продолжением предыдущей. Подрастающий ребенок чувствует в себе изменения связанные с взрослением. Это наводит его на мысль, что пришла пора пользоваться привилегиями, доступными взрослым. В большинстве случаев подростки яростно отстаивают свои права – не соглашаются с мнением родителей, стремятся приходить и уходить когда хотят, бывать там, где считают нужным, общаться с кем им нравится.
       Гормональные скачки. Резкие повышения уровня половых гормонов и гормона роста приводят к раздражительности, излишней эмоциональности, головным болям, скачкам давления, приступам головокружения, повышенной потливости.
       Стремление к общению со сверстниками. Друзья и знакомые в этот период становятся самыми значимыми людьми, их поведение и манеры воспринимаются, как эталон. Значимую общность людей принято называть референтной группой. Лидеры группы становятся авторитетами, смещая с этого места родителей. Признание статус и уважение в группе – высшая цель всего, что делает подросток. Эти изменения не так плохи, как кажутся на первый взгляд – таким образом, подрастающий ребенок становится частью общества.

         Тяга к противоположному полу. Симпатия, влюбленность и интерес к противоположному полу – один из приоритетов переходного возраста. Подростки осваивают социальную роль мужчины или женщины, учатся строить отношения. Они стремятся испытать чувство влюбленности, боятся быть отвергнутыми и опасаются взаимности, поскольку не знают, как вести себя в таком случае. Как правило, первые чувства сопровождаются сильными эмоциями, смущением и стрессом. Половое влечение в этот период связано со значительными скачками половых гормонов и может быть довольно сильным.  
           Поиск себя и испытание своих возможностей. Подростки изучают, на что они способны в той или иной ситуации. По этой причине они часто рискуют, ведут себя вызывающе со сверстниками и взрослыми.
           Внимание к собственной личности – рефлексия. Подросток начинает концентрироваться на своих мыслях и чувствах. Он открывает себя, анализирует свои эмоции и поведение, моральные качества, свою реакцию на события и других людей. На основе этих наблюдений он составляет мнение о себе и сравнивает со своим «идеалом», который сформировался на основе воспитания, книг, фильмов. Если он обнаруживает у себя качества, приписываемые идеалу, то это повышает его самооценку. Проблема в том, что самоанализ не всегда проходит объективно и самооценка переживает резкие скачки, что влияет на поведение подростка.
          Повышенное внимание своей внешности. Подростки уделяют большое значение модной одежде, макияжу и прическе. Они всегда видят недостатки в своем теле: «У меня ужасный нос и толстые ноги», «Я слишком худой». В подростковой среде принято судить о человеке по внешности. Поэтому взрослеющий ребенок понимает, что от внешней привлекательности во многом зависит, примут ли его сверстники и какое мнение о нем сложится в группе.
         Какие проблемы возникают в подростковом возрасте

Тревога. Подростки имеют множество причин для тревоги. Основная – опасения по поводу того, как они будут приняты значимыми для них сверстниками. Повышенная тревожность может стать причиной неврозоподобного состояния и подростковой депрессии.
Страх и стыд. Подростки стыдятся обычных вещей, растущей груди, ломающегося голоса. Часто подросток боится совершить поступок, за который ему будет стыдно – сказать друзьям, что-то глупое, смешно выглядеть, казаться ребенком, маменькиным сынком.
Агрессия и злость. Они являются побочным действием тестостерона, уровень которого значительно повышается и у мальчиков, и у девочек. Кроме того негативные эмоции по отношению к родителям – это часть процесса отделения от них. Чем ближе отношения с человеком, тем сложнее от него отделяться. Эти эмоции подпитываются внутренними конфликтами, которые бушуют в душе подростка.
Неуверенность в себе. Подрастающий ребенок не нравится сам себе. Его расстраивают внешность, неудачи в учебе, разлад в отношениях с родителями. А их критика и претензии убеждают его в собственной ничтожности. Но больше всего он опасается не понравиться сверстникам и представителям противоположного пола.
Снижение успеваемости и трудоспособности. Во время резкого скачка роста скелет значительно опережает в развитии сердечно-сосудистую систему. Кора головного мозга больше других органов страдает от нарушения кровообращения. Последствиями этого становятся быстрая утомляемость, снижение концентрации внимания и, как следствие, ухудшение памяти. Также в пубертатном возрасте учащаются жалобы на головокружение, головные боли, случаются обмороки.
Особенности физического и полового развития. Скачок роста и половое созревание может задержаться на 1-2 года. Это является нормой и связано с наследственностью и индивидуальными особенностями организма. В пубертатном возрасте такая «задержка» сильно расстраивает самого ребенка и вызывает насмешки со стороны более развитых сверстников. Проблемы, связанные с опережающим половым созреванием, встречаются реже и, как правило, у девочек.
         Физиологические изменения и гормональные всплески делают ребенка непослушным и дерзким. Такое поведение вызывает непонимание и агрессию родителей, которые пытаются «не дать сесть себе на шею» и сохранить роль лидера в семье. Эта тактика наталкивается на естественное и природное стремление ребенка к самостоятельности. На этой почве неизбежно возникают все более сложные конфликты.

Основные причины конфликтов подростков с родителями

Функция подросткового возраста – отделения ребенка от родителей, своего рода, повторное перерезание пуповины. Это непростой процесс, который проходит сложно для обеих сторон и никогда не обходится без конфликтов, разногласий и споров. Не стоит бояться и избегать их, поскольку конфликты играют весомую роль в формировании личности подростка и проявлении новых качеств характера. Конфликты учат его формировать отношения с людьми, отстаивать свою позицию и точку зрения, строить общение с теми, чье мнение кардинально отличается.
В ходе спора подростки могут выбрать одну из линий поведения: сотрудничество, компромисс, уступка или избегание выяснения отношений. В идеале все конфликты между родителями и ребенком должны решаться компромиссом (обе стороны снижают свои требования и идут на уступки) или сотрудничеством (стороны забывают разногласия и вместе решают проблему). Однако на практике добиться взаимопонимания бывает непросто, позиции родителей и детей кардинально расходятся по многим вопросам. Подросшие дети пытаются получить больше прав и свобод, а родители стараются уберечь их от опасностей и неприятностей, которые сопровождают вступление во взрослую жизнь.

Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников

Переходный возраст – период, когда человек испытывает жизненную необходимость в сверстниках и друзьях. Подросток проводит с товарищами все свободное время, учится строить отношения, дружить и любить. Эти навыки во многом будут определять его образ жизни в дальнейшем. Однако в это время конфликты со сверстниками случаются наиболее часто. Дело в том, что подростку не достаточно просто общаться. Ему важно получить статус в группе, который будет его удовлетворять. Он стремится занять одну из «должностей»: лидера, авторитета, лучшего друга, специалиста в чем-то, «души компании», первой красавицы и т.д. Чем выше подрастающий ребенок оценивает свои возможности и таланты, тем на более высокий статус он претендует.
         Случается, что в группе на одну роль претендуют несколько человек. В этом случае конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями. Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников. Например, при высоком уровне интеллектуального развития подростки менее конфликтны. Они способны договариваться и идти на компромисс. Тот подросток, который не смог добиться желаемого, может довольствоваться менее высоким статусом, продолжать борьбу или попробовать свои силы в другой группе.

Причины конфликтов подростков в среде сверстников

Подросток становится объектом травли (буллинга). Как правило, жертвами становятся тихие, спокойные дети, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные, даже самые незначительные, ситуационные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:

• Принадлежность к другой расе;
• Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость;
• Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек;
• Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах;
• Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок;
• Социальное положение – дети из малообеспеченных семей;
• Отставание или отличные успехи в учебе.

Такой тип конфликтов часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Необходимо научить ребенка постоять за себя – повышать его уверенность в себе, помочь освоить навыки самообороны. Конфликт исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. Как показывает практика, беседы, и наказания по отношению к агрессору, имеют обратный эффект. Если конфликтная ситуация затянулась, то родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.
     Конкуренция, борьба за статус в группе. Таким образом чаще взаимодействуют сильные личности. Борьба может вестись за:
     Внимание особы противоположного пола;
Расположение учителей или руководителей секций;
За статус в компании.
Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности подростка. Психологи не рекомендуют родителям вмешиваться в отношения между сверстниками.
Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам. Это случается, если:

• Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
• Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
• Значительное расхождение интересов;
• Выраженная религиозность.

Демонстрация своих убеждений и характера заслуживает уважения. Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением к другим членам группы. Хорошо, если у подростка будет возможность больше общаться с единомышленниками.
         Влюбленность и общение между полами. При отсутствии опыта при решении таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.

•        Конкуренция за внимание особы противоположного пола;
•        Ревность;
•        Безответная любовь;
•        Разрыв отношений;
•        Протест родителей против избранника.

         Поддерживайте подростка, который ощущает влюбленность. Будьте внимательным слушателем. В своих высказываниях проявляйте тактичность и уважение к его переживаниям. Предостерегайте подростка от последствий ранних сексуальных связей. Поясните, что нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, частые последствия сексуальных контактов. Расскажите сыну или дочке, как их избежать. Родители мальчиков-подростков должны научить их уважению к девушкам, чтобы предотвратить обвинения в попытке изнасилования.
Основные причины конфликтов между подростками и учителями

Ощущая свое взросление, подросток претендует на статус, равный учительскому. Современная школа предоставляет доминирующее положение учителю, а ученики имеют низший статус. Пререкания с учителем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.

 

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Подростки очень тяжело переносят конфликты, будь-то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями. Несмотря на агрессию и колючесть, они очень ранимы. Серьезные конфликты провоцируют стрессы, неврозы, депрессии, а иногда и попытки суицида. Исходя из этого, близкие должны знать, как помочь подростку, который переживает из-за конфликтной ситуации.

Как помочь подростку

Предложите выговориться и молча выслушайте. Уделите сыну или дочери столько времени, сколько понадобиться. Смотрите в глаза, а не слушайте на бегу. Проявляйте уважение, как ко взрослому собеседнику. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга.
       Не указывайте ребенку на его ошибки. Скорее всего, он и так понял, что был неправ, и теперь его терзают угрызения совести. Ваша главная задача – облегчить его состояние и укрепить веру в себя. Нравоучения отложите для другой беседы в спокойной обстановке.
     Проявляйте навыки активного слушанья. «Я вижу, ты расстроен. Мне жаль»», «Ты сердишься. У тебя есть на это причина. Я бы тоже рассердилась». Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что его не понимают, и он зря тратит время на разговор.
       Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него. Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток перестанет раскрывать вам свои секреты.
         Спросите, что он думает по этому поводу и что собирается предпринять. Возможно, на этом этапе подросток осознает, что проблема не настолько значима, как казалась изначально. Это поможет найти выход из сложившегося положения.
         Предоставляйте право выбора. Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон.
       Не навязывайте свою помощь. Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает по-вашему, даже если вы предложите идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом и сын или дочь всегда смогут на вас рассчитывать.
       Идите на компромисс, предлагайте взаимовыгодные варианты. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.
       Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось. Не требуйте от него быть идеальным, это еще никому не удавалось. Научите его, что не страшно ошибаться, важно из каждой ошибки вынести урок и сделать вывод, чтобы не допустить ее повторения.
       Научите не сравнивать себя с другими. В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Объясните, что каждый человек уникален и обладает особенным набором качеств. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела.
     Предотвращайте самобичевание и самонаказание. Постоянно поддерживайте в подростке веру в себя, убеждайте, что даже если он совершил ошибку, он все равно самый лучший и все наладится.
     Будьте приветливы и уважительны к его друзьям. Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.
       Расширьте круг интересов. Поощряйте посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится. Поощряйте занятия спортом и любую физическую активность. Вместе занимайтесь спортом, приобретите абонемент в спортзал.
     Мотивируйте хорошее поведение. Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда ваш ребенок добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хорошего отношения к вам.
     Обнимайте. Подросток нуждается в телесном контакте так же, как и ребенок. Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.
В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.
Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и будьте готовы помочь.

---

 

         Процесс социализации означает процесс вхождения человека в общество, гендерная социализация означает процесс идентификации себя с представителями своего пола (соотнесение). Когда начинается этот процесс?

         Зачатки гендерного соотнесения с полом начинаются еще до рождения ребенка, что проявляется в стремлении родителей узнать пол будущего ребенка, поскольку именно это и определяет их представления о нем. Его имени. Одежде и игрушках, занятиях с ним, позволит обращаться к нему, думать и мечтать о нем как о мальчике или девочке. В дальнейшем гендерная социализация проходит в семье и ближайшем окружении, в детском саду, школе, через средства массовой информации (взрослые могут либо поощрять приемлемое гендерное поведение, либо порицать за неприемлемое).

          Процесс идентификации себя с представителями своего пола начинается с двух- трех лет, когда ребенок начинается сознательно относить себя к группе мальчиков или девочек. А делать он это начинает под влиянием взрослых. Родители начинают прививать принятые правила повеления в зависимости от пола с самого раннего возраста. Например, «Не плачь, ты же мальчик, будущий мужчина, а мужчины не плачут» или «Не дерись, ты же девочка», «Какая ты чумазая, приведи себя в порядок, ты же девочка, а девочки должны быть всегда красивыми и аккуратными. Вот так понемногу взрослые приучают детей к тому, что они являются представителями какого-то пола — мужского или женского, и сразу же показывают, как должен вести себя представитель того или иного пола. Уже двухлетние дети способны различать свой пол и пол других людей, они выбирают гендерно типичные игрушки, предпочитают общаться с детьми своего пола. Но, несмотря на это, большинство дошкольников еще не осознает, что выбор игрушек, игр, занятий, причесок, одежды и др., не обязательно определяется биологическим полом. В 5 лет дети уже более гибко оценивают людей и понимают, что качества, которые соотносятся с представителем какого-то пола, скорее возможные, чем обязательные. К 6-7 годам происходит осознание того, что пол постоянен и изменить его невозможно. Ребенок начинает замечать различия между мужчиной и женщиной, у него появляется повышенное внимание к ролевым моделям поведения людей одного с ним пола, благодаря желанию быть самой лучшей девочкой или самым лучшим мальчиком. К 11 годам представления о гендере становятся более системными и почти соответствуют представлениям взрослых. Так мужчины воспринимаются как доминирующие, агрессивные, независимые, стремящиеся к власти и соревновательности; женщины — как нежные, сочувствующие, готовые помочь, обладающие хорошими манерами, причем женщины чаще оцениваются выше, чем мужчины. Большой вклад в восприятие мужчин и женщин вносят язык, игрушки, литература, СМИ, интернет, образовательные учреждения.

 

         Основы гендерной социализации, заложенные в семье различным воспитанием детей обоего пола, и путем наблюдения за поведением лишь из ближайшего окружения, закрепляются детьми в учреждениях образования. На период обучения в школе приходится наибольшая интенсивность гендерного познания ребенка и выстраивание собственно образа.

Особенности общения детей в подростковом возрасте

В отрочестве особое место в жизни наших детей занимает общение со сверстниками. Именно в общении отрабатываются способы взаимодействия с другими. Подросток как бы «примеряет» на себя определенные роли: «хорошей девочки», «дерзкого парня», «мудрого наставника», «повидавшего и испытавшего все», и т.д. поэтому поведение подростка — такое разное и подчас противоречивое. А он просто смотрит, какая роль больше подходит к его собственной, зарождающейся личности.

Взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии, то есть самоанализу. С другой стороны, они же получают и обратную связь от сверстников — каким их видят другие. Это оказывается таким увлекательным занятием, что ребята просто забывают обо всем на свете: об уроках, домашних обязанностях и остальном. На первый план выходят общение и дружба.

Большое значение в жизни подростка имеет обретение настоящего друга, которому можно было бы доверять как самому себе. В друге ищут понимания, сходства, принятия. Подросток эмоционально уже менее зависит от родителей. Он хочет иметь свою личную жизнь, в которую доступ взрослым закрыт. Поэтому обретенному другу он будет доверять все тайны, просить совета, обсуждать проблемы. При этом ребенок будет ревностно отстаивать право на общении именно с этим сверстником. Он не потерпит никаких обсуждений и комментариев по поводу не только недостатков, но иногда и достоинств друга. Именно идеализация и юношеский максимализм накладывают отпечаток парадоксальности на дружеские отношения. С одной стороны, потребность в единственном преданном друге, с другой — частая смена друзей.

Подростку очень важно быть успешным, утвердиться в среде сверстников. Поэтому немалую роль в формировании личности подростка играет референтная группа — значимая для подростка группа, чьи взгляды он принимает. Группа может влиять на его поведение и отношения с другими. Именно к мнению членов этой группы подросток будет прислушиваться, именно в ней будет пытаться утвердиться. Самое трудное в отрочестве — чувство ненужности. Оставшись один, подросток начинает комплексовать, испытывать тревогу и растерянность. Такая потребность в группе, чувстве «мы» выражает страх перед одиночеством.

К 11-12 годам к нашим детям приходит первая любовь. Это новый «взрослый» способ взаимодействия с противоположным полом. Любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская, и больше похожа на увлечение. Привязанности могут часто сменять друг друга, но сам подросток искренне верит в серьезность своих намерений.

Появившееся чувство взрослости, интенсивное развитие тела, повышенный гормональный фон — все это способствует изменению отношений между мальчиками и девочками. Пропадает непосредственный интерес общения. Они начинают воспринимать друг друга как представителей разных полов.

Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной, девочка — женщиной. Личная привлекательность начинает играть первостепенную роль в глазах сверстников. И именно диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут послужить источником многих переживаний. В физическом развитии девочки опережают мальчиков. Поэтому на их фоне мальчики выглядят как бы мельче. Все это может вызвать чувство неполноценности у подростка (особенно отличия от других по росту и полноте). И в этом случае ему бывает так необходима поддержка близких взрослых!

Возникающий интерес к противоположному полу сначала принимает странные, неадекватные формы. Так, появившееся явное или неосознонное желание иметь «взрослые отношения» мальчика с девочкой может выразиться в прямо противоположном поведении. Проявление нежности к противоположному полу подвергается насмешкам со стороны ровесников. В то же время общаться с предметом «любви», как раньше, уже не получается. Именно поэтому любовь и нежность подростка трансформируется в поведение, внешне противоположное влюбленности — типа дергания за косички. Девочки обычно это осознают и не обижаются, а в свою очередь демонстрируют свое внимание — игнорированием объекта привязанности. Ведь легче общаться с кем-нибудь другим, чем с тем, в кого влюблен. Из-за этого объект любви часто вообще разделяется: например, одну девочку любят идеально (на нее смотрят, вздыхают, но не осмеливаются подойти), а проявляют отношения (гуляют) с другой.

Постепенно исчезает непосредственность общения, появляется скованность или стеснительность при общении с противоположным полом. Подростки начинают испытывать напряженность от ощущения влюбленности. Это дает еще большую внешнюю изолированность в отношениях между мальчиками и девочками. И теперь о предмете своей влюбленности девочки говорят на ухо подружке (реже группе сверстниц), тайно вздыхают. А мальчики как бы случайно оказываются с понравившейся девочкой на дополнительных занятиях. Редко когда в этом возрасте (11 — 13 лет) открыто выражают свои симпатии. Ведь надо суметь и преодолеть свою скованность, и противостоять насмешкам со стороны сверстников. А это сложно. Поэтому общение становится больше однополое: мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Даже в командных мероприятиях или играх предпочитают выбирать, что называется, своих.

Что же нужно помнить об особенностях общения подростка со сверстниками?

Общение со сверстниками для подростка — это школа социальных отношений и способ познать себя и других. Помогите ему сориентироваться в мире ценностей.

Ребенок имеет право на свою личную жизнь, тайны, выбор друзей. Не просите подростка постоянно отчитываться, что он делал, с кем гулял, о чем разговаривал. И помните: он имеет право уединиться, закрывшись в своей комнате.

Особую роль в формировании личности подростка играет референтная группа, его компания. Именно через нее можно будет косвенно влиять на подростка. Появившийся сленг и особенности стиля одежды просто являются атрибутами принадлежности к определенной группе. Примите эти изменения внешности своего ребенка, даже если они вам не по душе. Для него это важно — выглядеть не хуже других.

Отнеситесь внимательно к кодексу чести, возникшему в референтной группе подростка. Именно по этим законам живет ваш ребенок. Постарайтесь не ставить подростка в такие условия, когда ему придется его нарушать. Ведь спокойствие ребенка и его самоутверждение в среде сверстников в большой степени зависит от соблюдения этих норм.

Подростки очень ранимы, и они по-прежнему нуждаются в вашей поддержке и помощи — просто иногда им не хватает смелости и умения ее попросить. Если вы замечаете, что с вашим ребенком что-то твориться, постарайтесь сами первыми разговорить его. Но если он дает понять, что хочет решить проблему сам, не настаивайте на своей помощи. Он учиться самостоятельности.

Знакомьтесь с его друзьями. Пусть ваш дом будет открыт для друзей вашего ребенка. Если вы будете в курсе интересов подростка, то сможете вовремя прийти ему на помощь, дать совет, поддержать. К тому же, имея возможность общаться с друзьями дома, ребенок вряд ли попадет под влияние «улицы».

Примите всерьез первые увлечения вашего ребенка. Конечно, они редко вырастают в серьезную привязанность или любовь, но для ребенка это первые и важные переживания, справиться с которыми в одиночку он порой бывает очень сложно. Не ругайте его и не говорите, что «все это ерунда и скоро пройдет». Помогите подростку разобраться в своих чувствах: он нуждается в вашем опыте.

 

         Основными объектами в процессе овладения гендерными правилами поведения являются не только личностно значимые для вас взрослые (родители, родственники, знакомые, учителя, кумиры), но и сверстники своего пола и противоположного пола. Критерии мужественности и женственности у подростков гораздо более четкие, чем у взрослых. В настоящее время наблюдается тенденция к увеличению параметров агрессивности и доминированию у девочек и уменьшению их у мальчиков при увеличении недоверчивости и уменьшении ответственности у последних.

 

*Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим.

 

     *Не забывайте, что мальчики и девочки по-разному осмысливают всё, с чем сталкиваются в этом мире. И уж конечно, не так, как мы – взрослые.

 

*Требуя от мальчиков аккуратности и тщательности выполнения задания, не забывайте не только рассказывать, но и показывать.

 

*Никогда не ругайте ребёнка за неспособность что-то понять или сделать, не используйте обидных слов, общаясь при этом с высоты своего авторитета. Сейчас он знает и умеет это хуже вас. Пройдёт время, и в каких-то областях он будет знать и уметь больше вас.

 

*Помните, что мы часто недооцениваем эмоциональную чувствительность и тревожность мальчиков.

 

*Для мальчика излагайте кратко и точно, чем вы недовольны, так как он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключает слуховой канал, ребёнок перестанет вас слушать и слышать.

 

*Не спешите высказывать своё негативное отношение к девочке – бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что её ругают. Сначала разберите, в чём её ошибка.

 

*Дети часто по-разному реагируют на похвалу. Мальчикам важна оценка их действий, например: «Молодец, правильно (быстро, хорошо, отлично) сделал!»

 

*Девочкам важно отношение значимых людей (родителей, воспитателей, педагогов) к их поступку: «Умница, мне очень нравится то, что ты сделала!»

 

*При первых неудачах не нервничайте сами и не нервируйте ребёнка. Пытайтесь отыскать объективные причины трудностей и смотрите в будущее с оптимизмом.

 

*Не забывайте, что ваша оценка поведения или результатов деятельности ребёнка субъективна и всегда может найтись кто-то другой, кто увидит в ребёнке то хорошее, что не заметили вы.

 

*Прежде чем ругать ребёнка за неумение, попытайтесь понять природу его затруднений.

 

*Не уличайте в неумении, а помогайте найти пути решения проблемы.

 

*Не обольщайтесь – вы не идеал, а значит, не образец для подражания во всём и всегда. Поэтому не заставляйте ребёнка быть похожим на вас.

 

*Помните, что при поступлении ребёнка в школу его цели и мотивы отличаются от целей и мотивов взрослого: ребёнок ещё не в состоянии ставить познавательные цели.

 

*Хочется подчеркнуть, что перед вами не просто ребёнок, а мальчик или девочка с присущими ему(ей) особенностями восприятия, мышления, различными эмоциями. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по-разному. Но обязательно любить!

---

Известный психолог Эльконин – Давыдов так говорил о значении домашних заданий в учебной деятельности школьника: «Фактически постепенно должна стираться грань между классными и домашними заданиями с переходом к непрерывной, индивидуальной самостоятельной учебной деятельности школьника».

Домашние задания играют огромную роль в развитии самостоятельных учебных умений школьника. Системная работа ученика дома приводит к тому, что процесс учения его не отягощает, он получает навыки поиска информации, учится выполнять работу качественно и в срок.

Домашнее задание выполняет различные функции.

• Одной из главных является функция выравнивания знаний и умений ребенка, его навыков в том случае, если он долго болел и много пропустил или не усвоил какую-то довольно сложную тему.
• Вторая функция домашнего задания – это стимулирование познавательного интереса учащихся, желания знать как можно больше по предмету или по теме. В этом случае колоссальную, положительную роль играют дифференцированные домашние задания.
• Третья функция домашнего задания – развитие самостоятельности ученика, его усидчивости и ответственности за выполняемое учебное задание.

Иногда родители, желая помочь своему ребенку в преодолении трудностей учения, пытаются помочь ему в выполнении домашних заданий. Они пишут сочинения, решают задачи, тем самым они лишают ребенка получения удовольствия от собственных достижений. Помощь родителей не формирует самостоятельность мышления, ответственность за порученное дело.

Почему так остро встает вопрос выполнения домашнего задания?

• Во-первых, потому, что дети учатся у разных учителей. В каждом предмете есть свои специфические требования к подготовке домашних заданий. Если ученик их не знает, если он их не усвоил, он сталкивается с большими трудностями, которые скажутся и на его учебных результатах, и на его физическом и эмоциональном состоянии.
• Во-вторых, само содержание домашнего задания направлено на развитие способности рассуждать, анализировать, делать самостоятельный вывод.

Самое элементарное в домашнем задании – это буквальное повторение пройденного учебного материала.

Главное назначение домашнего задания:

• воспитание волевых усилий ребенка, ответственности и самостоятельности;
• овладение навыками учебного труда, выраженное в различных способах учебной работы;
• формирование умения добывать необходимую информацию из различных справочников, пособий, словарей;
• формирование исследовательских умений ученика (сопоставление, сравнение, предположение, построение гипотезы и т. д.).

Для того чтобы облегчить своему ребенку выполнение домашних заданий, покупайте ему энциклопедии, словари и справочные пособия по различным предметам, справочники на информационных носителях.

Если вы считаете, что ваш ребенок испытывает перегрузку по какому-либо из учебных предметов, обратитесь за разъяснением и помощью к учителю-предметнику.

Нередко в учебе возникают проблемы, несмотря на то, что ребята хотят хорошо учиться и радовать своих близких и окружающих. Причины плохой учебы часто связаны с увеличением количества предметов, сложностью предметов, неумением анализировать, плохой речью, слабой памятью, нежеланием заставить себя заниматься.

Все эти проблемы решаемы, необходимо только внимание и терпение взрослых. Чаше играйте с ребенком в развивающие игры, чтобы тренировать его память, внимание и мышление. Разгадывайте кроссворды, головоломки, шарады. Приучайте ребенка к режиму дня, тем самым развивая его волю и собранность.

Как организовать домашние занятия?

Можно предложить несколько практических советов и приемов, которые могут помочь вам работать с детьми над домашними заданиями.

1. Составьте вместе с детьми расписание для домашней работы. Многим детям помогает, если у них есть четкое расписание, когда выполнять домашнюю работу. Для некоторых из них слишком велико бремя ответственности, если им приходится самим решать, когда приниматься за домашнюю работу. Такие дети могут принять решение, делать ли им уроки сразу после прихода из школы или после ужина.
2. Распределите задания по важности. Для некоторых детей проблема, с какого задания начинать выполнение домашней работы, превращается в трудный выбор, и они могут очень долго мучиться этой проблемой.
3. Не сидите у ребенка над душой, пока он делает уроки.
4. Сначала проверьте то, что выполнено правильно. Родители часто имеют привычку обращать внимание в первую очередь на ошибки. Когда в следующий раз ребенок принесет вам свою работу на проверку, в первую очередь отметьте, как хорошо он выполнил те задания, которые сделаны без ошибок, правильно написанные слова и т. п.
5. Не разрешайте сидеть за уроками весь вечер напролет. Иногда родители разрешают ребенку сидеть над домашним заданием несколько часов подряд, пока не закончит. Это нормально, если ребенок все это время действительно работает и если задание действительно требует столько времени на выполнение. Однако если вы видите, что через час или два после начала работы ребенок находится в том же положении, как и через 10 минут после начала работы, надо прекратить эту деятельность.
6. Стратегии успеха для заданий, выполняемых по учебнику. В большинстве учебников в конце каждой главы есть вопросы. Часто дети не знают, на что им надо обращать внимание в процессе чтения параграфов. Обсудите вопросы в конце главы с ребенком до того, как он начнет читать главу учебника. Используя эту стратегию, они будут знать, на какую важную информацию надо обращать внимание.
7. Обращайте внимание на невербальные сигналы.Родители часто говорят, что никогда не кричат на своих детей, когда помогают им делать уроки. Все было бы хорошо, если бы все общение происходило на вербальном уровне. Но мы знаем, что невербальные способы передачи информации являются очень существенной частью общения. Поэтому очень многие сигналы, особенно негативные, могут быть переданы очень просто, даже если вы сами об этом не подозреваете.
8. Избегайте доделывать домашнюю работу за ребенка.Некоторые родители готовы сделать за ребенка всю его домашнюю работу. Хотя исходно мотивом родителей может быть желание помочь ребенку справиться с особо трудным заданием, конечный результат может быть разрушителен.

У ребенка выработается и затем сохранится положительный настрой на приготовление домашних заданий, если вы:

• с самого начала дадите ему понять, что его уроки столь же важны, сколько и самые серьезные дела взрослых; никто не имеет права оторвать школьника от его дела, послав в магазин или включив телевизор;
• вернувшись домой с работы или, наоборот, встречая ребенка из школы, не станете начинать общение с вопроса об уроках, найдете другую форму приветствия;
• никогда не станете использовать выполнение домашних заданий как средство наказания за проступки;
• постараетесь не напоминать ребенку о его многочисленных прошлых промахах и неудачах и не напугаете предстоящими трудностями; сформируете отношение к трудностям как к чему-то вполне преодолимому.

 

Несколько советов, которые помогут правильному настрою:

1. Купите будильник!Не на телефоне, а живой. Изучите нормативное время на приготовление уроков и заводите его. Важно учить распоряжаться временем. Первые две недели будет сложно, потом отлично. Кончилось время – что сделал, то сделал.
2. Не делайте задание за ребёнка!Но проверяйте и контролируйте факт выполнения заданий. Задано 4 предмета – 4 должно быть сделано. Если вы нашли ошибку, то предложите исправить, но предварительно ребёнку ее надо найти. Старайтесь не давать готовых решений. Можно чередовать: день вы указали на ошибку, день сам нашёл, день в игру поиграли «холодно-горячо».
3. Время от времени будьте в роли «незнайки», разбирайтесь вместе, задавайте ему вопросы, пусть он сам рассказывает, что было на уроке.
4. Не нужно портить отношения из-за оценок и учебы, кричать, применять наказания и угрозы. Наоборот, мотивируйте хорошей эмоцией! Поездкой куда-либо, в театр, кино, в другой город, всем чем угодно, но не деньгами.

 

---

Воспитывая в ребенке честность, работоспособность, искренность, прямоту к чистоте, привычку говорить правду, уважение к другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей Родине, мы тем самым воспитываем его и в половом отношении

А.С.Макаренко.

Половое воспитание – это процесс систематического, сознательного, планируемого и осуществляемого воздействия на формирование полового сознания и поведения людей.

Половое воспитание – процесс, направленный на выработку качеств, черт, свойств, а также установок личности, определяющих полезное для общества отношения человека к представителям другого пола. Подростковый период в отношении полового воспитания – это самый ответственный возраст и самый реальный шанс научить детей сексуальному здоровью. Особая актуальность этого вопроса связана с характерным для современности ускоренным формированием структур и функций детского организма, нередко неравномерным, с опережающим развитием психосексуальной сферы. Наряду с биологическими факторами это обусловлено урбанизацией, условиями жизни и питания, методами родительского воспитания. Половое развитие зачастую опережает формирование социально принятых моральных и этических норм поведения, делая подростков особенно восприимчивыми и зависимыми от сексуальных проблем, значительно затрудняя адекватное управление влечениями.

Современные дети, подростки, молодежь знают многое об окружающем мире, но часто не имеют достаточных знаний о функционировании своего организма, о физиологических особенностях, различиях между представителями мужского и женского пола, о специфике их взаимоотношений в разном возрасте, в то время как знания этого рода совершенно необходимы современному человеку.

Для того чтобы дать верное направление развитию знаний, взглядов и убеждений подростков в сфере межполовых отношений, в вопросах подготовки их к семейной жизни, родителям необходимо знать и учитывать некоторые особенности развития подростка.

Во-первых, особенности социального развития. С самого рождения ребенок как представитель мужского или женского пола, и это развитие является полноценным благодаря его взаимоотношениям с родителями, с другими людьми, которые также выступают как представители мужского или женского пола. Таким образом, социальное развитие ребенка одновременно есть и половое воспитание.

Во-вторых, психологические особенности представителей мужского или женского пола, половое воспитание должно осуществляться с учетом половой принадлежности ребенка. В половом воспитании особенно важно учитывать, воспитываем мы мальчика или девочку.

В-третьих, особенности сексуального развития и полового созревания, а также некоторые отклонения в этом процессе. Эти особенности необходимо знать для того, чтобы находить правильную тактику по отношению к ребенку, не принимать нормальные проявления его развития за нарушения и в связи с этим не впадать в панику, но также не упускать ничего из того, что могло бы отрицательно сказываться на его развитии. Каковы же эти особенности?

Сексуальное развитие ребенка происходит постепенно, так ж, как и его развитие в другом отношении. Признаки сексуального развития: формирование отдельных элементов будущей функциональной репродуктивной системы, их объединение, осознание человеком этих элементов – сначала самих по себе, затем во взаимосвязи с другими. Следует учитывать при воспитании, что ребенок не осознает первые проявления сексуального развития, а нередко и не замечает их. Взрослые же порой видят в них какой-то смысл и своей неправильной реакцией невольно привлекают к ним внимание ребенка, тем самым, заставляя и его искать этот смысл. Ясно, что ничего, кроме вреда, все это принести не может.

Наиболее простые явления сексуального развития ребенка – это элементарные сексуально значимые реакции. Они непроизвольны и неосознанны, проявляются первоначально вне связи одна с другой. Они не связаны с половым влечением и не имеют значения для осознания ребенком его половой принадлежности.

Цель полового воспитания – овладение представителями подрастающего поколения нравственной культурой в сфере взаимоотношений полов. Это означает, во-первых, понимание человеком общественного интереса, который заключен в его взаимоотношениях с другим полом; во-вторых, умение находить правильное решение конкретных нравственных проблем, возникающих в сфере этих взаимоотношений.

В период полового созревания чувства и отношения подростков меняется. Новое значение им придает сексуальная окраска.

Главнейшая цель полового воспитания – формирование у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношений полов во всех сферах деятельности. «Воспитывая в ребенке честность, работоспособность, искренность, прямоту к чистоте, привычку говорить правду, уважение к другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей Родине, мы тем самым воспитываем его и в половом отношении» - так считал А.С.Макаренко.

Соблюдение моральных норм позволяет сохранить здоровье. Здоровье – одна из главных ценностей человека, и его сохранение – важная общественная задача. Прежде всего – это профилактика венерических заболеваний. Само по себе существование возбудителей сифилиса и гонореи есть первое необходимое, но еще недостаточное условие распространения этих заболеваний. Распространение венерических заболеваний способствует также безответственное отношение к собственному здоровью. Как правило, о здоровье начинают думать тогда, когда его уже нет или возникла серьезная угроза. Думать же о здоровье и заботиться о его сохранении следует постоянно. Необходимо вырабатывать у ребенка убеждение, что сохранение здоровья – не только личное его дело, но также его долг перед обществом, перед своими родными и близкими.

После того как подросток получил начальное представление о половой жизни, он должен узнать и о вреде для здоровья раннего ее начала, особенно важно объяснять девочкам, как опасен аборт.

Правильное половое воспитание необходимо и для гармоничных супружеских отношений – важного фактора полноценной семьи, и высокой работоспособности и активности в труде, хорошего настроения, т.е. всего того, что необходимо для высокого уровня духовного здоровья.

У каждого ребенка должно быть заложено с детства твердое понимание значения семьи, ее ценности и необходимости для человека. Семья облегчает перенесение различных невзгод, лишений, жизненных тягот и т.д. и способствует сохранению здоровья и повышению продолжительности жизни.

Знание и понимание специфических особенностей представителей мужского или женского пола, прежде всего, необходимы родителям. Непонимание природы и значения этих особенностей приводит к неверным решениям, что подрывает авторитет взрослых.

Подросткам должно быть свойственно осознанное отношение к интересу к представителям другого пола, стремление к сознательной оценке личностных качеств своего избранника, желание разобраться в своих чувствах, не поддаваясь прямому тяготению. У подростков эта особенность выражена более отчетливо. Но в этой ситуации ему может помочь только его друг – родитель.

Психологические особенности младших подростков 11-12 лет

11-12 лет - начало пубертатного периода. Возрастает концентрация половых гормонов, появляются вторичные половые признаки. Это время первой любви, которая имеет большое значение для становления здоровой сексуальности. Начало полового созревания у девочек характеризуется их повышенной нервозностью, слезливостью, дисморфофобией (непостоянным обостренным недовольством своей внешностью). В 11 -12 лет подростки предпочитают проводить время в обществе сверстников своего пола, именно там у них формируются стереотипы возрастного полоролевого поведения. Дети начинают копировать поведение и черты внешности значимых для них взрослых или старших сверстников (лексикон, способ отдыха, увлечения, украшения, прически, косметика и т.д.).

Психологические особенности старших подростков 13-15 лет

Девушки и подростки вступают в период половой зрелости. Часть девочек вступает в репродуктивный период. У мальчиков это время отмечено как начало периода юношеской гиперсексуальности, продолжающейся до 18- 19 лет. Ведущим видом деятельности подростка является интимно-личностное общение, заключающееся в построении отношений с противоположным полом. Для подростков характерна полярность психики:

целеустремленность, настойчивость, импульсивность;

настойчивость может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что – либо делать;

повышенная самоуверенность, безапелляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе;

потребность в общении сменяется желанием уединиться;

развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;

романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью, деструктивным поведением;

нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости.

Как отнестись родителям к первой любви подростков? Запретить? Устраивать слежку и возникать перед укрывшейся в укромном месте парочкой в тот самый момент, когда готовы прозвучать первые робкие слова признания в любви? Запугивать дочь возможностью встречи с нехорошим человеком, который только и думает, как бы сорвать цветок наслаждения? Принимать репрессивные меры, стремясь сделать невозможными свидания? Если половое воспитание на предыдущих этапах осуществлялось правильно и родители научили своего сына или дочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этом связанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, они могут не беспокоиться – никаких неприятных последствий первая любовь не принесет. Ну а если до подросткового возраста половым воспитанием никто не занимался всерьез, поведение сына или дочери прогнозировать трудно.

С 13-14 лет мальчишки становятся чрезвычайно влюбчивыми. Правда, в абсолютном большинстве случаев пределом мечтаний оказывается поцелуй, однако интенсивность чувства от этого не снижается. В отличие от девочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям. Все это сопровождается эротическими снами, поллюциями и мастурбациями. И здесь надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредит юношескому организму, а наоборот, способствует его укреплению, созреванию. Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с детства, поддерживаться и формироваться всю жизнь. Если юноша не приучен с детства относиться к женщинам, если он может позволить в их присутствии нецензурные выражения, если не чувствует себя виноватым, вступая с ними в разговор, будучи даже не пьяным, а только «навеселе», он не воспитан.

В воспитании правильного отношения к женщинам самую большую роль играет личный пример. Пример отца в семье всегда оказывает влияние на формирование у детей обоего пола Мужчины-мужа и отца.

Рекомендации родителям по половому воспитанию подростков

1. Необходимо обеспечить подростка полной информацией о физиологических изменениях, происходящих в организме при половом созревании (поллюции, менструации, рост волос в области гениталий, груди и т.д.). О венерических заболеваниях, о существовании насилия в сексуальных отношениях, что такое секс, сексуальные отношения, способы контрацепции, секс и здоровье, переживания и страхи подросткового возраста и т.д. Наступление менструаций и поллюций застает врасплох неосведомленных мальчиков и девочек, поэтому так важно заранее подготовить подростков к этим изменениям, подчеркнуть здоровый характер этих процессов, объяснить их механизм, научить (закрепить навык) правилам личной гигиены.

2. Уважать потребности своих детей (подростков) в формировании собственных границ и не нарушать их. Это важно, так как в этот период у детей развивается чувство личного, интимного пространства. И если взрослые уважают эту потребность, подростки постепенно учатся уважать и личную жизнь других людей.

3. Быть тактичными и осторожными в высказываниях. Психофизиологической особенностью данного возраста является выбросом большого количества половых гормонов, что вызывает бурные эмоции, вспышки ярости и агрессии, немотивированную грусть, нервная система подростка не терпит грубого вмешательства и неуважительного отношения к своим переживаниям.

4. Прививать скромность в половых вопросах, воспитывать правильное отношение будущего мужчины к девочкам, девушкам и женщинам (профилактика половой распущенности).

5. Разговаривать на любые интимные темы, вызывающие интерес подростка. Многие подростки страдают от отсутствия в их жизни уважаемого ими взрослого, который сможет всегда выслушать и помочь в трудной ситуации. Будучи однажды отвергнутым или осмеянным при просьбе о совете по вопросу любовных или сексуальных отношений, подросток никогда впредь не возобновит разговор с взрослым, поскольку пубертатный период отличается особой ранимостью и чувствительностью личности.

6. Не сводить половое воспитание к чрезмерной опеке (гиперконтролю) и ограниваться четкими указаниями, как поступать в том или ином случае.

7. Совместно находить ответы в разрешении проблем, что значительно поднимает авторитет взрослого.

8. Разграничить понятие «любовь» и «секс». Основа полового воспитания тесно связана с понятием «любовь», ведь любовь - моральная мера, которой измеряется половое поведение. Девочки и мальчики должны осознавать важность настоящей любви и знать, что сексуальные отношения существуют не ради секса, а во имя высшего выражения зрелой любви. У подростка необходимо развивать способность к чистой и красивой любви на примере взаимоотношений литературных героев и т.д. Зачатки данной способности наличествуют в душе каждого ребѐнка.

9. Необходимо объяснять подросткам ценность переживания платонических отношений для адекватного формирования зрелой сексуальности, наличие взаимной ответственности двоих влюбленных, важность любви, заботы, уважения и душевной близости в интимных отношениях. В вопросах полового воспитания подросткам рекомендуется повременить с началом половой жизни до того момента, когда они достигнут зрелости (18 лет), получат исчерпывающую информацию о сексуальности и смогут построить безопасные сексуальные отношения.

10. Отказаться от тактики запугивания, поскольку «запретный плод всегда сладок», а подросткам свойственно рискованное поведение, высокий уровень негативизма, они не приемлют давление со стороны взрослого.

11. В старшем школьном возрасте особе внимание следует уделять воспитанию моральных принципов:

добровольности (необходимое наличие взаимного желания партнѐ ров к вступлению в сексуальную близость);

уважение личности партнера;

уважение чужих сексуальных ценностей и убеждений (отсутствие права принуждения к сексуальной близости);

развитие навыков безопасного поведения в социуме;

алгоритм действий в случае сексуального насилия (где и как найти помощь).

В воспитании подростков рекомендуется расширение знаний об особенностях своего тела, здоровья, закрепление навыков личной гигиены, соблюдение режима дня школьника, проведение доверительных бесед, дискуссии по вопросам здорового образа жизни, чтение книг, рассказов и статей, просмотр Интернет-ресурсов и кинофильмов, художественных произведений, картин на актуальные темы подросткового возраста и т.д. При необходимости обращаться за консультацией узких специалистов (гинекологов, урологов, сексологов, врач-педиатр).

Памятка для родителей

Помните! Время первой любви у каждого человека свое.

Полюбить по указанию, как и разлюбить по требованию, невозможно!

1. Не унижайте ребенка допросами, создайте такую атмосферу, которой ему самому хотелось бы с вами поделиться возникшим чувством!
2. Не назидайте, а советуйте, помогайте справиться с чувством, если ребенку тяжело!
3. Не обсуждайте его чувство с другими людьми!
4. Не говорите плохо о человеке, к которому у ребенка сильное чувство. Анализируйте вместе с ним не человека, а его действия и поступки!
5. Рассказывайте о своих чувствах в этом возрасте, о своих ошибках в поведении, учите быть честным в отношениях с другим человеком!
6. Познакомьтесь с тем человеком, который нравится вашему ребенку, если он того хочет!
7. Не пытайтесь обвинять другого человека в том, что он плохо влияет на вашего ребенка. Критичнее присмотритесь к своему!
8. Будьте едины с мужем или женой в предъявлении своих требований!
9. Не позволяйте другим людям унижать достоинство вашего ребенка!
10. Будьте честны с самим собой, предъявляя требования к подростку!

---

Отношения сиблингов

   Сиблингами называют родных братьев и сестер в семье. Но как же часто приходится встречать братьев и сестер, которые не ладят между собой. И главная тому причина – ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Я думаю, ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты сиблингов, сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности между братьями и сестрами?

Пока ребенок единственный в семье – проблемы только с ним. Когда появляются еще дети – начинаются проблемы с двумя, а также и у них друг с другом. Проблема взаимоотношений сиблингов стара как мир. 

Нередко дети делают своему родному брату/сестре гадости исподтишка. Классическая ситуация, когда старший ребенок в тайне от родителей делает гадости еще несознательному малышу (щипает, дергает за волосы, ломает игрушки). Остается поражаться таким искусным проявлениям детской жестокости. Но все это лежит, на наших с вами плечах, уважаемые родители. Когда ребенок настолько ревнует, представьте, каково ему. На самом деле, появление второго ребенка в семье – зачастую является стрессом для первого ребенка, особенно если родители его к этому не подготовили грамотно.

Очень долго ребенок – абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий. А уж когда в доме появляется младенец, первенец легко может решить, что это он был недостаточно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе «запасного» ребенка, так как первый вам не удался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости.
Что могут сделать родители, для того, чтобы избежать жесткой конкуренции и конфликтности сиблингов. Для начала, определимся с разницей в возрасте и полом.

Возрастной барьер.

Многие родители предполагают, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем дружнее они будут жить в дальнейшем. Но ожидания оправдываются не всегда.

Существует много разных теорий о том, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2 года, 7–8 и 12–14 лет. Оптимальным следует считать 3–4 года. Это обусловлено не только физиологическим фактором восстановления женского организма после первых родов, но и психологическим моментом. Первые 3 года мать и дитя представляют собой в некотором смысле единое существо. В возрасте 3–4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от мамы. В этом возрасте он стремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке может прийтись ему по душе.

 

Пол ребенка.

Большинство авторов утверждают, что однополые дети более конфликтны. На практике это в большинстве случаев подтверждается.

Если есть у сиблингов борьба за власть в семье, значит, кто-то из них чувствует себя обделенным в полномочиях.

 

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПРИЧИНЫ КОНКУРЕНТНОЙ БОРЬБЫ СИБЛИНГОВ И КАК ИХ ИЗБЕЖАТЬ:

Роли «любимец» - «отвергнутый»

Обратите внимание на то, нет ли среди ваших детей явных «любимчиков», которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков. С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.

Отсутствие личного пространства.

Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.

 

Чувство обделенности родительским вниманием.

Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Игнорирование индивидуальности, разницы между детьми.

Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это «справедливое» обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: «А почему ему досталось три блинчика, а мне только два?» - отвечайте: «А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу». Таким образом, поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: «Ты получаешь столько же, сколько и старший брат». Теперь вы говорите совершенно иное: «Я готова удовлетворить твои личные пожелания».

Простых решений проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль - при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.

В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.

Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит «никаких драк», дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: «В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда». Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять, и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились - как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.

Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.

Научите сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься...», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания».

Братья и сестры тоже важнейшие в жизни учителя. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за внимание родителей, делить комнату, игрушку и конфеты. Старшие подвигают малышей тянуться за ними, становятся такими же умелыми и самостоятельными, дарят ни с чем не сравнимое чувство защищенности. Младшие учат старших заботе, великодушию, ответственности, своим безоглядным обожанием делают им «прививку» от низкой самооценки. Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки.

 

---

«Не запрещать, не поучать, а поддерживать, быть рядом»- это мой девиз к проведению нашей консультации. О чём же мы будем говорить?

Да, сегодня мы с вами поговорим о том, какие трудности могут встретиться у вас и ваших детей в подростковом возрасте, и о том, что именно в этот период, в этом возрасте, ваши дети начинают активное общение с представителями противоположного пола, основанное на симпатии или абсолютно противоположной ей антипатии. Обсудим особенности и результаты возможного общения, и разберёмся, как же предотвратить негативные последствия этого общения, а также понять, насколько в подростковый период важно для ребенка общение, особенно с представителями противоположного пола. А также какова роль семьи, поддержка и советы родителей в этом вопросе для подростков. Прежде чем наступит красивый и радостный период юношества, наши с вами дети переживают уже сегодня период раннего отрочества. Этот период у всех проходит по-разному: кто-то бунтует, открыто протестует, кто-то страдает молча, уйдя в себя. Однако, и в одном, и в другом случае детям нужна поддержка, внимание и забота. Они хотят реально ощущать, что родные и близкие люди понимают их проблемы, стараются ответить на те вопросы, которые ставит перед ними сама ситуация взросления.

Особенности общения детей в подростковом возрасте

В отрочестве особое место в жизни наших детей занимает общение со сверстниками. Именно в общении отрабатываются способы взаимодействия с другими. Подросток как бы «примеряет» на себя определенные роли: «хорошей девочки», «дерзкого парня», «мудрого наставника», «повидавшего и испытавшего все», и т.д. поэтому поведение подростка — такое разное и подчас противоречивое. А он просто смотрит, какая роль больше подходит к его собственной, зарождающейся личности.

Взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии, то есть самоанализу. С другой стороны, они же получают и обратную связь от сверстников — каким их видят другие. Это оказывается таким увлекательным занятием, что ребята просто забывают обо всем на свете: об уроках, домашних обязанностях и остальном. На первый план выходят общение и дружба.

Большое значение в жизни подростка имеет обретение настоящего друга, которому можно было бы доверять как самому себе. В друге ищут понимания, сходства, принятия. Подросток эмоционально уже менее зависит от родителей. Он хочет иметь свою личную жизнь, в которую доступ взрослым закрыт. Поэтому обретенному другу он будет доверять все тайны, просить совета, обсуждать проблемы. При этом ребенок будет ревностно отстаивать право на общении именно с этим сверстником. Он не потерпит никаких обсуждений и комментариев по поводу не только недостатков, но иногда и достоинств друга. Именно идеализация и юношеский максимализм накладывают отпечаток парадоксальности на дружеские отношения. С одной стороны, потребность в единственном преданном друге, с другой — частая смена друзей.

Подростку очень важно быть успешным, утвердиться в среде сверстников. Поэтому немалую роль в формировании личности подростка играет референтная группа — значимая для подростка группа, чьи взгляды он принимает. Группа может влиять на его поведение и отношения с другими. Именно к мнению членов этой группы подросток будет прислушиваться, именно в ней будет пытаться утвердиться. Самое трудное в отрочестве — чувство ненужности. Оставшись один, подросток начинает комплексовать, испытывать тревогу и растерянность. Такая потребность в группе, чувстве «мы» выражает страх перед одиночеством.

К 11-12 годам к нашим детям приходит первая любовь. Это новый «взрослый» способ взаимодействия с противоположным полом. Любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская, и больше похожа на увлечение. Привязанности могут часто сменять друг друга, но сам подросток искренне верит в серьезность своих намерений.

Появившееся чувство взрослости, интенсивное развитие тела, повышенный гормональный фон — все это способствует изменению отношений между мальчиками и девочками. Пропадает непосредственный интерес общения. Они начинают воспринимать друг друга как представителей разных полов.

Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной, девочка — женщиной. Личная привлекательность начинает играть первостепенную роль в глазах сверстников. И именно диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут послужить источником многих переживаний. В физическом развитии девочки опережают мальчиков. Поэтому на их фоне мальчики выглядят как бы мельче. Все это может вызвать чувство неполноценности у подростка (особенно отличия от других по росту и полноте). И в этом случае ему бывает так необходима поддержка близких взрослых!

Возникающий интерес к противоположному полу сначала принимает странные, неадекватные формы. Так, появившееся явное или неосознонное желание иметь «взрослые отношения» мальчика с девочкой может выразиться в прямо противоположном поведении. Проявление нежности к противоположному полу подвергается насмешкам со стороны ровесников. В то же время общаться с предметом «любви», как раньше, уже не получается. Именно поэтому любовь и нежность подростка трансформируется в поведение, внешне противоположное влюбленности — типа дергания за косички. Девочки обычно это осознают и не обижаются, а в свою очередь демонстрируют свое внимание — игнорированием объекта привязанности. Ведь легче общаться с кем-нибудь другим, чем с тем, в кого влюблен. Из-за этого объект любви часто вообще разделяется: например, одну девочку любят идеально (на нее смотрят, вздыхают, но не осмеливаются подойти), а проявляют отношения (гуляют) с другой.

Постепенно исчезает непосредственность общения, появляется скованность или стеснительность при общении с противоположным полом. Подростки начинают испытывать напряженность от ощущения влюбленности. Это дает еще большую внешнюю изолированность в отношениях между мальчиками и девочками. И теперь о предмете своей влюбленности девочки говорят на ухо подружке (реже группе сверстниц), тайно вздыхают. А мальчики как бы случайно оказываются с понравившейся девочкой на дополнительных занятиях. Редко когда в этом возрасте (11 — 13 лет) открыто выражают свои симпатии. Ведь надо суметь и преодолеть свою скованность, и противостоять насмешкам со стороны сверстников. А это сложно. Поэтому общение становится больше однополое: мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Даже в командных мероприятиях или играх предпочитают выбирать, что называется, своих.

Что же нужно помнить об особенностях общения подростка со сверстниками?

Общение со сверстниками для подростка — это школа социальных отношений и способ познать себя и других. Помогите ему сориентироваться в мире ценностей.

Ребенок имеет право на свою личную жизнь, тайны, выбор друзей. Не просите подростка постоянно отчитываться, что он делал, с кем гулял, о чем разговаривал. И помните: он имеет право уединиться, закрывшись в своей комнате.

Особую роль в формировании личности подростка играет референтная группа, его компания. Именно через нее можно будет косвенно влиять на подростка. Появившийся сленг и особенности стиля одежды просто являются атрибутами принадлежности к определенной группе. Примите эти изменения внешности своего ребенка, даже если они вам не по душе. Для него это важно — выглядеть не хуже других.

Отнеситесь внимательно к кодексу чести, возникшему в референтной группе подростка. Именно по этим законам живет ваш ребенок. Постарайтесь не ставить подростка в такие условия, когда ему придется его нарушать. Ведь спокойствие ребенка и его самоутверждение в среде сверстников в большой степени зависит от соблюдения этих норм.

Подростки очень ранимы, и они по-прежнему нуждаются в вашей поддержке и помощи — просто иногда им не хватает смелости и умения ее попросить. Если вы замечаете, что с вашим ребенком что-то твориться, постарайтесь сами первыми разговорить его. Но если он дает понять, что хочет решить проблему сам, не настаивайте на своей помощи. Он учиться самостоятельности.

Знакомьтесь с его друзьями. Пусть ваш дом будет открыт для друзей вашего ребенка. Если вы будете в курсе интересов подростка, то сможете вовремя прийти ему на помощь, дать совет, поддержать. К тому же, имея возможность общаться с друзьями дома, ребенок вряд ли попадет под влияние «улицы».

Примите всерьез первые увлечения вашего ребенка. Конечно, они редко вырастают в серьезную привязанность или любовь, но для ребенка это первые и важные переживания, справиться с которыми в одиночку он порой бывает очень сложно. Не ругайте его и не говорите, что «все это ерунда и скоро пройдет». Помогите подростку разобраться в своих чувствах: он нуждается в вашем опыте.

Перед вами статистика, которую вы должны знать:

1. Предпубертатный возраст характеризуется высоким уровнем тревожности, озабоченности и неудовлетворенности своей внешностью.

2. В этот период жизни к нелюбимым чертам характера ребята относят физические характеристики.

3. 30% мальчиков и 20% девочек в возрасте 11 — 12 лет испытывают беспокойство по поводу своего роста.

4. 60% девочек в возрасте 11 — 12 лет испытывают беспокойство по поводу лишнего веса. В

действительности лишь 16% от этого числа склонны к ожирению и тучности.

5. Мальчики и девочки, достигшие раньше других физической зрелости, обладают более высоким социальным статусом в детском коллективе.

6. По материалам статистики, опыт первой влюбленности девочек — 11 лет — 60%, опыт первой влюбленности мальчиков— 13 лет.

7. В этот период времени девочки больше стремятся к личной свободе и независимости. Начиная с 11 лет, увеличивается конфликтность подростков.

8. Большинство детей в этот период времени отдаляются от родителей, предпочитая группу

сверстников.

Именно в этом проявляется первая подростковая влюблённость. Юношеская влюблённость-это очень серьёзно. Послушайте, пожалуйста, историю.

«В одном из крупных городов России юные влюблённые, загнанные в тупик безвыходности из-за неодобрения своих отношений родителями и явной агрессии с их стороны, шагнули вместе с крыши многоэтажного дома и ушли в небытие. Теперь родители подружились и вместе ходят на могилы».

Эта печальная история заставляет нас задуматься. И я хочу пожелать вам, уважаемые родители, не оставайтесь безучастными и равнодушными к жизни своих детей! Ведь именно в этот период они как никто другой, нуждаются именно в вашем совете и поддержке.

Заключительное слово:

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему как никогда нужны ваше тепло и забота, понимание и доверие!

Памятка для родителей

«Первые проблемы подросткового возраста»

1. Старайтесь говорить со своим ребенком открыто и откровенно на самые деликатные темы.

2. Опасайтесь получения вашим ребенком информации из чужих уст.

3. Рассказывайте о своих переживаниях в том возрасте, в котором сейчас ваши дети.

4. Будьте открыты для общения с ребенком, даже если вы чего-то не знаете или в чем-то сомневаетесь, не стесняйтесь сказать ему об этом.

5. Не высказывайтесь негативно о тех переживаниях, которые были связаны с вашим взрослением. Ребенок будет их переживать с вашей позиции и воспринимать так, как воспринимали вы.

6. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши дети не воспринимали сексуальные отношения как нечто грязное и постыдное. От этого во многом зависит их физиологическое взросление.

7. В период полового созревания мальчикам важно получать поддержку и одобрение со стороны мам, а девочкам — со стороны пап.

8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

9. Будьте особенно внимательны и наблюдательны, обращайте внимание на любые изменения в поведении своего ребенка.

10. Старайтесь защитить своего ребенка всеми возможными способами, если он в этом нуждается.

---

Наше время характеризуется стремительным развитием информационных и компьютерных технологий. Современные дети быстро осваивают управление сложными электронными приборами, удивляя этим своих родителей, бабушек и дедушек.  Даже двухлетние малыши активно пользуются планшетами и компьютерами. Дети словно рождаются с навыками обращения с современными электронными устройствами. Они самостоятельно используют компьютеры, ноутбуки родителей сначала для просмотра мультфильмов, потом для компьютерных игр.

Компьютерная игра превращается в основную форму досуга детей. Многие дети ежедневно проводят у компьютера большую часть своего свободного времени, причём родители спокойно реагируют на эту ситуацию.

Чем опасны компьютерные игры и могут ли они быть полезными?

Можно много говорить о пользе информационных технологий и компьютере в частности: это и помощь в учёбе, и развлечение, и хобби. Однако уже давно на западе учёные забили тревогу по поводу вреда виртуального пространства.

Данная проблема широко изучается иностранными психологами. В нашей стране дело обстоит немного иначе. Зачастую родители безмятежно относятся к тому, что их ребёнок часами посиживает у монитора. Он занят делом и не мешает родителям. Разве это плохо?

Самая главная опасность, которую представляют компьютерные игры – это возникновение игровой зависимости. Это настоящее отклонение психики, требующее помощи квалифицированного врача и поддержки родных и близких.

Особенно ощутим вред компьютерных игр для детей. Их неокрепшая психика за считанные дни пдвергается негативному влиянию игр. К тому же, дети, в отличие от взрослых, не знают меры и хуже ощущают чувство времени – им кажется, что за компьютером они провели всего лишь несколько минут, в то время как прошло уже несколько часов.

Уважаемы родители, негативного влияния компьютера можно избежать, и даже сделать полезным, если правильно подбирать игры и организовывать работу за компьютером. Для этого давайте разберёмся, какие «полезные» игры существуют и подходят для детей дошкольного возраста.

1. Интеллектуальные игры.

В первую очередь, стоит обратить внимание на разновидности компьютерных игр, которые способствуют развитию интеллекта, логики, внимания, памяти и других качеств. Это различные логические игры, головоломки, ребусы. Особое место среди таких игр занимают стратегии. Такие игры не требуют повышенного внимания, скорости, напряжения глаз. Они размеренны и предназначены для длительного времяпровождения. Их можно прервать в любой момент, не рискуя быть убитым или съеденным.

2. Развивающие игры.

Существует ряд развивающих компьютерных игр для самых маленьких детей от 3 до 5 лет. Они научат малыша буквам и цифрам, познакомят с миром животных и растений, окажут благотворное влияние на развитие эмоциональной сферы, поспособствуют развитию моторики рук (манипуляции с джойстиком, мышкой и клавиатурой), зрительной памяти, музыкального слуха.

Играя в развивающие игры, дети учатся продумывать свои действия, задумываться над тем, к чему они приведут, т.е. делать предположительные прогнозы, усваивать и обобщать большое количество информации. Важно также, что с помощью логических игр ребёнок учится искать разные пути решения задачи и быстрее осваивает многие понятия.

Развивающие игры могут быть очень разнообразными, рассчитанными на разный возраст и характер ребёнка. Существуют также игры для девочек и мальчиков, в которых учитываются особенности их психики.

С помощью развивающих компьютерных игр ребёнок учится:

• мыслить логически и включать рассудочную деятельность;
• запоминать достаточно большие объёмы информации;
• развивать мелкую моторику рук и глаз;
• развивать образное мышление;
• быть собранным и внимательным в нужные моменты;
• развивать пространственное мышление.

3. Обучающие игры.

Очевидна польза компьютерных игр и для младших школьников – для них разработано множество обучающих игр, которые помогут углубить свои познания в той или иной области, научат действовать в различных ситуациях, поспособствуют формированию усидчивости, сосредоточенности, внимательности.

 С помощью компьютерных игр можно ненавязчиво обучить ребенка иностранным языкам, подтянуть его знания по тому или иному предмету, развить «хромающие» качества и способности. Безусловно, компьютер не должен стать единственным источником развития – по-прежнему актуальными остаются книги, развивающие настольные игры, конструкторы, паззлы.

Полученные при игре навыки и умение быстро принимать решение, когда на экране появляется совсем не то, что ребёнок ожидал, помогут при возникновении более сложных задач, ситуаций.

Именно поэтому прямая обязанность взрослых – не запретить ребенку взаимодействовать с компьютером. Лучше подобрать наиболее оптимальные для него варианты компьютерных игр, составить план занятий по ним, позволить играть во «вредные стрелялки» определённое количество времени, стимулировать ребенка к отдыху не только в виртуальном мире, но и в мире реальном.

И так, в заключении можно сделать вывод, что компьютерные игры, популярность которых сильно возросла в последнее время, подобны медали, которая имеет две стороны. Одна сторона — это положительные последствия игр, такие как рост творческого потенциала и укрепление умственных возможностей, а другая — формирование у человека привычки вести замкнутый образ жизни, а также возникновение поведенческих и нравственных отклонений. Во многом вред или пользу получит ребенок от общения с компьютером, зависит от правильной организации – это и есть главная задача родителей.

Памятка для родителей

«Правила организации занятий за компьютером»

•Главная задача родителей — контролировать время, которое ребёнок сидит за компьютером.

Средние ограничения по времени занятий для детского возраста приблизительно таковы:

— в 3–4 года ребёнок может находиться у компьютера от 15 до 25 минут;

— в 5–6 лет – от 20 до 35 минут;

— в 7–8 лет – от 40 до 60 минут.

• Усаживать ребёнка за компьютер нужно так, чтобы расстояние между монитором и глазами малыша составляло 40-50 сантиметров.

• Вечером следует вообще ограничивать работу ребёнка за компьютером, особенно нельзя позволять играть в динамичные игры – эмоциональное напряжение во время их может негативно сказаться на сне.

• Каждые 20 минут ваш ребёнок должен оторвать глаз от компьютера и посмотреть на объект, удалённый от него, по меньшей мере, на 20 метров, 10 секунд.

• Монитор должен располагаться так, чтобы центр экрана был на 15-20 см ниже уровня глаз, угол наклона – до 1500.

• Источник света должен быть дневным и находиться слева от монитора.

• Следует соблюдать правильную осанку, спина и ноги ребёнка должны иметь опору.

• Обязательно формируйте у ребёнка правильное отношение к компьютеру. И словом и действием приучайте его, что компьютер – рабочая машина, и использовать его можно только для учёбы или работы.

• Родителям также не следует забывать о других правилах, сохраняющих здоровье: занятия за компьютером нужно чередовать с подвижными играми или физическими упражнениями, а компьютерные игры, требующие быстрой мышечной и зрительной реакции, – с более спокойными (головоломками и логическими играми).

• Через 10-15 минут работы на компьютере необходимо сделать зарядку для глаз.

Если родители смогут подойти к обучению ребёнка за компьютером ответственно, оно станет для него полезным и безопасным!

 

---

Интернет-зависимость – это явление, которое в последние годы приобрело поистине впечатляющий размах. Особую опасность представляет она для детей и подростков, ведь им гораздо сложнее самостоятельно справиться с влечением и вовремя остановиться в своём пристрастии к онлайн-жизни.

Интернет сам по себе не является хорошим или плохим – это просто часть окружающего нас мира, во многом полезная и нужная. Являясь неисчерпаемым источником информации, интернет привлекает детей возможностью узнать и увидеть всё что угодно. Любопытный ребёнок стремится получить как можно больше: общения, игр, мультфильмов, развлечений – и потому много времени проводит в виртуальном пространстве, зачастую в ущерб реальной жизни. Социализацию и общение со сверстниками заменяет фактически одностороннее онлайн-общение. Активным играм на свежем воздухе всё больше детей предпочитают сетевые игры, далеко не всегда безобидные. Иногда поиск новой информации становится буквально навязчивой идеей.

ПОНЯТИЕ

В некоторых странах (США, Китай) интернет-зависимость стала столь распространённой, что учёные предлагают относить её к числу заболеваний. В США даже создана специализированная клиника для лечения людей с чрезмерной привязанностью к онлайн-играм и соцсетям.

Интернет-зависимость называют аддикцией, т.е. отклонением в поведении, при котором у человека нарушается чувство реальности, теряется ощущение времени, утрачивается критическое мышление, ограничивается руководство своими поступками. Ребёнок становится менее активным, нарушается цикл сна и бодрствования. Наступает психическая и физическая зависимость.

Механизм её формирования очень схож с никотиновой, алкогольной и наркотической, хотя при интернет-зависимости нет прямого действующего вещества. Это не химическая, а исключительно психическая зависимость, влияющая, впрочем, на те же рецепторы в центрах удовольствия.

Как ни прискорбно, интернет-зависимость сейчас наблюдается даже у малышей-дошкольников. Наверняка среди ваших знакомых найдутся дети, умело использующие планшет родителей или даже обладающие собственным. Это ведь так удобно: отвлечь малыша, включив ему развивающий мультик или полезную игру. Между тем, перекладывая на электронные девайсы функции развлечения и воспитания детей, родители сами строят основу будущей интернет-зависимости.

У школьников подросткового возраста зависимость от интернета может говорить также о наличии психологических сложностей – нереализованности в кругу общения, проблемных отношений в семье, сложностей с учёбой, от которых подросток прячется в более успешной виртуальной жизни.

ПРИЗНАКИ

Когда же стоит обеспокоиться?

• Если ребенок стал проводить за компьютером больше времени, чем прежде (более 6 часов в неделю);
• Если виртуальное общение стало для него важнее, чем реальное – он пропускает школу, перестал выходить во двор и т.д.;
• Если наблюдаются нарушения сна, аппетита, изменение привычного режима;
• Если ребёнок стал склонен к частым перепадам настроения, неадекватно (агрессивно) реагирует на просьбу выключить компьютер;
• Если при невозможности быть онлайн он тревожен, угнетён, постоянно вспоминает о делах «в сети»;
• Если ребёнок неохотно рассказывает или вообще скрывает, чем занимается в сети, что ищет, во что играет.

Для детей наиболее характерны три формы интернет-зависимости:

• игровая зависимость – пристрастие к онлайн-играм;
• зависимость от соцсетей – пристрастие к виртуальным знакомствам и общению онлайн, постоянное общение в форумах, чатах, социальных сетях в ущерб живому общению;
• навязчивый веб-сёрфинг - хаотичные переходы с сайта на сайт, без конкретной цели.

Как предупредить зависимость от компьютера?

 

Не оставлять без внимания первые этапы знакомства ребёнка с интернетом: поговорить, объяснить основные правила онлайн-жизни, обратить внимание на возможность использования Сети для обучения и саморазвития.

Объяснить правила компьютерной безопасности ребенку. Быть честным с ребенком. Объяснить к каким последствиям может привести чрезмерное увлечение компьютером. С детьми нужно изначально поговорить (но без «страшилок», нравоучений и давления!), просто и понятно объяснив, почему долго сидеть за компьютером вредно.

Установить чёткие рамки пользования интернетом. Важным шагом является установление так называемого родительского контроля. Это специальный софт, с помощью которого можно контролировать, как долго ребёнок сидит в Интернете, какие сайты посещает, что делает. Более того, программы родительского контроля способны не только информировать родителей о деятельности ребёнка, но и регулировать время его нахождения в Сети, блокировать те или иные сайты или устанавливать допустимую продолжительность работы на них.

Переключить внимание ребенка на другое занятие. Очень важно, чтоб в жизни ребёнка было много увлечений и активностей, которые занимали бы его время и были по-настоящему интересны.

Приобщать ребёнка к домашним обязанностям, ежедневно общаться с ребёнком, быть в курсе возникающих у него проблем и конфликтов.

Научить ребёнка способам снятия эмоционального напряжения, выхода из стрессовых ситуаций.

Будьте примером для детей. Обратите внимание на то, как вы проводите

свой досуг, если вы все свободное время проводите, уткнувшись в гаджет, то ребенок невольно «копирует» вашу модель поведения. Тогда не удивляйтесь, почему ваше чадо много проводит времени за компьютером.

Если причины зависимости не удается выявить и устранить самостоятельно – необходимо обращаться за профессиональной помощью.

КАК БОРОТЬСЯ

Как и любую болезнь, интернет-зависимость проще не допустить, чем потом лечить. Поэтому лучше всего заниматься профилактикой, а именно:

• не оставлять без внимания первые этапы знакомства ребёнка с интернетом: поговорить, объяснить основные правила онлайн-жизни, обратить внимание на возможность использования Сети для обучения и саморазвития;
• установить чёткие рамки пользования интернетом (только постарайтесь обойтись без запретов – их-то как раз больше всего хочется нарушать, лучше просто регламентировать время нахождения в сети);
• не упускать из виду активность ребёнка в соцсетях. Причём не обязательно устанавливать слежку и тотальный контроль – достаточно «зафрендиться», регулярно просматривать обновления его странички, участвовать в обсуждениях. Вы же современные родители современного ребёнка!

Ну и конечно, очень важно, чтоб в жизни ребёнка было много увлечений и активностей, которые занимали бы его время и были по-настоящему интересны. Научите его кататься на роликах, подарите аквариум с рыбками, пополните домашний запас настольных игр. Не менее важно, чтобы свои увлечения ребёнок мог обсудить с родителями, встретив живой отклик и неподдельный интерес – тогда ему не понадобится искать понимания в виртуале.

Если всё же проблема интернет-зависимости уже возникла – первым и самым важным шагом является установление так называемого родительского контроля. Это специальный софт, с помощью которого можно контролировать, как долго ребёнок сидит в Интернете, какие сайты посещает, что делает. Более того, программы родительского контроля способны не только информировать родителей о деятельности ребёнка, но и регулировать время его нахождения в Сети, блокировать те или иные сайты или устанавливать допустимую продолжительность работы на них.

Не забывайте и о том, что родители – лучший пример для ребёнка. Поэтому, выключите компьютер и сходите всей семьёй на пикник. Это станет лучшей профилактикой интернет-зависимости.

 

---

Переходный возраст

(инструкция для родителей)

Ваш ребёнок из послушного котёнка превратился в колючего ежа? Его настроение меняется быстрее курса валют? А любая мелочь может спровоцировать скандал и истерику? Спокойно! Это переходный возраст. Советы психолога Домашней школы Фоксфорда помогут вам пережить этот непростой период.

ОСОБЕННОСТИ ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. НАДЕЛИТЕ РЕБЁНКА ОБЯЗАННОСТЯМИ

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. УСТАНОВИТЕ ПРАВИЛА И ЗАРАНЕЕ ОБГОВОРИТЕ САНКЦИИ

Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. НЕ НАЛАГАЙТЕ ТАБУ НА ОБЩЕНИЕ С ДРУЗЬЯМИ ИЗ-ЗА ПЛОХОЙ ОЦЕНКИ

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. НЕ ЧИТАЙТЕ МОРАЛИ — РАЗГОВАРИВАЙТЕ ПО ДУШАМ

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. НЕ СВАЛИВАЙТЕ НА РЕБЁНКА ПРОБЛЕМЫ ВЗРОСЛЫХ И НЕ ПРИНИЖАЙТЕ ЕГО СОБСТВЕННЫЕ

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.  

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов.

 

---

« Формирование здорового образа жизни: вредные привычки и как им противостоять»

 

ПРОЦЕДУРА 1.

ИГРА «Комплимент»

Играющие стоят в кругу и в произвольном порядке перекидывают друг другу мяч. Бросок должен сопровождаться комплиментом тому, кому кидается мяч. Чем больше мяч, тем лучше - это заставляет людей раскрыться.

 

ПРОЦЕДУРА 2.

1.ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ. АЛКОГОЛЬ, НАРКОТИКИ, НИКОТИН.

Каждый родитель хочет видеть своих детей здоровыми и счастливыми, но не задумывается о том, как сделать, чтобы их дети жили в ладу с собой, с окружающим их миром, с людьми. Секрет этой гармонии прост — здоровый образ жизни: поддержание физического здоровья, отсутствие вредных привычек, правильное питание, радостное ощущение своего существования в этом мире.

Результатом здорового образа жизни подростков является физическое и нравственное здоровье. Не случайно в народе говорят: “В здоровом теле — здоровый дух”.

Психологи установили, что самым благоприятным возрастом для формирования полезных привычек являются дошкольный и школьный. В этот период ребенок значительную часть времени проводит в семье, в школе, среди родных, воспитателей, педагогов, сверстников, чьи образ жизни, стереотипы поведения становятся сильнейшими факторами формирования их представлений о жизни.

Здоровый образ жизни — это радость для больших и маленьких, но для его создания необходимо соблюдение нескольких условий:

создание благоприятного морального климата, что проявляется в доброжелательности, готовности простить, понять, стремление прийти на помощь, сделать приятное друг другу,

тесная искренняя дружба детей, родителей, педагогов. Общение — великая сила, которая помогает понять ход мыслей ребенка и определить склонность к негативным поступкам, чтобы вовремя предотвратить их,

повышенное внимание к состоянию здоровья детей.

Ничто так не влияет на микроклимат в коллективе, как экскурсии на природу, подготовка к праздникам, которые обладают большими возможностями и преимуществами по сравнению с учебной работой.

Здоровый образ жизни — залог счастливой и благополучной жизни ребенка в гармонии с миром в будущем.

Подрастают наши дети. Из маленьких и беспомощных они превращаются в подростков. Растут дети, серьезнее становятся проблемы, с которыми мы сталкиваемся сегодня. Главной ценностью является здоровье, и наша, и ваша задача, помочь им сохранить этот дар природы.

Подростковый возраст – это возраст самоутверждения и основной задачей родителей, работающего с подростком, становится – помочь понять, какие ценности главные в жизни. Дети пытаются самоутвердиться, занять свое место в этом мире, в семье, в школе, в классном коллективе и на улице.

Задачей школы и родителей является – объяснить подростку, что красота (а ведь каждый из них хочет быть красивым и любимым) – это красота физическая, духовная, это здоровье. К нашему большому сожалению, медицинские обследования детей, ежегодно проводимые в школе, выявляют все больше и больше заболеваний у подростков. Наши дети, еще только начинающие жить, зачастую уже имеют целый “букет” достаточно серьезных хронических заболеваний.

По исследованиям ученых здоровье человека на 50% - его образ жизни, на 20% - наследственность, еще 20 % - окружающая среда и только 10% - здравоохранение.

Родителям приходится уделять здоровью детей больше времени. Привлечение учащихся этого возраста к занятиям физической культурой и спортом, организация туристических походов на природу – действенная мера. Тем более, что это еще и дополнительная порция общения (а подростки люди общительные), это и формирование коллектива единомышленников. Знаете, как раскрываются дети в походах. Здесь и общение “глаза в глаза”, чего так не хватает часто нашим детям, общение на равных с учителем и своими одноклассниками, заряд положительных эмоций, и здоровье.

Сегодня я хотела бы предложить вам еще раз задуматься и о привычках, здоровых и нездоровых. Как уберечь своего ребенка от курения, алкоголя, наркотиков. Возможно, мы не найдем с вами сегодня уникального рецепта, но попытаемся.

Привычка – вторая натура. Мы часто слышим эти слова. Привычки – это автоматические действия, которые проявляются у человека независимо от их желаний. Полезные привычки помогают почувствовать себя собранными, готовыми к преодолению трудностей. Они помогают человеку при стрессе, в условиях дефицита времени. Но есть и вредные привычки и в наших с вами силах сделать так, чтобы у наших детей их было как можно меньше. Как я уже сказала, переходный возраст – возраст самоутверждения. Как просто почувствовать себя взрослым, затянувшись сигаретой или попивая пивко, сидя на лавочке в компании сверстников. Наши дети считают, что таким образом они станут старше, с ними будут считаться.

Что же можем сделать мы с вами, именно вместе, а не по отдельности. В школе проблему вредных привычек решают педагоги, педагоги социальные, педагоги- психологи, с вредными привычками борются родители.

Все люди, в том числе и подростки, владеют информацией о вреде курения, алкоголизма и наркотиков, они уже знают, к чему ведут эти невинные шалости. И, тем не менее, раз за разом мы повторяем детям прописные истины.

И, наконец, самый сложный этап нашего разговора. Это проблема, о которой каждый из нас не хочет думать, считая, что уж нас точно она обойдет стороной. Но Сенека был прав, говоря: “Что есть благо? Знание. Что есть зло? Незнание. Чтобы противостоять злу, надо быть сильнее его”. И проблема эта – наркомания. Мы живем в сложное время, и главное уберечь наших детей от этого зла. К сожалению, возрастает подростковая преступность, чаще мы слышим о наркомании, токсикомании среди подростков (ведь именно они обладают неустойчивой психикой, именно их легче вовлечь в эту авантюру, надавив на “слабо?”).

В настоящее время появились публикации, несущие информацию о том, каковы причины, по которым подростки впервые пробуют одурманивающие вещества, о позиции, которую должны занять родители, желая противостоять этому злу.

Итак, наркотики сегодня – реальность, а с ними:

Наркотик – средство, которое постоянно увеличивает потребность в его использовании. Это прием ядов, которые становятся частью обменных процессов в организме, и вызывает привыкание.

Привязанность к наркотикам ведет к деградации личности подростка, резко снижается работоспособность, память, внимание.

Наркотики – это постоянные траты денег, а подросток может либо взять их у родителей либо украсть, отсюда                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     возрастание подростковой преступности.

Специалисты выделяют факторы, способствующие привлечению подростка к наркотикам и родители должны их знать и иметь в виду:

Сложность взаимоотношений со старшими или отсутствие контроля со стороны родителей;

Отдельные подростки стараются таким образом привлечь к себе внимание коллектива сверстников любой ценой, из-за того, что привыкли к повышенному вниманию со стороны родителей.

Нередко, используется сила принуждения, особенно к слабовольным, либо к подросткам, лишенным внимания взрослых.

По данным соцопросов 12% подростков в возрасте до 16 лет хотя бы раз в жизни пробовали наркотики, 1% употребляет их постоянно. А ведь это – наши дети.

Каждый родитель должен хорошо представлять признаки пристрастия ребенка к наркотикам:

Резкая смена друзей

Резкое ухудшение поведения

Изменение пищевых привычек

Случаи забывчивости

Резкие перемены настроения

Полная утрата прежних интересов

Частое упоминание о наркотиках в шутках и разговорах.

Однако быть внимательным, это не значит пристально следить за каждым шагом ребенка и подозревать его во всем плохом. Это значит – любить и поддерживать его.

И в заключение своего выступления я сформулирую основные принципы поддержки подростка:

терпение

внимание

тактичность и деликатность

точные используемые слова, как важного инструмента в отношениях

умение поставить себя на место ребенка

гибкая система контроля, не довлеющая, над сознанием ребенка и поддерживающая его

ознакомление подростка с научными фактами и сведениями о вреде вредных привычек.

Нельзя забывать о том, что семья для подростка – это опора, именно в семье ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и понятым. Именно в семье закладывается самооценка ребенка, его отношения к самому себе и к окружающим его людям.

ИГРА «Зеркало»

Все разбиваются по парам и становятся лицом друг к другу на расстояние вытянутой руки. Один в каждой паре играет роль зеркала. Ему нужно копировать, как можно точнее все движения партнера, который может хмуриться или удивляться, улыбаться, подмигивать – в общем, как фантазия подскажет. Потом игроки меняются местами

ПРОЦЕДУРА 3.

ВОРОВСТВО

Детское воровство беспокоит и волнует родителей. Часто, столкнувшись с подобным, они представляют будущее своего чада криминальным. Конечно, такое следует пресекать изначально, но в то же время не нужно быть слишком жёстким с ребёнком, учитывая, что нередко дети в возрасте 4-5 лет берут не принадлежащие им вещи, не понимая, что они их крадут. Когда родители замечают, что ребёнок, который вроде бы ни в чём не нуждается, начинает «таскать» деньги у родителей, они начинают паниковать.

Как вы думаете, почему ребёнок начинает воровать?

Ребёнок может не знать, как правильно распоряжаться деньгами, как тяжело их заработать, о том, что они имеют определённую ценность. Поэтому родители должны выдавая ребёнку карманные деньги, научить разумно ими распоряжаться.

Иногда дети воруют для привлечения внимания родителей, причём, чем острее родители реагируют, тем больше удовлетворения получает ребёнок. Такое поведение говорит о том, что ребёнок не получает достаточно внимания, или в семье есть какие – то конфликтные ситуации и воровство является реакцией на эти проблемы.

Бывает и такое, что дети воруют, когда родители пренебрегают их интересами и навязывают своё видение того, как ребёнку одеваться, какой фильм смотреть, какую музыку слушать. И тогда ребёнок начинает «добирать» то, в чём ему было отказано.

Целью кражи может быть и подкуп ровесников, которые согласны общаться с ребёнком тогда, когда он покупает им какие - то вещи, куда- либо водит. В этом случае можно говорить о проблеме одиночества и неумении строить отношения с окружающими. Это особенно свойственно детям, которых не принимают в коллективе из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания. Родители должны научить ребёнка находить общий язык со сверстниками, повысить его самооценку.

Это может быть и желание самоутвердиться. Некоторые дети воруют, чтобы не чувствовать себя неполноценным, чтобы убедить себя и окружающих в своей ловкости, хитрости, смелости.

Также ребёнок может воровать от безысходности: если у него вымогают деньги или он страдает наркозависимостью.

ПРОФИЛАКТИКА.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

Не провоцируйте ребёнка, разбрасывая деньги по квартире, храните их в недоступном для него месте. Эффективным способом профилактики является выделение ребёнку карманных денег. Собственные деньги воспринимаются детьми с большой ответственностью. Как правило, даже семилетние дети разумно распоряжаются карманными деньгами, а лет с девяти начинают копить на крупные покупки.

Как реагировать ? ( ответы родителей)

- если вам кто- то рассказал о поступке вашего ребёнка, постарайтесь сдержать эмоции;

- когда справитесь с эмоциями, постарайтесь собрать как можно больше объективной информации;

- не делайте вид, что ничего не произошло, обязательно поговорите с ребёнком. Ни в коем случае не давите на ребёнка. Попросите его самого всё рассказать;

- забудьте фразу: «Мне некогда, давай потом». Ребёнка надо выслушивать именно тогда, когда он сам хочет раскрыть душу. Помните, что вы не имеете права занимать позицию судьи. Самый подходящий тон для беседы – заинтересованное участие.

- теперь возможны два варианта: ребёнок взял чужое просто так или сознательно украл. В первом случае это вина родителей : ребёнок так и не научился границам дозволенного. Попробуйте разобрать ситуацию, рассуждая от обратного: «Предположим, твой друг возьмёт твою вещь просто так. Что ты почувствуешь?» Второй случай более сложный. Если это было сделано сознательно, значит у человека нет чётких, нравственных ориентиров и есть чувство глубокой внутренней неудовлетворённости. Разбить нужно каждую позицию, объясняя, что воровство не просто неприличный поступок, но и уголовное деяние.

- воровство не должно оставаться безнаказанным! Это не должно быть физическое наказание. Самое действенное – это публичное раскаяние. Убедите ребёнка попросить прощение и вернуть украденную вещь. Пусть он сделает это не один, а в вашем присутствии. Чувство стыда, испытанное при этом, будет гораздо эффективней ремня и нотаций.

- теперь надо помочь ребёнку справиться с пережитыми отрицательными эмоциями. Скажите, что вы гордитесь его мужеством, т.к. признавать свои ошибки достойно похвалы. А оставшись наедине с самим собой, хорошенько подумайте, что же толкнуло ребёнка на кражу. Может ему не хватает вашего внимания, и он решил восполнить свою неудовлетворённость столь неординарным способом.

ИГРА «МЫ ИДЁМ В ПОХОД»

 

Участники встают в круг. Начинает игру первый участник, называя своё имя и предмет, который он берёт с собой в поход. Ведущий начинает : «Меня зовут Катя, я беру с собой калачи». Всем участникам необходимо догадаться о том, что предмет должен начинаться с той же буквы, с какой и имя. Кто догадался, того ведущий берёт в поход. И так до тех пор пока все не скажут правильно.    

ПРОЦЕДУРА 4

ЛОЖЬ

Почему ребёнок лжёт?

Очень часто в детском вранье виноваты взрослые. Есть несколько причин вранья., которые встречаются чаще всего. Постарайтесь определить, какая заставляет лгать вашего ребёнка?

Ложь или фантазия?

До 4 лет ребёнок не нуждается во лжи. Он ещё не научился смотреть на происходящее глазами взрослого или другого человека, и поэтому делает то, что хочет, не задумываясь о том, как это выглядит со стороны. Но вводя взрослых в заблуждение, ребёнок не врёт, он просто хочет показать, что вырос и стал умным. Розыгрыш не несёт в себе преднамеренного обмана, так же как и детская фантазия. Это правдивый вымысел, к которому малыш прибегает, чтобы украсить свои мысли и поступки. То есть в этом возрасте враньё ограничивается обычно мелким жульничеством или невинными проказами(спрятался, чтобы не идти в садик).

Преднамеренная ложь.

Начиная с 4 лет ребёнок начинает задумываться, за что и почему его наказали или похвалили, и старается с помощью обмана либо избежать наказания, либо получить желанную, но незаслуженную похвалу. Теперь уже можно говорить о том, что ложь его преднамеренная. Задача родителей – разобраться, почему ребёнок лжёт и какую выгоду он хочет получить. Обратите внимание защищается ребёнок с помощью лжи или нападает. Бывает, что ребёнок лжёт, не понимая, что это плохо, и заслуживает осуждения. Он не видит разницы между ложью и выдумкой. Сознательно дети начинают себя вести, как правило, после 6 лет, а до этого в их поведение присутствует как невинная ложь, так и настоящая, преднамеренная ложь, особенно, если родители склонны из каждого поступка ребёнка сделать большую проблему. Ребёнок лжёт, чтобы избежать наказания за мелкую проказу или шалость.

Лживый ангел.

Ложью может быть замаскирован и серьёзный поступок, который действительно заслуживает наказания. Подумайте, не слишком ли завышенные требования вы предъявляете своему ребёнку? Соответствуют ли они его возможностям? Не слишком ли часто вы делаете ему замечания? Не докучаете ли постоянными нравоучениями и придирками с утра? Если это так, то постоянный страх наказания и унижения будет заставлять ребёнка лгать в надежде, что ложь его спасёт, и ему удастся избежать очередной нотации , а то и наказания.

Ложь из вежливости.

 

Ещё одной причиной вранья может быть стремление ребёнка выглядеть в глазах взрослых воспитанным и вежливым. Он может не любить детский сад, но на вопрос, нравится ли ему там, ответит да, поскольку знает, что правдивый ответ вас расстроит.

Ложь из ревности.

Самой неприятной для родителей, но часто встречающейся причиной лжи является дискомфорт, который испытывает ребёнок, когда ему кажется, что родители любят его меньше, чем брата или сестру. В этом случае ложь –возможность привлечь к себе внимание. Он согласен даже потерпеть наказание, главное, чтобы он на какое то время стал центром вселенной.

Дурной пример заразителен.

Существует ложь по примеру. Дети очень внимательно относятся к поведению родителей. Если родители лгут, также будут поступать и дети.(скажи меня нет дома)

Посмотри мне в глаза!

Итак, выяснили причину по которой ваш ребёнок лжёт. Что делать? Прежде всего попытайтесь её устранить. Не наказывайте, но и не спускайте враньё. Обязательно дайте понять, что любая ложь будет раскрыта, и спокойно постарайтесь выяснить, чего хотел добиться ребёнок своим враньём. Отучить от вранья сложно, проще объяснить ребёнку, что к родителям можно идти с любой бедой, не боясь наказания. Он должен быть уверен, что в любом случае наказания без «разбора полётов» не будет.

Если вы ещё не научились отличать правду от лжи по глазам своего ребёнка, обратите внимание на самые простые и очевидные признаки вранья:

- ребёнок прикрывает рот рукой;

- он отводит глаза или усиленно моргает, потому что не может смотреть вам в глаза;

- его зрачки то сужаются, то расширяются; ребёнок возбуждён, на его щеках появляется румянец;

-чтобы ложь звучала достовернее, он на ходу подбирает слова, придумывает подробности, говорит медленно и неуверенно, сам себя перебивает, делает длинные паузы между фразами.

Но если ребёнок верит, что вы любите его, несмотря ни на что, и только у вас он всегда найдёт понимание и желание помочь в решении его серьёзных проблем, его лживость останется невинной детской шалостью, уйдёт в прошлое и не превратиться в образ жизни.

ПРОЦЕДУРА 5.

РЕФЛЕКСИЯ.

Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ЗАВТРА….

 

---

Каждый родитель желает видеть своего ребёнка успешным в будущем: в учёбе, на производстве. «Кирпичики развития» создаются не сразу, они появляются еще в раннем возрасте. От совместных усилий при взаимодействии педагогов, родителей и детей. Успешность ребёнка во многих видах деятельности зависит от способности проявить самостоятельность, управлять своими действиями, добиваться поставленных целей, которые ставятся перед ребёнком в воспитании и обучении. Всё это приобретается постепенно и только с помощью взрослого, родителя.

Обычно самостоятельность понимают примерно так: «это умение человека лично, без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью»; «это умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия»; и тому подобное. Но все эти определения практически не применимы к маленьким детям — 2-3-х лет или дошкольникам, хотя и у них мы можем наблюдать некоторые навыки самостоятельности. Если говорить о маленьких детях, то к ним более приемлемо использовать следующее определение самостоятельности: «это способность себя занять, способность чем-то заниматься самому какое-то время, без помощи взрослых».

К сожалению, многие родители считают, что развитие самостоятельности у детей всегда соприкасается с гранью опасности. Как можно привить этот навык, если за «порогом» дома ребенок постоянно подвергается рискованным ситуациям? Легко, главное, следовать грамотным инструкциям!

Для чего ребенку самостоятельность?

Несамостоятельность равна зависимости. Дети, которых постоянно опекают, берегут и балуют взрослые, как правило, имеют заниженную самооценку. Они эгоистичны и не уверены в себе, что часто скрывается за агрессией, подхалимством или грубостью. Но случись что серьезное, они тут же побегут к взрослым, потому что внутри застенчивы, слабы духом, не приспособлены к жизни.

Ваш ребенок – личность. Да, вчера вы кормили его с ложечки и меняли подгузники, но он все равно отдельный от вас человек, у которого есть возможность вырасти успешным или переложить всю ответственность за свою жизнь на вас.

 Понимаете, нужно научить, а не сделать все за них: не подавайте решения в уже готовом виде; не добывать возможное и не возможное; не баловать, а любить. Порой нам кажется, что сделать самим проще. Но, чем больше мы даем детям, тем меньше они умеют и хотят.

Дети – это, в первую очередь, люди. Не надо впихивать в них то, что мешает им расти и развиваться.

Необходимо дать лишь то, что действительно поможет им стать взрослыми и самостоятельными. Ведь они рано или поздно вырастут и захотят чего-то большего. Захотят свои семьи, свои деньги, свои машины и дома. Захотят иметь и отстаивать свое мнение и совершать собственные поступки, а не то как им сказали сделать. Смогут ли они это сделать и чем все это закончится, зависит во многом от нас, от родителей!

Если вам больше нравится первый вариант, позвольте крохе уже с 1 года обрести самостоятельность, соответствующую его возрасту. Пусть исследует мир и пробует свои силы

Самостоятельность ребенка напрямую связана с независимостью и свободой выбора, что придется признать и принять его родителям. Если вы хотите воспитать в сыне или дочери самостоятельность, будьте готовы столкнуться с решениями, которые они начнут принимать лично. Именно поэтому к таким переменам в жизни вашей семьи нужно ответственно подготовиться.

Первичными вещами в становлении детской личности будут:

Изначальная физическая самостоятельность

Будь то первые шаги, кормление, туалет, выбор игрушек в магазине, прыжки в бассейне, катание на горке, велосипеде.  Как только вы увидите в ребенке готовность к действиям, отпустите его. Не давите, позволяйте ему идти своим путем. Вы можете защитить его от «падений» и предупредите о разных последствиях, но не делайте все это вместо него.

Достаточная подвижность

Помните, что лишь энергия рождает энергию. Бездействие ее убивает. Не позволяйте детям ленится, а главное не позволяйте лениться себе. Вы должны быть положительным примером. Дети не делают что им говорят, они делают то, что видят! Прогулки, походы, спортивные секции – все это нужно детям как воздух. Без этого они перестают быть детьми.

Спокойная и доверительная домашняя атмосфера

Чем больше мы даём детям, тем меньше они умеют и хотят. Это очень важный пункт. Если обстановка в доме нервозная, родители всегда в соре, срываются друг на друга, срываются на детях, то ни о какой уверенности и самостоятельности не может быть и речи. Для любого ребенка дом – это место, где его всегда любят и ждут.

Просто помните об этом. Старайтесь не приносить домой уличную злобу, не кричите и не обсуждайте вслух свои обиды и промахи.

Семейные разговоры

Это так здорово, когда собирается вся семья, когда идет живое общение. Когда младшие слушают воспоминания старших, учатся их опыту, а старшие, в свою очередь, не мешают младшим высказать их собственную точку зрения. Это и есть обмен, именно это дает силы и помогает принять верные решения.

Четкие рамки дозволенного и однозначность ваших действий

Даже взрослому человеку это очень сильно облегчает жизнь. Что уж говорить про детей. Не меняйте свои решения как перчатки: не допускайте двусмысленности фраз и раздвоенности решений внутри семьи. Договоритесь заранее и попросите всех членов семьи придерживаться выбранной тактики.

«Помните философскую мысль: «Что посеешь, то и пожнешь!».

Всё в ваших руках уважаемые родители!

 

---

Детская интернет-зависимость

Интернет-зависимость – это явление, которое в последние годы приобрело поистине впечатляющий размах. Особую опасность представляет она для детей и подростков, ведь им гораздо сложнее самостоятельно справиться с влечением и вовремя остановиться в своём пристрастии к онлайн-жизни.

Интернет сам по себе не является хорошим или плохим – это просто часть окружающего нас мира, во многом полезная и нужная. Являясь неисчерпаемым источником информации, интернет привлекает детей возможностью узнать и увидеть всё что угодно. Любопытный ребёнок стремится получить как можно больше: общения, игр, мультфильмов, развлечений – и потому много времени проводит в виртуальном пространстве, зачастую в ущерб реальной жизни. Социализацию и общение со сверстниками заменяет фактически одностороннее онлайн-общение. Активным играм на свежем воздухе всё больше детей предпочитают сетевые игры, далеко не всегда безобидные. Иногда поиск новой информации становится буквально навязчивой идеей.

Понятие

В некоторых странах (США, Китай) интернет-зависимость стала столь распространённой, что учёные предлагают относить её к числу заболеваний. В США даже создана специализированная клиника для лечения людей с чрезмерной привязанностью к онлайн-играм и соцсетям.

Интернет-зависимость называют аддикцией, т.е. отклонением в поведении, при котором у человека нарушается чувство реальности, теряется ощущение времени, утрачивается критическое мышление, ограничивается руководство своими поступками. Ребёнок становится менее активным, нарушается цикл сна и бодрствования. Наступает психическая и физическая зависимость.

Механизм её формирования очень схож с никотиновой, алкогольной и наркотической, хотя при интернет-зависимости нет прямого действующего вещества. Это не химическая, а исключительно психическая зависимость, влияющая, впрочем, на те же рецепторы в центрах удовольствия.

У школьников подросткового возраста зависимость от интернета может говорить также о наличии психологических сложностей – нереализованности в кругу общения, проблемных отношений в семье, сложностей с учёбой, от которых подросток прячется в более успешной виртуальной жизни.

Признаки

Не стоит, впрочем, диагностировать интернет-зависимость у каждого ребёнка, получившего доступ в Сеть. То, что современные дети некоторое время проводят онлайн и черпают информацию из интернета, – это нормально. Всё-таки мы живём в век цифровых технологий, и многие процессы действительно проще и удобнее осуществить виртуально.

Если поведение ребёнка не изменилось, успеваемость в школе не ухудшилась, настроение и самочувствие хорошее – причин для тревоги, скорее всего, нет. Когда же стоит обеспокоиться?

Если ребенок стал проводить за компьютером больше времени, чем прежде (более 6 часов в неделю);

Если виртуальное общение стало для него важнее, чем реальное – он пропускает школу, перестал выходить во двор и т.д.;

Если наблюдаются нарушения сна, аппетита, изменение привычного режима;

Если ребёнок стал склонен к частым перепадам настроения, неадекватно (агрессивно) реагирует на просьбу выключить компьютер;

Если при невозможности быть онлайн он тревожен, угнетён, постоянно вспоминает о делах "в сети";

Если ребёнок неохотно рассказывает или вообще скрывает, чем занимается в сети, что ищет, во что играет.

Для детей наиболее характерны три формы интернет-зависимости:

игровая зависимость – пристрастие к онлайн-играм;

зависимость от соцсетей – пристрастие к виртуальным знакомствам и общению онлайн, постоянное общение в форумах, чатах, социальных сетях в ущерб живому общению;

навязчивый веб-сёрфинг - хаотичные переходы с сайта на сайт, без конкретной цели.

Как бороться

Как и любую болезнь, интернет-зависимость проще не допустить, чем потом лечить. Поэтому лучше всего заниматься профилактикой, а именно:

1. не оставлять без внимания первые этапы знакомства ребёнка с интернетом: поговорить, объяснить основные правила онлайн-жизни, обратить внимание на возможность использования Сети для обучения и саморазвития;

2. установить чёткие рамки пользования интернетом (только постарайтесь обойтись без запретов – их-то как раз больше всего хочется нарушать, лучше просто регламентировать время нахождения в сети);

3. не упускать из виду активность ребёнка в соцсетях. Причём не обязательно устанавливать слежку и тотальный контроль – достаточно "зафрендиться", регулярно просматривать обновления его странички, участвовать в обсуждениях. Вы же современные родители современного ребёнка!

Ну и конечно, очень важно, чтоб в жизни ребёнка было много увлечений и активностей, которые занимали бы его время и были по-настоящему интересны. Научите его кататься на роликах, подарите аквариум с рыбками, пополните домашний запас настольных игр. Не менее важно, чтобы свои увлечения ребёнок мог обсудить с родителями, встретив живой отклик и неподдельный интерес – тогда ему не понадобится искать понимания в виртуале.

Если всё же проблема интернет-зависимости уже возникла – первым и самым важным шагом является установление так называемого родительского контроля. Это специальный софт, с помощью которого можно контролировать, как долго ребёнок сидит в Интернете, какие сайты посещает, что делает. Более того, программы родительского контроля способны не только информировать родителей о деятельности ребёнка, но и регулировать время его нахождения в Сети, блокировать те или иные сайты или устанавливать допустимую продолжительность работы на них.

Не забывайте и о том, что родители – лучший пример для ребёнка. Поэтому, выключите компьютер и сходите всей семьёй на пикник. Это станет лучшей профилактикой интернет-зависимости.

---

Половое воспитание – это процесс систематического, сознательного, планируемого и осуществляемого воздействия на формирование полового сознания и поведения людей.

   В подростковом возрасте появляется все больше проблем, которые волнуют одинаково и детей, и их родителей. Среди них и юношеская дружба мальчиков и девочек, которая раскрывает перед подростками ранее известную им яркую гамму чувств.

   В период полового созревания чувства и отношения подростков меняется. Новое значение им придает сексуальная окраска.

   Главнейшая цель полового воспитания – формирование у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношений полов во всех сферах деятельности. «Воспитывая в ребенке честность, работоспособность, искренность, прямоту к чистоте, привычку говорить правду, уважение к другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей Родине, мы тем самым воспитываем его и в половом отношении» - так считал А.С.Макаренко.

   В возрасте 13-15 лет у подростков происходит половое созревание. Подростки в момент полового созревания должны получить достаточно точное представление об анатомии половых органов, о размножении, беременности, родах. Такого рода разговоры с сыном лучше вести отцу, а с девочкой матери. И в том, и в другом случаях взрослым следует вкратце рассказать об изменениях, происходящих у подростков противоположного пола, подчеркнуть их естественность и важность. Физическое половое созревание у девочек начинается на год-два раньше, чем у мальчиков, и проходит более интенсивно. Так, главным критерием, по которому можно судить о наступлении пубертата у девочек, являются менструации. У мальчиков первая поллюция бывает в возрасте от 13 до 16 лет, а первые признаки полового созревания появляются между 10-15 годами.

   Акселерация (ускорение) в первую очередь отражаются на физическом развитии: увеличился рост, масса тела подростков, раньше стало наступать половое созревание. Акселерация принесла немало проблем и для самих ребят, и для взрослых, в частности, связанных с более ранним половым созреванием – возможностью материнства и отцовства в том возрасте, когда таковыми наши дети осознавать себя еще не могут и их формирование еще не завершено.

 

Пубертатный период – важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характерен полным отсутствием гармонии. Ни мальчик с пробивающими усиками, ни девочка вполне развивающими женственными формами еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства. Отсюда двойственность их положения и поступков, отсюда многие их беды. Потеря равновесия вызвана перестройкой гормональной системы в организме, разницей в темпах физического, духовного развития подростка и степенью его социальной зрелости, самостоятельности. Все это не может отразиться и на психическом состоянии. Дисгармония духовных и физических сил ставит их подчас в затруднительное положение. Отсутствие опыта, неуверенность в себе не позволяют с честью выйти из возникающих сложных ситуаций. Подросток часто делает глупости, совершает необъяснимые с точки зрения логики поступки. Психологи считают этот этап развития наиболее трудным для детей в эмоциональном плане. Это следует учесть родителям. Если доверять подросткам, общаться с ними на равных, не унижая их достоинства, они постараются оправдать такое отношение. Наиболее целесообразно половое воспитание вести не путем назидательных бесед с детьми. А привлекать ребенка к житейским, семейным делам. Если родители вместе с детьми планируют и проводит свой досуг, если дети постоянно видит согласие и дружбу между родителями, то это и есть лучшая форма решения на практике вопросов полового воспитания ребенка.

   В этом возрасте начинается следующая фаза психосексуального развития – фаза романтичной влюбленности, с одной стороны, и эротических желаний – с другой. Эротическое половое влечение – желание не только духовного, но и телесного контакта, нежности, ласки, прикосновений – беспокоит подростка. Подростковый возраст называют гиперсексуальным. Осознанно или неосознанно, но именно в этом возрасте значимость сексуальных отношений особенно высока. Вопросы на эту тему задают как, правило, маленькие дети, а подростки вопросов практически не задают. Мальчики на эту тему с отцами стесняются разговаривать, а девочки с матерями. Чаще они обращаются к «старшим товарищам» или сверстникам. Но их представления бывают искаженными. Между тем причина многих подростковых неврозов объясняется неверным сексуальным воспитанием. При таком отношении к сексу в семье, такой атмосфере дома, когда подросток должен подавлять в себе чувства, влечения, он к определенному возрасту приходит к выводу, что секс – это сфера, которая покрыта тайной, причем какой-то постыдной, «грязной». У него сложились представления о половых отношениях как о чем-то гадком, низком. Но влечение от этого не исчезает, от себя не убежишь. И тогда у подростка подсознательно, как средство самозащиты, возникает агрессивность, раздражительность по отношению к этой области чувств. Ход мысли может быть таким: «Мне это неважно, буду считать, что это все ерунда». Так происходит искусственное занижение значение секса, половые отношения обесцениваются. Нервная система у подростков весьма ранима, она не терпит грубого вмешательств, неуважительного отношения к внутреннему миру и переживаниям. Необходимы такт и терпение взрослых, их признание личной жизни сына или дочери как самостоятельно существующей сферы. Нельзя сводить половое воспитание к мелочной опеке, ограничиваться подробными расспросами и категорическими унижениями, как поступать в том или ином случае. Лучше всего попытаться так повести беседу, чтобы к нужному выводу подросток пришел сам. Если при решении каких-то вопросов взрослые допустили ошибку, надо честно признаться, а не отстаивать ради сохранения авторитета неправильную точку зрения. Ведь дети в 13-15 возрасте уже все прекрасно понимают и правильно оценят этот требующий немалого мужества шаг.

        

Как отнестись родителям к первой любви подростков? Запретить? Устраивать слежку и возникать перед укрывшейся в укромном месте парочкой в тот самый момент, когда готовы прозвучать первые робкие слова признания в любви? Запугивать дочь возможностью встречи с нехорошим человеком, который только и думает, как бы сорвать цветок наслаждения? Принимать репрессивные меры, стремясь сделать невозможными свидания? Если половое воспитание на предыдущих этапах осуществлялось правильно и родители научили своего сына или дочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этом связанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, они могут не беспокоиться – никаких неприятных последствий первая любовь не принесет. Ну а если до подросткового возраста половым воспитанием никто не занимался всерьез, поведение сына или дочери прогнозировать трудно. 

С 13-14 лет мальчишки становятся чрезвычайно влюбчивыми. Правда, в абсолютном большинстве случаев пределом мечтаний оказывается поцелуй, однако интенсивность чувства от этого не снижается. В отличие от девочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям. Все это сопровождается эротическими снами, поллюциями и мастурбациями. И здесь надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредит юношескому организму, а наоборот, способствует его укреплению, созреванию. Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с детства, поддерживаться и формироваться всю жизнь. Если юноша не приучен с детства относиться к женщинам, если он может позволить в их присутствии нецензурные выражения, если не чувствует себя виноватым, вступая с ними в разговор, будучи даже не пьяным, а только «навеселе», он не воспитан.

 

В воспитании правильного отношения к женщинам самую большую роль играет личный пример. Пример отца в семье всегда оказывает влияние на формирование у детей обоего пола Мужчины-мужа и отца.

В связи с изменениями в психофизическом состоянии девочка 13-15 летнего возраста должна получать сведения о половой жизни. Начинать такой разговор нелегче. Но необходимо. Лучше, если для этого будет какой-нибудь подходящий повод, однако слишком долго ждать его не следует - можно опоздать. Нельзя мазать черной краской всех без исключения юношей, якобы только и заинтересованных в достижении интимной близости, это может искалечить дочери самую счастливую пору жизни – время первой любви. Но необходимо пробудить чувство собственного достоинства, девичьей чести и гордости, убедить, что любовь выше чисто телесного наслаждения и что юноша, который, как это еще иногда бывает, заявляет: «Если не согласна на близость, значит, не любишь», - как раз не достоин любви и уж во всяком случае сам не любит.

В половом воспитании девочек наблюдаются две основные ошибки. Одни мамы (с девочками, естественно, больше и чаще на подобные темы должны беседовать мамы) полностью игнорируют вопросы половой жизни, другие, уделяя им достаточное внимание. Освещает их только с отрицательной стороны. Второй вариант поведения мам не лучше первого, ведь запретный плод всегда сладок, возникает сомнение в справедливости материнских слов, а потому и желание проверить, кто же прав.

 

Важной задачей полового воспитания является выработка правил поведения с представителями противоположного пола. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка обязана помнить о своем исключительном положении в природе. Она должна оставаться (или становится) женственной, красивой, слабой (и тем сильной). Она должна знать и помнить, что высшее предначертание в жизни – рождение себе подобного, продолжение рода, а не сиюминутная радость и наслаждение. Важно также воспитание целомудренности помыслов, отношений, встреч. Чтобы ни у друга, ни у приятеля, ни тем более у первого встречного не возникло и мысли о том, что с данной девушкой ему будет легко добиться интимной близости. Часто неправильное поведение девушек приводит к серьезным психическим травмам, изнасилованиям, неисчислимым бедам надломленной личности. Бесспорно также, что приучение девочки к опрятности, утренней гимнастике, уходу за волосами и т.д. относится к половому воспитанию и может иметь не менее важное значение для установления гармоничных отношений в семье, чем все остальные моменты, непосредственно связанные с половой жизнью.

Правильное половое воспитание должно привить подросткам отрицательное отношение к циничным надписям и рисункам, непристойным шуткам и пошлым анекдотам, развязному поведению в обществе и на улице. И тут пример родителей, их высоконравственное поведение помогают ребенку избежать грязи и пошлости в вопросах пола.

Многие взрослые надеются на «авось»: вырастет – сам узнает. Это порочный метод полового воспитания. Для успешного решения задач полового воспитания учителям, родителям должна быть предоставлена соответствующая информация, соотнесенная с половозрастными закономерностями развития человека, у них должны быть выработаны адекватные воспитательные установки и навыки. Сегодня родителям и педагогам может быть трудно, преодолеть барьеры, возводимые на путях полового воспитания. Как любое воспитание, половое воспитание должно осуществляться с раннего детства.

---

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности. Строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.

Учащиеся из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать  специальности родителей и их человеческие качества.

 

Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии. 

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

1. Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
2. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.
3. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
4. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

 Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего: 

• умение понимать сына или дочь;
• умение поддержать и подсказать в трудную минуту;
• умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;
• умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?

1. Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.
2. Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?
3. Как вы поощряете в семье успехи своих детей?
4. Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.

Помните:

- строить отношения с детьми на основе сотрудничества и взаимопонимания.

- не скупиться на ласку, внимание, сочувствие.

- не применять к детям физических мер воздействия.

 

Советы родителям

1. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
2. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
3. Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
4. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.
5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
6. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
7. Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
8. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
9. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
10. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
11. Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
12. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
13. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

---

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности. Строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.

Учащиеся из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать  специальности родителей и их человеческие качества.

 

1. Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. Результаты опросов свидетельствуют, что двое ребят из каждых пяти, постоянно конфликтуют со своими родителями, причём «пик» конфликтов приходится на подростков 12-13 лет. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии. 

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

 

1. Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
2. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.
3. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
4. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

 Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего: 

• умение понимать сына или дочь;
• умение поддержать и подсказать в трудную минуту;
• умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;
• умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

2. Практикум

Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?

1. Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.
2. Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?
3. Как вы поощряете в семье успехи своих детей?
4. Какие бы вы дали свои советы родителям, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми в семье.

Можно сделать выводы:

- строить отношения с детьми на основе сотрудничества и взаимопонимания.

- не скупиться на ласку, внимание, сочувствие.

- не применять к детям физических мер воздействия.

 

Советы родителям

1. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
2. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
3. Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
4. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.
5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
6. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
7. Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
8. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
9. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
10. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
11. Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
12. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
13. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

---

Ученые давно не сомневаются, что в каждом ребенке заложен определенный дар. Главное в вопросе «как развить талант ребенка» - это своевременная поддержка родителей и педагогов.

Задача родителей заключается не в навязывании ребенку своих интересов, целей, желаний, а в выявлении его собственных наклонностей и таланта, и неустанной помощи в целенаправленном их развитии.

В период от рождения до шести-семи лет происходит совершенствование работы всех анализаторов, развитие и функциональная дифференциация отдельных участков коры головного мозга. Это создает благоприятные условия для начала формирования и развития у ребенка общих способностей, и затем последующего развития специальных способностей.

Поначалу развитию специальных способностей помогают различного рода детские игры. В процессе игр происходит развитие многих двигательных, конструкторских, организаторских, художественно-изобразительных и других творческих способностей. Причем важной особенностью игр является то, что в них, как правило, развивается не одна, а сразу целый комплекс способностей.

Способности – индивидуально-психологические особенности человека, которые имеют отношение к успешности выполнения одного или нескольких видов деятельности.

В основе развития способностей лежат задатки - врожденные анатомические, психологические или физиологические особенности. Например, легкий опорно-двигательный аппарат и пластичные мышцы служат задатком для развития гимнастических и танцевальных способностей. Задатки несут в себе возможности для развития способностей в процессе обучения, воспитания, трудовой деятельности. Вот почему так важно, как можно раньше выявить задатки детей, с тем, чтобы целенаправленно формировать их способности.

Задатки, прежде всего, проявляются в склонностях к определенному виду деятельности (специальные способности) или в повышенной любознательности ко всему (общая способность). Склонность проявляется в стремлении, тяготении ребенка к определенной деятельности (рисованию, занятию музыкой).

Некоторые способности проявляются рано, а для других требуется время. Так, например, музыкальные или пластические способности могут проявиться очень рано, чем литературные или технические.

Психолог Крутецкий В.А. считает, что способность формируется, а следовательно, и обнаруживается только в процессе соответствующей деятельности.

Не наблюдая человека в деятельности, нельзя судить о наличии или отсутствии у него способностей. Нельзя говорить о способностях к музыке, если ребенок еще не занимался, хотя бы элементарными формами музыкальной деятельности, если его еще не обучали музыке.

Причем выполняемая деятельность должна находиться в зоне оптимальной трудности, т.е. на пределе возможностей ребенка, тогда она ведет за собой развитие его способностей, реализуя то, что Л.С. Выготский называл зоной ближайшего развития.

Если деятельность слишком проста, то обеспечивает лишь реализацию уже имеющихся способностей; если же она чрезмерно сложна, то становится невыполнимой и, следовательно, также не приводит к формированию новых умений и навыков.

Однако какими бы способностями человек ни обладал, он не станет выдающимся музыкантом, художником, спортсменом без таких качеств как трудолюбие, организованность, целеустремленность, настойчивость. Недаром все талантливые люди подчеркивают, что талант – это труд, умноженный на терпение, это способность к бесконечному труду. Подчас даже не имеющий в своем природном арсенале хороших задатков для избранной им деятельности человек достигает известных успехов благодаря силе характера, воли.

 

Советы родителям:

 

• Не проецировать на ребенка собственные увлечения и интересы.
• Создать условия для развития таланта.
• Все делать, чтоб он не занижал свою самооценку и в то же время, чтобы не выставлял свои способности напоказ.
• Учить владеть эмоциями.
• Учить терпению и поощрять за все старания.
• Не подрезать ребенку крылья, а отправляться с ним в «полет».

 

---

        «Человек ... один ни черта». Это предсмертные слова героя романа Э.Хемингуэя «Иметь и не иметь» являются одной из аксиом человеческого существования. Где бы мы и кем бы мы ни были, какую позицию не занимали бы в сложнейшей координатной сетке общественных отношений, мы всегда находимся среди людей. И, даже будучи в полном одиночестве, мы, тем не менее, не остаемся одни, ибо окружающие нас значимые, близкие и дорогие люди продолжают жить в нашем сознании, определяя и его содержание, и соответственно весь строй нашего поведения. Таким образом, отношения с другими людьми важны и актуальны для человека любого возраста. Однако их значимость усиливается именно в подростковом возрасте, когда из маленького ребенка человек постепенно превращается в юношу. Именно поэтому становление и развитие межличностных отношений подростков должна стать одной из актуальнейших тем в современной.

       Межличностные отношения среди подростков – одна из главных тенденций переходного возраста. Потребность в общении со сверстниками, которых не могут заменить родители, возникает у детей очень рано и с возрастом усиливается. Уже у дошкольников отсутствие общества сверстников отрицательно сказывается на развитии коммуникативных способностей и самосознания. Поведение же подростков по своей сути является коллективно-групповым.

           Во-первых, общение сверстников очень важный канал информации; по нему подростки узнают многие необходимые им вещи, которые им по тем или иным причинам не сообщают взрослые, например, подавляющую часть информации по вопросам пола подросток получает от сверстников, поэтому их отсутствие может задержать его психосексуальное развитие или придать ему нездоровый характер.

           Во-вторых, это специфический вид межличностных отношений. Групповая игра и другие виды совместной деятельности вырабатывают необходимые навыки социального взаимодействия, умения подчиняться коллективной инициативе и в то же время отстаивать свои права, соотносить личностные интересы с общественными. Вне общества сверстников, где взаимодействия строятся принципиально на равных началах и статус надо заслужить и уметь поддерживать, ребенок не может вырабатывать необходимых взрослому коммуникативных качеств, соревновательность групповых взаимоотношений, которой нет в отношениях с родителями, также служит ценной жизненной школой.

             В-третьих, это специфический вид эмоционального контакта. Сознание групповой принадлежности, солидарности, товарищеской взаимопомощи не только облегчает подростку автономизацию от взрослых, но и дает ему чрезвычайно важное чувство эмоционального благополучия и устойчивости.

      Психология общения в подростковом возрасте строится на основе противоречивого переплетения двух потребностей: обособления (приватизации), то есть потребности в принадлежности, включенности в какую-либо группу, общественность. Обособление чаще всего проявляется в эмансипации от контроля старших. Однако оно действует и в отношениях со сверстниками. Усиливается потребность не только в социальной, но и в пространственной автономии, неприкосновенности своего личного пространства. Однако кроме спокойного умиротворенного уединения существует мучительное и напряженное одиночество – тоска, субъективное состояние душевной и духовной изоляции, непонятности, чувство неудовлетворенной потребности в общении, человеческой близости. Чувство одиночества и неприкаянности, связанное с возрастными трудностями становления личности, порождает у подростков неутолимую жажду общения и группирования со сверстниками, в обществе которых они находят или надеются найти то, в чем им отказывают взрослые: спонтанность, эмоциональное тепло, спасение от скуки и признание собственной значимости.

    Напряженная потребность в общении превращается у многих ребят в непобедимое стадное чувство: они не могут не только дня, но и часа пробыть вне своей, а если своей нет – какой угодно компании. Особенно сильна такая потребность у юношей. При сходстве внешних контуров социального поведения глубинные мотивы, скрывающиеся за юношеской потребностью индивидуальны и многообразны. Один ищет в обществе сверстников подкрепления самоуважения, признания своей человеческой ценности. Другому важно чувство эмоциональной сопричастности, слитности с группой. Третий черпает недостающую информацию и коммуникативные навыки. Четвертый удовлетворяет потребность властвовать, командовать другими. Большей частью эти мотивы и переплетения не осознаются. Типичная черта подростковых групп – чрезвычайно высокая комфортность. Яростно отстаивая свою независимость от старших, подростки зачастую абсолютно некритично относятся к мнениям собственной группы и ее лидеров. Следует отметить, что коммуникативные черты и стиль общения юношей и девушек не совсем одинаковы.

             На первый взгляд мальчики во всех возрастах общительнее девочек. С самого раннего возраста они активнее девочек вступают в контакт с другими детьми, затевают совместные игры и т.д. чувство принадлежности к группе сверстников для мужчин всех возрастов значительнее важнее, чем для женщин. Однако различия между полами в уровне общительности не столько количественные, сколько качественные. Содержание совместной деятельности и собственный успех означает для мальчиков больше, чем наличие симпатии к другим участникам игры. С ранних возрастов мальчики тяготеют к более экстенсивному, а девочки – к интенсивному общению; мальчики чаще всего играют большими группами, а девочки – по двое или по трое. Разные способы социализации мальчиков и девочек, существующие во всех человеческих обществах, с одной стороны – создают и воспроизводят психологические половые различия. Причем речь идет не просто о количественных различиях в степени общительности мальчиков и девочек, но о качественных различиях в структуре и содержании их общения и жизнедеятельности.

    Юношеские группы удовлетворяют в первую очередь потребность в свободном, нерегламентированном взрослыми общении. Свободное общение – не просто способ проведения досуга, но средство самовыражения, установления новых человеческих контактов, из которых постепенно выкристаллизовывается что-то интимное, исключительно свое. Разные виды общения могут существовать, выполняя разные функции, их удельный вес и значимость с возрастом меняется. Меняются и привилегированные места встреч. У подростков это чаще всего двор или своя улица. Разные формы и места общения не только сменяются друг друга, но и сосуществуют, отвечая разным психологическим потребностям. Если компании формируются главным образом на базе совместных развлечений, то человеческие контакты в них, будучи эмоционально значимыми, обычно остаются поверхностно. Качество совместного времяпрепровождения часто оставляют желать лучшего. Некоторые из таких компаний перерастают в антисоциальные. Юношеские группы и их соперничество – всеобщий факт человеческой истории.     Взаимоотношения с другими людьми и важны и актуальны для человека любого возраста. Однако особо значимой предоставляется их роль для старшеклассников – юношей и девушек 14 – 17 лет, которые как раз в этом возрасте осваивают во взаимодействии со сверстниками сложный мир человеческих связей. Постигают сущность собственного «Я» в соответствии с «зеркальным» эффектом и одновременно удовлетворяют потребности в человеческих связях, самоутверждении, в привязанности, в самосознании, а также в системе ориентаций и объекте поклонения. Именно поэтому исследование возникающих межличностных отношений подростков является одной из актуальных тем в современной психологии отношений.

Взаимоотношения подростка с ровесниками

             Общение со сверстниками - особая и отдельная сфера жизни подростка, чрезвычайно важна для него. Эти отношения строятся на принципах равенства, справедливости и поэтому обеспечивают оптимальные условия для укрепления чувства взрослости у подростка. Основой для общения выступает общность потребностей, ценностей, стремлений, интересов, переживаний.

             Субъективное значение для подростка сферы общения со сверстниками серьезно отличается от ее оценки взрослыми, особенно учителями .  Сами подростки считают свои переживания по этому поводу наиболее типичными и значимыми, тогда как учителя думают, что подростков больше всего волнуют отношения с ними, а родители приписывают такое же значение взаимоотношениям в семье.

Вследствие различной субъективной ценности ведущих сфер взаимоотношений подростка для него самого и для взрослых между ними часто случаются споры в частности, подросток может найти компанию сверстников, по которой он не слушается родителей, учителей.

               Подростки видят в общении с ровесниками сферу личной жизни, где каждый действует самостоятельно и отвечает за свои поступки важная потребность подростка - стремление к совместной деятельности со сверстниками и  желание быть признанным, принятым товарищем.

               Следует иметь в виду и то обстоятельство, что для подростков важно не просто быть вместе со сверстниками, они стремятся занять в их среде то положение, которое бы отвечало их притязаниям. Для одних это желание быть лидером, для других - пользоваться авторитетом в каком-то деле, третьи пытаются найти близкого друга.

             Сказанное объясняет, с одной стороны, повышенный конформизм подростков по компаниям сверстников и, с другой - их недисциплинированность и даже правонарушения из-за неумения добиться желаемого положения в  таких компания.

             Мотивы общения с товарищами проходят определенные стадии развития:

           5 класс - доминирует недифференцированное желание быть среди сверстников, играть с ними, что-то вместе делать;

           6 класс - основным становится стремление подростка занять определенный статус в коллективе;

           7-8 класс - возникает потребность подростка в автономии в группе сверстников и поиск признания ценности собственной личности в глазах.

           Исследования показывают, что именно фрустрация потребности быть значимым среди товарищей у многих подростков вызывает тяжелые негативные переживания, приводит к появлению девиантного поведения

           Конфликты с ровесниками подросток воспринимает очень болезненно, ищет друзей за пределами школы, среди случайных знакомых. Стремясь завоевать признание, демонстрирует свою индивидуальность, но не всегда удачно. Прежде всего, подростки ценят такие качества друг друга, как общительность, сообразительность и знания, смелость, самообладание.

           Популярность подростка в классе обеспечивается:

 - наличием положительных качеств, класс ценит;

-  ценностным единством подростка и класса;

-  адекватной или чуть пониженной самооценкой

           Статус подростка в классе изменяется по сравнению с младшим школьником. Ученики, которые раньше были популярны на основании уровня успеваемости и поведения, теперь перестают быть таковыми. Ученики, которые пользовались авторитетом среди одноклассников, теряют его, если действуют с позиции приказов, пренебрежительностью.

           В процессе общения со сверстниками у подростка активно формируются моральные нормы, характерные для отношений между взрослыми - на основе "кодекса товарищества", где высоко ценятся уважение, равенство, честность и осуждаются несоблюдение договоренностей, отказ в помощи, эгоизм, жадность, стремление к превосходству, унижения других, отсутствие собственного мнения, неумение постоять за себя. Развивается умение подростков ориентироваться на требования товарищей, способность к взаимопониманию.

           Особое значение приобретает дружба. Подростки стремятся дружить с теми, кто пользуется уважением, авторитетом, отличается своей индивидуальностью (знаниями, смелостью, взрослым видом и манерами и т.д.).

Происходит поиск друга. Первоначально круг претендентов на звание друга достаточно широк, противоречив, пестр и неустойчив. Для выбора важными факторами являются общность увлечений, сближение интересов, взаимопонимание.  Дружба влияет на развитие личности подростка, выполняя такие функции:

-  выступает источником возникновения новых интересов;

-  развитие самооценки и самосовершенствования на основе того, что товарищ служит образцом;

 - обеспечивает опыт взаимопонимания и взаимоподдержки;

- возможность выражения своих мыслей, мечтаний, планов и сравнение их с товарищами;

-  формирование убеждений в дискуссиях и в обсуждениях;

-  формирование рефлексивного отношения к отношениям;

-  формирование идеала дружбы;

-  познания внутреннего мира своего и других людей;

-  приобретения умений влиять на поведение другого;

-  овладение практикой личных взаимоотношений

           Отдельно следует остановиться на развитии взаимоотношений между мальчиками и девочками.

         В 5-6 классах сказывается неравномерность развития мальчиков и девочек.  Возникает интерес к противоположному полу и к собственной внешности. У ребят интерес к девушкам проявляется в задевании девушек, насмешек, есть интерес сочетается с отчуждением.

         В 6-7 классах подростки обсуждают вопрос "кто кому нравится", характерны обмен "новостями" личного содержания, доверительные разговоры с друзьями.

           В 7-8 классах возникают разнополые микрогруппы, дружба девушек и парней. Характерные страдания от равнодушия сверстника противоположного пола, который вызвал интерес, нравится, страх перед отказом того, кто нравится. Ребята устраивают свидания, совместно проводят досуг.

В разнополых отношениях формируется наблюдательность, внимание к внутреннему миру человека, проницательность, желание быть лучшим.

         Таким образом, в подростковом возрасте общение со сверстниками имеет огромное значение для формирования личности.

         Заключение о взаимоотношениях подростка с окружающими:

- во взаимоотношениях со взрослыми у подростка обостряется чувство собственного достоинства, стремление к равноправным отношениям;

- взрослый должен стать инициатором изменений во взаимоотношениях с подростком;

- основной причиной межличностных конфликтов является противоречие между отношением взрослого к подростку как к ребенку и представлениям подростка о степени собственной взрослости;

- преодоление конфликта лежит через обретение той степени самостоятельности подростка, которая соответствовала бы его возможностям, общественным требованиям к нему и позволяла бы взрослому влиять на него;

- общение со сверстниками - особая и отдельная сфера жизни подростка, чрезвычайно важна для развития его личности;

- важнейшая потребность подростка - стремление к совместной деятельности со сверстниками и желание быть признанным, принятым товарищем.

             Межличностные отношения подростков в течение всего периода их школьного обучения изменяются и модернизируются.

             Во время пубертатного периода у детей начинают появляться две системы взаимоотношений: одна – со взрослыми, а другая – со своими сверстниками. Обе системы взаимоотношений продолжают формироваться на второй ступени обучения. Так как у них идентичная социализирующая роль, то нередко между данными системами происходит своеобразный конфликт, который заключается в остром противоречии по своему содержанию и нормам регуляции.

               Когда подросток входит в орбиту относительно взрослых интересов, то это подталкивает его к изменению формы взаимоотношения с обществом. Ребенок начинает выдвигать завышенные требования как к своей персоне, так и к взрослым, противится и выражает свое недовольство по поводу отношения к себе как к младшим. Он начинает стараться завоевать себе новые права и привилегии в зависимости от расширения спектра его обязанностей. В ответ на непонимание его положения со стороны взрослых подросток проявляет случаи систематического неповиновения, негативизма, а также саботирования своей деятельности. Если же взрослые сумеют вовремя определить причину данных конфликтов и сами возложат на себя ответственность в деле модернизации взаимоотношений, то данный период проходит практически бесконфликтно. В противном случае кризис подросткового возраста проходит довольно бурно и в равной степени начинает затрагивать как детей, так и взрослых. Непонимание между подростками и взрослыми зачастую появляются ввиду разных взглядов на систему ценностей, прав и обязанностей родителей и их отпрысков, взрослых и детей. Эффективным способом урегулирования конфликта в случае его возникновения является выбор взрослым иной стратегии общения с подростком, которая должна включать в себя более уважительный взгляд на ребенка и содержать меньше нравоучений, критики. Это предполагает передачу ребенку более полной ответственности за свои поступки и расширение предоставленного ему простора для действий.

             Но сохранение у подростков в их образе мышления и манере поведения некоторых черт, которые наиболее характерны именно для детей, в особенности отсутствие подлинной серьезности по отношению к своим обязанностям, а также практически полное отсутствие навыков ответственного и самостоятельного ведения своих дел, сильно снижает скорость изменения отношения подростка к взрослому. В то же время недостаточно быстрое изменение отношения взрослого к ребенку в соответствующем направлении практически всегда вызывает негативную реакцию у подростка. Такое неприятие при неблагоприятных условиях часто преобразуется в устойчивый межличностный конфликт, который при длительном разрешении зачастую ведет к возникновению задержек в личностном развитии подростка. В его поведении проявляется равнодушие, безразличие, вера в то, что взрослые не могут даже немного его понять, становится все сильнее и сильнее. В итоге именно в этот самый момент жизни, когда ребенок наиболее нуждается во внимании и помощи со стороны родителей, они теряют способность оказывать на него влияние.

           В качестве грамотного и эффективного способа устранения межличностного конфликта между «отцами и детьми» выступает установление между ними формы общения, основанной на доверительном, товарищеском, уважительном отношении. Формированию таких отношений способствует просьба о помощи ребенка в решении серьезных проблем в разнообразных сферах деятельности.

          Межличностные отношения со сверстниками обычно регулируются нормами равноправия, но взаимоотношения с родителями и педагогами продолжают строиться неравноправно. Поскольку общение с друзьями для подростка является более быстрым и привлекательным способом удовлетворения его насущных интересов и желаний, он начинает дистанцироваться от своей семьи и учебных заведений, начинает уделять подавляющее большинство своего личного времени сверстникам.

Обособленные группы ровесников в пубертатном периоде получают большую устойчивость, взаимоотношения в них между подростками начинают регулироваться более четкими и строгими правилами. Идентичность переживаний, являющихся актуальными для подростков, способность обсуждать их напрямую, не получая в ответ недопонимание, пренебрежение или высмеивание, а также пребывание в относительно равных отношениях с товарищами, - именно это придает атмосфере таких обществ несравнимо большую притягательность для детей, нежели общество более взрослых. Кроме самого интереса друг к другу, который является обычным делом в общении детей младшего школьного возраста, у подростков формируются два новых вида отношений, которые частично или совсем не наблюдаются в более ранние сроки их развития: товарищеские (которые сформировываются окончательно в начале подросткового возраста) и дружеские (становятся полноценными в конце подросткового возраста).

           В конце пубертатного периода мы можем наблюдать три различных вида взаимоотношений, которые имеют различия по своему содержанию, степени близости и функциям, которые они выполняют в жизни:

           1) Непостоянные внешние, так называемые «деловые» контакты, которые являются инструментом удовлетворения одномоментных прихотей и потребностей и не затрагивают саму личность глубоко.

          2) Общение на уровне товарищеских отношений, помогающие взаимному обучению.

           3) Появившиеся полноценные дружеские связи, дающие возможность решения вопросов эмоционально-личностного характера.

           С вступлением во вторую фазу пубертатного периода (данная половина начинается примерно с VI класса школы) подростковое общение становится полностью отдельным видом деятельности, на который уходит довольно большое количество времени и которому отводится значительная роль в жизни ребенка. К тому же важность общения со своими ровесниками для ребенка, обычно важнее, чем учебная деятельность и все остальные интересы. Старший подросток редко является домоседом, его тянет к друзьям, его цель – это социальный образ жизни. Это – отличительная характеристика детей данного возрастного периода, не зависящая от развития особой потребности в общении – аффилиативной потребности. Неудачные личные отношения с друзьями подростки переживают и воспринимают крайне болезненно, и в этом легко удостовериться, ознакомившись с акцентуациями характера, свойственными возрасту. Большинство детей этого возраста принимают разлад в личных отношениях с друзьями как личную драму. Для того чтобы заполучить дружеские отношения, обратить на себя внимание сверстников, подросток действует любыми средствами; в некоторых случаях он грубо попирает сложившиеся социальные нормы, идет на открытый конфликт с взрослыми.

           Во взаимоотношениях подростков крайне ценится дружба. Основой этих взаимоотношений является своеобразный «кодекс товарищества», состоящий из таких понятий как уважение чужого мнения, отсутствие иерархических различий, честность, верность, взаимовыручка. В подростковых сообществах подвергаются осуждению эгоизм, корыстность, предательство, чванливость, желание доминировать, пренебрежение мнением своего круга общения. Подобные проявления в компаниях сверстников не только не поощряются, но зачастую могут и вызвать агрессивный отпор к тому, кто нарушает данный неписанный свод правил. Нарушителя могут бойкотировать, а также выгнать из компании.

           Для подростковых сообществ характерны лидерские отношения. Если лидер проявляет внимание к ребенку, который в компании не пользуется особой популярностью, то это является чрезвычайно ценным для самооценки отмеченного подростка. Своими дружескими отношениями с лидером он особенно гордится и всеми силами старается завоевать себе авторитет в его глазах. Не менее ценными для детей этого возраста являются близкие друзья, в отношениях с которыми они сами могут занимать место лидера или партнера.

Сходность интересов и совместная деятельность выступает первейшим фактором формирования дружеских отношений для подростков. В некоторых случаях симпатия к сверстнику, стремление с ним дружить являются причинами появления интереса к делу, которым занят сверстник. В итоге у ребенка могут возникнуть познавательные интересы, которых раньше не было. Дружба дает стимул к межличностным контактам подростков, беседы на различные темы занимают у них значительное время. Во время таких бесед обсуждаются различные стороны жизни, в том числе школьной: отношения к другим детям, сплетни про ровесников, учителей и других взрослых.

           Ближе к концу пубертатного периода, возникает потребность в лучшем друге, появляются определенные требования к дружеским отношениям: обоюдная откровенность, отзывчивость, понимание, способность хранить секреты. Подобная «родственность душ» по мере взросления становится все более серьезным фактором, который определяет личные взаимоотношения подростков. Формирование нравственных норм в характере ребенка является главным личностным приобретением пубертатного периода.

По мере взросления у подростков появляется цель завоевать дружбу противоположного пола, стремление быть привлекательным, поэтому значительно повышается внимание к внешнему виду, привычкам. Поначалу интерес к представителям противоположного пола зачастую приобретает типичное для подростков неординарное внешнее выражение. В это время мальчики всячески пристают к девочкам, а те со своей стороны постоянно жалуются на обидчиков, сами подстраивают им мелкие пакости, но подобный повышенный интерес доставляет и тем, и другим приятные впечатления. Впоследствии внешние проявления отношений между полами значительно изменяются, возникает некоторая стеснительность, в некоторых случаях это проявляется в экстравагантном виде: притворное равнодушие, пренебрежительный характер отношений к ровеснику другого пола. Такие проявления свойственны для подростков, которые проходят обучение в V – VI классах.

В VII – VIII классах между мальчиками и девочками отношения приобретают более романтичный характер: они пишут друг другу послания, назначают свидания, устраивают совместные прогулки, совершают походы в кино и клубы. Благодаря таким отношениям подростки начинают стремиться к самосовершенствованию. В данном возрасте большинство подростков начинают заниматься самовоспитанием.

             По мере взросления межличностные взаимоотношения дифференцируются. Происходит значительное расширение круга общения, увеличивается количество друзей вне образовательного учреждения, но также и возникает сильная дифференциация межличностных взаимоотношений внутри класса. Социометрические изыскания Я. Коломинского, Х. Лийметса и прочих исследователей, указывают, что контраст в положении «звезд» и «отвергаемых» становится наиболее ярким в этот возрастной период. Особенно тяжелым является положение изгоев.

             Условия, которые влияют на социометрический статус старшего школьника в его классе, крайне многочисленны и сложны. В соответствии с выводами Я.Л. Коломинского, первоочередным является воздействие на ровесников с помощью грубой физической силы; на втором месте – общественная работа и некоторые качества личности, напрямую влияющие на манеру общения; далее ценятся интеллект и успехи в учебе, трудолюбие и трудовые навыки, красивая внешность; в последнюю очередь ценится желание командовать. По исследованиям Б. Н. Волкова, у десятиклассников больше всего ценятся индивидуальные качества, проявляющиеся в процессе общения, взаимодействии с друзьями (преданность, отзывчивость), а также воля индивида, и, наконец, – его интеллект. Однако А. Н. Лутошкин считает, что предпочтения подростков имеют другие приоритеты: интеллект, отношение к обществу (милосердие, альтруизм), моральные, волевые, деловые достоинства, красивая внешность и опрятность.

           Такие кардинальные отличия этих данных объяснимы отличием как в подборе методов исследования, так и в качественном и количественном составе испытуемых в экспериментальных условиях. По мере усложнения содержательной части коллективной деятельности, структуры группы положение личности в коллективе зависит от моральных и деловых качеств ребенка, в том числе от отношения к самой группе, его уровня социальной ответственности, а не от общительности. В связи с этим в классах со слабой сплочённостью общительность оказывает значительное влияние на социометрический выбор, в том числе по «деловым» критериям, в то время, как в классе с сильной коллективной сплочённостью даже предпочтения в сфере личных взаимоотношений зависят от отношения к коллективу.

           Как бы ни формировалось положение подростка в классе, оно сильно влияет на его поведение и самосознание. Низкий статус в коллективе - это одна из основных причин ухода учащегося из школы в средние профессиональные заведения, и такие дети имеют высокий риск попасть в дурную компанию. Это хорошо иллюстрируют исследования трудных подростков. Девяносто процентов изученных М. Алемаскиным правонарушителей, которые состояли на учете в инспекциях по делам несовершеннолетних, являлись изгоями в школьных коллективах, многие были не удовлетворены своим статусом в классе, большинство относилось к одноклассникам с неприязнью. В соответствии с исследованиями Г. Г. Бочкарёвой из 140 несовершеннолетних преступников примерно 50 процентов испытывали к одноклассникам безразличие или враждебность, среди прочих школьников подобный ответ дали 19 процентов.

           Изоляция трудного подростка в классном коллективе, возможно, является не только причиной, но и следствием того, что он держится обособленно от коллектива, игнорирует его ценности и нормы поведения. Поэтому крайне важно, чтобы учитель четко осознавал, каким образом складываются межличностные отношения в классе. Увы, по Я. Л. Коломинскому, для учителя характерна склонность к идеализированному представлению об отношениях в классе, что мешает ему дать правильную оценку положению в классном коллективе и помочь ребенку выйти из затруднительного положения.

---

Подростковая любовь – это нечто особенное, отличающееся от любви взрослых. Родителям надо много знать об особенностях подростковой психологии, чтобы «не наломать дров» во время беседы с сыном или дочерью. Ведь здесь главное не навредить, а помочь. Иногда родители внезапно застают дома свою дочку, которая целуется с молодым человеком, практически своим ровесником. Взрослых охватывает ужас. В такие минуты они обладают особенностью забывать о том, что когда-то сами были подростками, и их первый поцелуй тоже мог быть ранним. И что страшного произошло? Ваш ребёнок уже вырос. 15-16 лет – это нормальный  возраст для проявления внимания к противоположному полу. Бывает и раньше. Вопрос у родителей только один: «Как вести себя в этой ситуации?».

Самое главное – не кричать! Здесь необходима, в первую очередь, доверительная беседа и не забывайте, пожалуйста, что это не допрос. Вопросы могут быть, но только о чувствах, которые вы, дорогие родители, должны уважать. Например, «Что ты чувствуешь по отношению к Тане?», «Как ты представляешь ваши отношения?».

В период подросткового созревания мощными темпами идёт гормональное развитие, на его фоне меняется абсолютно всё. На сознании это тоже сказывается. Период полового созревания достаточно активный. Ваш ребёнок сам часто не понимает причины резких перемен в настроении. Женщина может вспомнить своё состояние беременности, вот поэтому маме бывает легче понять своего ребёнка, чем отцу. Подросток меняется внешне. Для него очень важна оценка друзьями его внешнего вида, поэтому здесь родителям нужно проявить максимум такта. Не вырабатывайте у своих детей неуверенность и комплекс неполноценности. Совсем недавно одна моя клиентка задала вопрос: «У меня практически возраст бабушки, а я не могу выйти замуж». Стали разбираться, оказывается, мама в детстве ей говорила, какая дочка страшненькая и мальчики на неё смотреть не будут. Итог – женщина не может встретить мужчину, так как панически боится своей внешности. И это не шутка. Детей своих надо любить и делать им комплименты, конечно, в меру.

Подросток может влюбляться и не раз, он постоянно верит в то, что это всерьёз и надолго. В пору влюблённости уходит гулять, ему необходимо общение с друзьями и объектом своего обожания. Здесь обсуждается всё, включая интимные отношения, о которых родители говорят стыдливо и неохотно, но подросткам ещё сложно контролировать себя, незнание определённых правил поведения тоже загоняет в тупик. Не всегда интимные отношения в такой паре связаны с первой влюблённостью. Для некоторых – это просто эксперимент. Задача родителей в этот период – быть готовыми к обсуждению любых вопросов сексуальной жизни. Не нужно стесняться, расскажите ребёнку об этом, конечно, корректно и вежливо,  иначе он всё узнает там, на улице, у своих друзей. Представляете, какие там познания физиологии и гигиены? Маме легче говорить с дочкой, папе – с сыном. Здесь важно дать понять, как выстраивать отношения с противоположным полом.

Любовь в подростковом возрасте, конечно, нестабильна. Самое главное, вы для своего ребёнка должны стать другом! Тогда он всегда будет приходить к вам и рассказывать о том, что его так сильно тревожит. Будьте терпимее к ситуации, не забывайте, что первые чувства всегда болезненны. Если хотите помочь – дайте верный совет, а не отмахивайтесь от ребёнка со словами: «Тебе ещё рано». Вот тогда он точно уйдёт «спрашивать совета» у друзей. Ваш ребёнок должен понять, что вы его любите и принимаете его проблемы. Каждому родителю просто необходимо завоевать уважение у ребёнка-подростка, хотя это нужно в любом возрасте. Говорите дома о любви, дайте понять своим детям,  что любовь прекрасна, но к ней себя нужно готовить.

 

                       «Любовь - как приведение,

                                                   все о ней говорят, но мало кто её видел».  

Л. Фуко

Рекомендации родителям влюбленного подростка:

Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути, превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Он бунтует, уходит или замыкается в себе. Он будет молчать, демонстративно игнорируя вас. Вы перестанете быть в курсе его дел, не сможете влиять на его поступки — одним словом, потеряете авторитет. Допускать этого ни в коем случае нельзя, ведь уважение, потерянное в одно мгновение, не может быть восстановлено так же быстро. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до попыток суицида). В редких и страшных случаях родители узнают об этом слишком поздно. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите, наконец, и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.

Хорошо, если «доверенным лицом» мальчика станет именно отец. Ведь мужчины и любят, и чувствуют иначе, чем женщины, поэтому именно папа сможет понять взрослеющего сына, как никто другой. К тому же у отца мальчик сможет спросить то, о чем стесняется узнать у мамы.

Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого.

Если ребенок был с вами откровенен, рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против него! Достаточно лишь однажды в запале ссоры сказать: «Надо об учебе думать, а не в подъезде целоваться!» или «Лучше бы физикой занялся, а не сочинением стихов для какой-то вертихвостки!», — и ребенок вам этого не простит. Поняв, что зря доверил вам свою тайну, он замкнется в себе.

---

«Именно дружба является одной из сфер воспитания любви к человеку, взаимного уважения, ощущения тончайших душевных движений в другом человеке» В. А. Сухомлинский

Вряд ли найдется человек, который никогда не задумывался бы о сути и значимости такого понятия как дружба. В чем современные дети, подростки, юноши и девушки усматривают сущность дружеских отношений? Считают ли они дружбу уникальным и значимым явлением, в основе которого лежат все лучшие моральные принципы, или, как полагают некоторые, дружба сейчас заменяется ничем не обязывающими приятельскими отношениями? Очень часто приходится слышать жалобы на то, что настоящая, глубокая дружба зачастую подменяется у современной молодежи экстенсивными и поверхностными отношениями, что телефон, телевизор и интернет (одни социальные сети чего стоят) заменяют личные контакты, претендуя на роль универсального инструмента, удовлетворяющего многие желания. Эти рассуждения, подкрепленные ссылками на рационализм современной жизни, на насаждаемую обществу политику всеобщего потребления, на засилье в современных СМИ неприемлемых и несвойственных для человека моделей поведения и т.п., кажутся довольно убедительными. Да и сами подростки нередко признаются, что у многих из них нет настоящей потребности друг в друге, поэтому они так беспечно меняют одних спутников на других, и дружба для многих из них становится ничем иным, как идеализированным вариантом общения в сети…

Что же такое дружба и действительно ли на современном этапе развития общества это понятие утрачивает свое истинное значение? Определений этому понятию очень много, но если их обобщить, то 

дружбой можно назвать добровольные, устойчивые, индивидуально-избирательные  отношения, характеризующиеся  сильной  эмоциональной и духовной привязанностью участников, основанной на сходстве установок, убеждений, ценностей и взаимном расположении; отношения, пересекающиеся с такими понятиями как любовь, верность и сопереживание.

Дружбу можно условно разделить на три типа по возрастным категориям: детская, юношеская и взрослая. На каждом возрастном этапе мотивация и смысл дружбы изменяются.

Хочется заострить внимание на дружбе в подростковом возрасте, потому что именно подростковый период характеризуется ярко выраженными изменениями в освоении и развитии дружеских чувств.

Подростковый возраст (период завершения детства, переходный от детства к взрослости) всегда считался привилегированным "возрастом дружбы". Именно подростковая дружба имеет наибольшую важность для ребенка, потому что именно в этот период он учится понимать самого себя и свои потребности, равно как и потребность в близком человеке. Основными психологическими потребностями ребенка в это время становятся стремление к общению со сверстниками, стремление к самостоятельности и независимости, к признанию своих прав со стороны других людей. Потребность в дружеских отношениях подталкивает подростка к установлению устойчивых связей со сверстниками: выбору лучшего друга или нескольких друзей, на которых они могли бы положиться, и которые смогли бы их понять. По высказыванию американского психолога Э. Дауван, подросток "не выбирает дружбу, его буквально втягивает в нее". В ней молодые люди делятся не только своими тайнами и идеями, но также и чувствами, помогая друг другу в решении внутренних проблем и межличностных конфликтов. Напряженный интерес к другу, который они проявляют, стремление понять его и заботиться о нем способствуют осознанию собственной личности и одновременно формированию соответствующих навыков общения. Эти отношения насыщенны, эмоциональны, но зачастую приводят к конфликтам, если потребности их участников не получают желанного удовлетворения. Подростки ожидают, что их друзья будут всегда с ними и за них, и реагируют обидой и возмущением, когда их ожидания вдруг не оправдываются. Каждый раз, когда желания эгоцентричных, незрелых еще в социальном плане подростков не получают своего удовлетворения, они могут бурно вспылить, приведя тем самым свои отношения к временному или окончательному разрыву.

Нужно заметить, что дружба подростков – очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое – независимость, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В связи с этим подросток может устанавливать дружеские отношения сразу с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно и зависимыми, и суверенными.

Также для этого возрастного периода характерна идеализация друзей и самой дружбы. По мнению подростка, друг – это идеальный человек, олицетворяющий собой все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Понимание, умение хранить тайну и верность, уверенное знание, что друг не предаст и не обманет, всегда поддержит и будет абсолютно искренним – вот важнейшие критерии оценки друга в этом возрасте. По данным экспериментальных исследований представление о друге в этом возрасте стоит значительно ближе к идеальному Я подростка, нежели к его представлению о своем реальном Я.

Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его состоит в самом поиске общения, в постоянной готовности к контактам. И если вдруг по каким-то причинам не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-то конфликта взаимоотношения обостряются или вовсе прекращаются, ребенок может пойти на случайные связи, только бы не остаться в одиночестве. Нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях и устанавливая их, подростки часто не замечают реальных свойств своих «объектов». «Людей выбирают в качестве объектов, а затем бросают, нисколько не заботясь об их чувствах, заменяя другими лицами. Оставленные объекты быстро и полностью забываются, но форма отношения к ним обычно воспроизводится в отношении к новому объекту вплоть до мельчайших деталей, с точностью, похожей на одержимость». Для подростка объект увлечения представляет собой не конкретное лицо, личность, а лишь средство избавления от своей внутренней напряженности, способ самоуспокоения или доказательства собственных способностей.

В этом возрасте успех поддержания отношений со сверстниками положительно отражается на психологической и социальной адаптации подростка и его достижениях и наоборот. Поэтому дружба в данный период для ребенка – очень важное и значимое явление. Оно оставляет глубокий след на всей последующей его жизни. С помощью друзей молодые люди приобретают необходимые личностные и социальные навыки, что помогает им впоследствии стать частью мира взрослых.

***

Очень часто родители начинают вмешиваться в не совсем, на их взгляд, удачные отношения своего ребенка с другими детьми, пытаются уберечь его от плохого влияния. Безусловно, родители имеют богатый жизненный опыт, поэтому они гораздо лучше подростка разбираются в людях и могут быстрее понять, стоит ли ребенку общаться с тем или иным человеком или нет. Но все мы можем ошибаться, и потом - мы не можем и не должны навязывать ребенку свое мнение, он должен понять все САМ. Есть очень тонкая грань между влиянием и вмешательством. Не стоит забывать, что установление дружеских отношений – это проблема никак не наша, а именно ребёнка. Также не стоит слишком усердствовать и ограждать ребенка от дружбы с недостойными, по вашему мнению, сверстниками. Опыт показывает, что в жизни ему придется общаться с разными людьми, и, не зная, как построить отношения, ему, может быть, тяжело это будет делать в дальнейшем. Ведь дружба между детьми – это репетиция взрослых отношений. Именно в детстве он учится доверию, близости и верности. И если мы будем слишком настойчиво вмешиваться в отношения ребёнка с его друзьями, то тем самым мы не позволим ему приобрести свой личный бесценный опыт. С другой стороны, это совсем не означает, что родители должны полностью оставаться в стороне. Нет. Нужно лишь найти золотую середину, которая позволит нам подстраховывать ребенка, не мешая ему набираться своего жизненного опыта.

Как же помочь своему ребенку самостоятельно справляться с разногласиями и конфликтами в отношениях с другими детьми, если таковые возникли?

Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение со своим ребенком. Воспитывать в нем позитивные установки, уверенность в себе, повышать его самооценку, учить его иметь и отстаивать свое мнение, тогда ему, вероятнее всего, не грозит плохая компания и влияние неблагополучных друзей, от всего этого он избавит себя сам. Научиться доверять ему. Очень важно делиться своими переживаниями в этом же возрасте. Вы будете удивлены, насколько более разумно ваш ребенок станет подходить к выбору друзей и к отношениям с ними, если вы расскажите ему о своих промахах, которые вы совершили в вашем прошлом, или наоборот, расскажете счастливую историю своей юношеской дружбы. Ребёнку важно знать, что его проблема не единична, а встречается довольно часто, и что вы всегда готовы его поддержать, понимая, как ему порой бывает нелегко.

Во-вторых, важно донести до ребенка мысль о том, что же такое настоящая дружба. Что значит уметь дружить, дорожить другом. К сожалению, не всем детям родители объясняют всю важность того, как нужно относиться к друзьям. Порой ребенок относится к сверстникам неуважительно, осознанно обижает и оскорбляет их. Для того чтобы ребенок научился дружить, нужно обязательно говорить с ним об этом как можно подробнее и чаще, подкрепляя свои рассказы примерами из жизни, из книг, из фильмов… вместе читать, смотреть, обсуждать. Если ребенок осознает всю важность такого уникального явления как дружба, то это значит, что он вполне готов стать настоящим другом.

Также не стоит прямо говорить ребенку о том, что вам не нравится его друг, потому что для подростка оскорбление друга – это практически личное оскорбление. Нужно постараться очень спокойно и тактично высказать свое мнение об этом человеке, попытаться объяснить ребенку, что на некоторые поступки и увлечения этого друга можно посмотреть с другой стороны. Полагаясь на ваше мнение, ребенок сможет сам сделать вывод в отношении этого человека и принять своё собственное решение по отношению к нему.

В-третьих, не надо стараться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью и несправедливостью просто невозможно. Но возможно научиться реагировать на это должным образом. Задача взрослых (родителей, воспитателей, педагогов) – научить ребенка хладнокровно противостоять несправедливым негативным отзывам или поступкам в свой адрес, не уподобляться своим обидчикам, отвечая обидой на обиду, не позволять негативным чувствам завладеть своим сердцем и ожесточить его. Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что в мире намного больше именно добра. Да, в нём могут встречаться редкие элементы зла и жестокости, но именно редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует сознание ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие.

И, в-четвертых, помните, что чрезмерная опека родителей может стать причиной неприятия ребенка в среде сверстников. Также не стоит заставлять ребенка общаться с теми, кто ему не по душе. Каждый человек, независимо от своего возраста, вправе сам выбирать себе друзей.

Кстати, о понятии «лучший друг». Не стоит часто пользоваться этим словосочетанием. Оно создаёт идеальный образ человека, которого на самом деле не существует, а соответственно, и завышенные требования к нему. Подобные ожидания оправдываются крайне редко – и тогда наступает неминуемое разочарование… Важно научить ребенка перестать ожидать от других людей желаемого им поведения и поступков, вычитанных из книг и высмотренных из фильмов. Мысли, чувства, поступки друзей, описанные в книгах и показанные в фильмах, могут послужить лишь примером, личным руководством к его собственным действиям.

И в заключение хочется отметить, что, несмотря на то, что особенности дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок развивается по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с самого раннего детства, для ребенка важность контактов с друзьями неоценима.

---

                                                             В идеале воспитанию не просто должно

уделяться внимание: оно должно исходить

                                от обоих родителей.

 

Каждому из нас наверняка доводилось видеть первые шаги ребёнка – будь это свой ребёнок, ребёнок друга или просто ребёнок на экране телевизора. Движения малыша ещё совсем неловкие, осторожные, и, сделав несколько шагов, он попросту может упасть. Кто готов помочь ему в эти минуты? Верно, его родители. И ведь это не единственный случай. Всё время взросления ребёнок делает в чём-то свои первые шаги – и каждый раз родители должны быть готовы ему помочь: научить, направить, объяснить, воспитать.

В идеале воспитанию не просто должно уделяться внимание: оно должно исходить от обоих родителей. Представим себе типичную ситуацию: вашего ребёнка обижают другие дети. К кому он может обратиться за помощью? Чаще всего дети склонны жаловаться маме. Но некоторые обращаются к отцу, а порой и вовсе ограничиваются фразой «я всё папе расскажу» или любой похожей. Данный пример доказывает, что роль матери и отца в жизни ребёнка различна.

Не зря природу зачастую отождествляют с матерью. Мама – это целый мир вокруг ребёнка, мир, в котором он может укрыться от опасности, мир, который учит ребёнка жить в гармонии со всем, что его окружает. Благодаря матерям дети адаптируются к жизни в человеческом мире. Мать может научить терпению, своевременности, регулярности. Более того, она должна научить ребёнка этим вещам. Если же мать будет делиться с ребёнком негативом (а порой и проявлять агрессию), это может серьёзно пошатнуть внутренний мир малыша. Хорошую мать не заменять воспитатели, учителя и психотерапевты. Практика показывает, что даже отцам в неполных семьях зачастую это не удаётся. Поэтому кто бы что ни говорил – роль матери в жизни ребёнка является решающей.

В то время как материнство ассоциируется с гармонией, отец учит ребёнка действовать, познавать окружающий мир, ставить перед собой цели и достигать их. Что должен делать отец, если на пути ребёнка возникают препятствия? Правильно, помогать ему в их преодолении. Капризы и излишки эмоций зачастую мешают детям. Роль отца – дать детям понять, что твёрдость и серьёзность принесут гораздо больше пользы, нежели капризы. Да и это ещё не всё. Если от мамы ребёнок чаще всего будет ждать защиты всецело во всем, то от отца будет требоваться поддержка. Ведь мама чаще всего попросту постарается оградить ребёнка от конфликтной ситуации, а отец, наоборот, попробует научить ребёнка справляться с проблемами подобного рода.

Зачастую всё вышеописанное с готовностью делает старший брат ребёнка, иногда – дядя или дедушка, а порой таким учителем может оказаться и, к примеру, тренер (если ребёнок посещает какую-либо спортивную секцию). И в то же время роль отца нельзя преуменьшать. Как нельзя и преувеличивать роль отца и матери в целом. Ведь нельзя допустить чрезмерной опеки над ребёнком. Если родители начинают делать за своё чадо абсолютно всё, то ребёнок перестаёт даже думать о том, чтобы чему-то научиться в жизни. Не допускайте крайностей ни в чём! Во всём важна мера.

На сегодняшний день роль отца всё чаще сводится к роли кормильца семьи. Во многих семьях дети и вовсе не контактируют с сильной половиной родителей. Кажется, будто мужчины просто убегают от своих обязанностей. И когда у ребёнка начинаются проблемы в школе, связанные с недостаточной активностью или направлением этой самой активности не в то русло, отцы попросту не осознают, что это – их вина. Отцы часто прикрываются тем, что якобы не знают, что привнести в воспитание ребёнка или как найти к нему подход. Ещё глупее они говорят, что женщинам легче из-за их материнского инстинкта. На самом деле мамам куда сложнее, чем папам. Проще им лишь в одном: между матерью и ребёнком изначально существует связь. До рождения – физическая, после она становится эмоциональной. Мужчинам же нужно приложить немного усилий, чтобы эту связь установить.

От отца в воспитании требуется не так уж много. Примером такого скромного (но полезного) вклада может стать любое совместное дело, которым отец может заняться вместе с ребёнком – особенно с сыном. Проще всего обратиться к спортивным играм. Не любят спорт? Зря – ребёнку он полезен хотя бы в небольших количествах. Но это дело пап – можно найти другое занятие, сделать что-нибудь вместе с ребёнком (скворечник, будку для собаки, полку для вещей ребёнка – да что угодно). Можно с уверенностью сказать, что даже с дочерью хороший отец сможет найти много общих увлечений. Главное – желание.

Иногда ситуация принимает другой оборот: женщины могут просто не доверять своим мужьям воспитание ребёнка. Но одно дело, когда мужчина даёт повод для недоверия. С этим вопросов нет: ненадёжный отец – плохой отец. Другое дело, когда женщина в своём недоверии руководствуется стереотипом – «мужчины – плохие воспитатели». Вот это в корне неверное суждение. Мужчины могут воспитать ребёнка не хуже, а порой и лучше женщин. Всё зависит от качеств самого человека. Но ограждать хорошего отца от его ребёнка мать просто не имеет права. Можно разделить обязанности по воспитанию! И тогда могут появиться свободные минуты и без того нелёгкой жизни.

Многое в жизни ребёнка зависит в равной степени от отца и от матери. Главное, чтобы ребёнок рос в здоровой семье и не был окружён постоянными конфликтами между родителями. Да, ребёнок может молчать, казалось бы, вовсе не реагируя на окружающие события. Но ведь на самом деле он, как губка, впитывает все происходящее. Все события проходят сквозь него. И конфликты между родителями могут попросту привести к неисправимым психологическим травмам. Проблемы родителей станут проблемами ребёнка, только в более неприятной форме. Родителям необходимо стараться создать вокруг ребёнка здоровую атмосферу!

Родители – пример для ребёнка. Как часто приходится слышать нецензурную лексику из уст совсем маленьких детей! Их ответ на все порицания прост: мама с папой говорят, почему мне нельзя? Родители – авторитет для ребёнка. Нельзя допустить, чтобы этот авторитет стал плохим примером. Родители должны держать себя в рамках при детях, и, в конце концов, это поможет самим стать чуточку лучше.
Трудно перечислить в нескольких абзацах всю важность влияния отца и матери на ребёнка. Отношения между родителями и детьми становятся центральной темой многих трудов по психологии. Не ленитесь изучать их – там часто можно почерпнуть множество полезных знаний. Эти знания помогут вам совершенствовать себя как воспитателя, как родителя. К тому же, что известно всем насчёт совершенства? Что ему нет предела! Человек может научиться всему, в том числе и как быть хорошим отцом или матерью. Вы только скажите родителям: «Они могут!». А уж помощь в этом деле найдётся. И тогда они поймут, что главное – не только быть готовым ко всем неприятностям, но и предупреждать большинство проблем заранее.

 

---

В социальном пространстве информация распространяется быстро, благодаря техническим возможностям. Сама информация часто носит противоречивый, агрессивный и негативный характер и влияет на социально-нравственные ориентиры общественной жизни. В связи с этим, возникает проблема информационной безопасности, без решения которой не представляется возможным полноценное развитие не только личности, но и общества. Современный школьник, включенный в процесс познания, оказывается незащищенным от потоков информации. Пропаганда жестокости средствами массовой информации, возрастающая роль Интернета, отсутствие цензуры является не только социальной, но и педагогической проблемой.

Социальные сети появились относительно недавно, вызвав огромный интерес у пользователей всемирной паутины и  стали неотъемлемым атрибутом нашей жизни, особенно для школьников. Многие взрослые люди попадают в психологическую зависимость от виртуального общения. Что же говорить о детях? Современные дети нередко получают навыки работы с персональным компьютером еще до того, как поступают в школу.

Ребенок, получивший доступ к общению в социальной сети, получает новые возможности. Но вопрос в том, насколько эти возможности для него полезны.

Польза социальных сетей для ребенка будет, в первую очередь, зависеть от его личности, которая в юном возрасте еще только формируется. Станет ли он использовать «свою страничку» для общения с «хорошими» или с «плохими» людьми, будет ли он расширять свой кругозор в социально полезной области, или заинтересуется «запрещенными» темами?

До достижения совершеннолетия ответственность за поступки детей возлагается на их родителей или лиц, их замещающих. Но проблема в том, что мы взрослые имеем меньше опыта виртуальной жизни и иногда не можем, как следует контролировать эту сторону развития ребенка.

Установление паролей и «родительского контроля» сайтов не всегда помогает направить интерес детей в нужное русло, а иногда и дает нежелательный эффект: сладость запретного плода только подстегивает любопытство и заставляет искать пути обхода запретов. Тем более, что социальные сети, хотя и должны выполнять предусмотренные законом запреты на распространение порнографической, экстремистской и националистической информации, на деле не всегда могут контролировать поступающую от пользователей информацию. Кроме этого, при высокой частоте взломов профилей социальных сетей, такая информация может оказаться в фокусе внимания детей в любое время.

Социальные сети оказывают заметное негативное влияние на формирование речи детей. В живом диалоге человек постесняется употреблять нецензурные выражения или откровенную критику, а в сети – нет, закрывшись под картинкой он смело вступает в полемику по любым вопросам. Свободное употребление ненормативной лексики в статьях, комментариях и объявлениях может сформировать у ребенка подсознательное убеждение, что такая манера общения социально приемлема.

Опасность виртуального совращения детей – это проблема, которая, наверное, особенно сильно волнует взрослых. Анонимность Интернет-общения дает шансы сексуальным извращенцам безнаказанно пользоваться любопытством детей к взрослой теме и втягивать их в виртуальные интимные отношения.

Но, даже если представить себе идеальную ситуацию, когда ребенок общается в интернете только с хорошо воспитанными сверстниками из интеллигентных семей, зависимость от социальных сетей может также оказывать на него негативное влияние.

Навыки живого общения люди могут отработать только в реальной жизни, а социальные сети и активная виртуальная жизнь ставит ребенка в ситуацию, когда эти навыки не используются, и, как следствие, не развиваются и атрофируются. Проблемы социализации, неумение общаться со взрослыми и сверстниками, отсутствие реальных друзей при частом посещении странички в социальной сети никуда не исчезают, а просто становятся менее заметными для ребенка. При неблагоприятном стечении обстоятельств может сформироваться не приспособленная к реальной жизни личность.

Современные мониторы компьютеров практически безвредны для здоровья, но, тем не менее, проводя много времени онлайн, дети рискуют получить проблемы. Осанка и зрение страдают в первую очередь, а недостаток двигательной активности плохо сказывается на общем самочувствии.

Многие родители не видят никакого вреда в том, что их ребенок имеет страничку, например, в Одноклассниках или в контакте. Но проблема существует. И очень серьезная. Современные дети начинают пользоваться Интернетом очень рано и очень активно, с большим риском. Средний возраст юных пользователей — 9-16 лет.

Одним из факторов риска является то, что большинство детей пользуются Интернетом без присмотра родителей. Другой настораживающий фактор — возрастание времени, проводимого онлайн.

Ещё один потенциальный риск слишком активного поведения в социальных сетях врачи называют «Фейсбук-депрессией». Когда подростки 11—15 лет проводят много времени в социальных сетях, у них появляются признаки классической депрессии: меняется режим питания и сна, случаются резкие перепады настроения. Социальные сети успешно заменяют ребенку живое общение. Зачем ему теперь общаться на улице, если проще написать в «Вайбере, вацапе» или отправить сообщение «на стену». Плюс ко всему, ребенок теперь может заводить  абсолютно неограниченное количество друзей и общаться с ними. А последствия могут быть необратимыми — происходит переизбыток общения. Ребенок со временем теряет интерес к собеседнику. Сначала к одному, потом к другому. Потом он теряет интерес к жизни….

Еще одна опасность социальных сетей для детей в том, что ребёнок не умеет  оценить степень риска. Почти все виртуальные действия не имеют необратимых последствий. Страницы в социальных сетях можно редактировать, комментарии — удалять и добавлять, умирая в компьютерной игре, ты в большинстве случаев можешь восстановить свой персонаж и продолжить виртуальное существование. В жизни это не так… Но, длительно пребывая в среде, где действия не влекут за собой последствия, мы получаем человека, просто не умеющего адекватно оценивать своё поведение. 

Опасности, которым подвергаются дети в Интернете

Запретные сайты

Статистика пугает:  9 из 10 детей в возрасте от 8 до 15 лет сталкивались с порнографией в сети, около 17% регулярно заглядывают на запретные ресурсы, около 6% готовы претворить увиденное там  в жизнь. Дети могут столкнуться в Интернете с пропагандой насилия, жестокости, расовой нетерпимости. Информация в сети обновляется ежесекундно, и отследить ее очень трудно. Ребенок может случайно зайти на сайт, где ему распишут, насколько приятны на вкус наркотики. На ненадежных сайтах можно легко подхватить компьютерный вирус. И наконец,  даже на доброжелательных ресурсах, во всплывающем окне может оказаться фотография обнаженного тела и более чем откровенные сцены, не предназначенные для детских глаз.

Меры борьбы.

Самое главное – поддерживать доверительные отношения с ребенком и заранее рассказать ему о том, с чем можно столкнуться во всемирной паутине. Изъясняйтесь понятными словами: расскажите, что Интернет похож на мир за окном вашей квартиры, такой же интересный и насыщенный, но в нем встречаются и темные подворотни, и страшные незнакомцы, и опасные притоны, где ребенку, в целях его безопасности, лучше «не гулять». Сравнивайте Интернет с привычным ребёнку реальным миром. Так он быстрее освоится в виртуальном мире и запомнит правила безопасности. Так дети научатся ориентироваться в Интернете быстрее. Если ребенок пользуется Интернетом в одиночку, рассмотрите вариант конкретной фильтрации. Дети находят в Интернете много лишнего, а эта программа будет контролировать содержание веб-страничек, которые посещает ребенок, сохранит текст всех запросов, которые он посылает в поисковые системы, заблокирует доступ на сайты, которые вы внесли в «черный список» вашего компьютера. Установите на свой компьютер хороший антивирус и все время держите его включенным. Мошенники могут получить доступ к компьютеру жертвы, используя такие программы, как Trojan. В 2014 году злоумышленники выложили в открытый доступ пароли к 135 тыс. учётным записям. Данные были собраны с помощью троянской программы. В ряде случаев пользователи, заразившие компьютер червём, теряли файлы.

Чаты, форумы, сайты знакомств

Общаться – это прекрасно, но что если за ребенка выдает себя взрослый с совсем недетскими намерениями? Домогательствам педофилов в интернете ежегодно подвергаются 30% юных пользователей. Схемы стандартные: знакомство под вымышленным именем, выяснение интересов ребенка, потом предложение о встрече, а дети очень доверчивы…

Наряду с другими социальными сетями «ВКонтакте» часто называют одним из самых удобных источников для извлечения информации и поиска персональных данных. Мошенник, добавившийся к вам в друзья, часто имеет доступ к личной информации: имя, фамилия, возраст, школа, университет, место работы, адрес, имена, фамилии членов семьи, окружения, а так же доступ к фотографиям и иногда личным сообщениям. Всю эту информацию мошенник может использовать против вас и вашего ребенка. ( Например, представиться вашим другом, чтобы попасть к вам домой, вымогать деньги у родителей, зная ваши данные и имея фотографию и т.д.)

Часто злоумышленники представляются агентами модельных студий и просят прислать девушек свои фотографии, которые потом появляются на разных рекламных сайтах.

Меры борьбы

Объясните ребенку, что его новые знакомые из чатов могут быть обманщиками. Даже если он прислал свою фотографию, это ни о чем не говорит. Объясните, что откровенничать с незнакомыми людьми опасно. Запретите ребенку публиковать в Интернете свой адрес, домашний телефон, номер мобильного, возраст, настоящую фамилию. Расскажите, что в Интернете люди общаются, не видя настоящего лица. Это игра, где каждый придумывает себе образ. Кстати, задумайтесь, почему ваш ребенок делится своими переживаниями с неизвестным человеком, а не с вами?

Игры или игровые программы

Игры неизбежно вызывают сильное эмоциональное перенапряжение. В виртуальном мире ребенок представляет себя сказочным героем, суперменом, оставаясь наяву неповоротливым и избалованным маменькиным сынком. Игра дает возможность  раскрепоститься.  Также есть большой риск попасть в игровую зависимость и надолго уйти в виртуальный мир. Таких «невозвращенцев» зовут «игроманы», они знают об играх больше, чем об окружающей действительности. Детям до 10-12 лет можно проводить за играми не более двух раз по 20-30 минут в день с перерывом на два часа (лучше на свежем воздухе). Подросткам до 15 лет допустимо проводить в играх около 40-50 минут 2-3- раза в день, и обязательно делать перерыв час-полтора.

Скрытые угрозы

Вас должно насторожить, если ребенок после конфликтов или ссор сразу бросается к мобильному телефону или к компьютеру. Обратите внимание на ваши отношения с ребенком. Не стал ли компьютер в вашей семье заменой общения? Не ищет ли ребенок в сети внимания и любви, которых ему не хватает в семье?

Интернет может быть прекрасным местом как для обучения, так и для отдыха и общения с друзьями. Но, как и весь реальный мир, Сеть тоже может быть опасна. Перед тем как разрешить детям выходить в Интернет самостоятельно, следует установить ряд правил, c которыми должен согласиться и ваш ребенок.

Если вы не уверены, с чего начать, вот несколько рекомендаций, как сделать посещение Интернета для детей полностью безопасным:

1	Поощряйте детей делиться с вами их опытом в Интернете. Посещайте Сеть вместе с детьми.
2	Научите детей доверять интуиции. Если их в Интернете что-либо беспокоит, им следует сообщить об этом вам.
3	Если дети общаются в чатах, используют программы мгновенного обмена сообщениями, играют или занимаются чем-то иным, требующим регистрационного имени, помогите ребенку его выбрать и убедитесь, что оно не содержит никакой личной информации.
4	Настаивайте на том, чтобы дети никогда не выдавали своего адреса, номера телефона или другой личной информации: например, места учебы или любимого места для прогулки.
5	Скажите детям, что им никогда не следует встречаться с незнакомыми «друзьями» из Интернета. Объясните, что эти люди могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают.
6	Скажите детям, что не все, что они читают или видят в Интернете, — правда. Приучите их спрашивать вас, если они не уверены в подлинности информации.
7	Контролируйте деятельность детей в Интернете с помощью современных программ. Они помогут отфильтровать вредное содержимое, выяснить, какие сайты посещает ребенок и что он делает на них.Регулярно отслеживайте ресурсы, которые посещает Ваш ребенок. Простые настройки компьютера позволят Вам быть в курсе того, какую информацию просматривал Ваш ребенок.

Установите на Ваш компьютер необходимое программное обеспечение – для родительского контроля, антивирус Касперского или Doctor Web.

Соблюдая эти несложные правила, вы сможете избежать популярных сетевых угроз.

 

         И последний наш совет Вам – будьте внимательны к своим детям!

---

Проблема школьной дисциплины в течение долгих столетий являлась предметом особой заботы отечественных педагогов. В современный период данная проблема не потеряла свою актуальность, а лишь обострилась. Демократизация школьной среды существенно повлияла на поведение обучающихся. Школьники стали более активны, самостоятельны и инициативны, свободны в выражении своего мнения, в поступках и отнюдь не склонны к безусловному следованию дисциплинарным правилам. Данные обстоятельства вызвали серьезную озабоченность учителей, которые понимают, что данные позитивные изменения, тем не менее, могут вызвать существенные трудности в учебном процессе, снизить его результативность и негативно повлиять на уровень образованности школьников.

           В чем конкретно проявляется школьная дисциплина? Прежде всего она требует от учащихся аккуратного посещения учебных занятий, добросовестного выполнения домашних заданий, соблюдения порядка на уроках и во время перемен, четкого выполнения всех учебных поручений. Школьная дисциплина предусматривает также добросовестное выполнение учеником требований и поручений педагогов, администрации школы и ученических организаций. Она обязывает каждого строго соблюдать правила, касающиеся отношения его к другим людям, а также выражающие требования к самому себе.

         Нарушение дисциплины в школе затрудняет учебные занятия и мешает подготовке школьников к соблюдению правил поведения в обществе.. Недисциплинированные ученики нередко и после окончания школы нарушают трудовую дисциплину, становятся на путь хулиганства, правонарушений, приносящих вред обществу. Поэтому в школьные годы проводится большая воспитательная работа, направленная на предупреждение нарушения дисциплины и порядка.

         Из разговора классного руководителя и мамы одного ученика:

«Да что вы, он не мог. Мой сын очень спокойный мальчик. Он никогда не грубит взрослым».Знают ли родители, на что способны их любимые чада, лишенные родительского контроля? Почему столь неожиданным для пап и мам являются нередко поступки детей в школе? Растерянность, изумление и недоверие к словам педагогов сочетаются подчас с агрессивностью и желанием встать на защиту «невинно обвиненного». Замечания в дневнике, вызовы в школу... Самая распространенная причина – нарушения детьми школьной дисциплины. Можно выделить следующие формы нарушения школьной дисциплины.

- разговоры школьников на уроках;

- опоздание на уроки;

- игры с телефоном;

    – прогулы уроков;
    – драки;
    – порча школьного имущества и оборудования;

       Последний вид нарушений представляется мелкой забавой по сравнению с такими формами, как словесное оскорбление учителя; игнорирование его вопросов; «метание» различных предметов (бумажек, пуговиц). Данные факты производят крайне неблагоприятное впечатление. Примечательно, что диапазон нарушений школьниками дисциплины достаточно широк.

     Следует отметить, что самая тяжелая ситуация наблюдается в классах, где учатся дети подросткового возраста («у них наблюдается резкая смена настроения и поведения»).

     К причинам нарушений школьной дисциплины также относится негативное влияние программ телевидения, проповедь насилия, тематика криминала.

     Вот что нередко творится за закрытыми дверями школы. Как получается, что вежливые и спокойные дома дети вытворяют такие вещи?

     Несомненно, что во многих случаях действует эффект стадности. Особенно в подростковом возрасте сильно стремление стать «своим» в определенной группе, приобрести признание одноклассников, что и толкает нередко детей на самые экстравагантные дисциплинарные нарушения. Не каждый может противостоять давлению группы, в которой приняты определенные нормы поведения.

     Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

     Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного, непонятого», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда угрозы -то никакой нет.

       За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

Каковы же причины вызывающего поведения подростков?

1. Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» – часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.

2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.

3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.

4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

       Дух семьи воспитывает ребенка в первую очередь, а потом уже специальные занятия родителей с ним. Но и эти занятия необходимы для полноценного развития ребенка как форма поддержания, развития и укрепления эмоциональных связей, духовного контакта и строящегося на этой основе взаимоотношения между ним и родителями.

Прости меня, сынок!

     Это история семьи “неблагополучной”, как у нас принято называть. Мать растит сына, одна, без мужа, развелась, когда сыну и года не было. И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении. За последний год жизнь превратилась в ад. Если до пятого класса сын учился хорошо, то потом появились тройки. Дальше хуже, она хотела только одного, чтобы Володя закончил девятилетку, получил хоть какую-то специальность! Постоянные вызовы в школу: в разговоре классная руководительница не церемонилась, выговаривала ей в присутствии множества учителей, которые тоже не упускали рассказать о провинностях Володи и его неуспеваемости. Подавленная, раздражённая, она шла домой, ощущая полное бессилие что-либо изменить. Её упрёки и назидания выслушивал он молча и угрюмо. Уроки по-прежнему не учил, дома не помогал.

       Вот и сегодня пришла домой, а в комнате опять не убрано. А ведь утром, уходя на работу, строго-настрого приказала: “Придёшь из школы, прибери в квартире!”

       Поставив чайник на плиту, она устало и нехотя стала прибираться. Вытирая пыль, вдруг увидела, что вазы, хрустальной вазы, подаренной её когда-то подругами на день рожденья (самой ведь сроду не купить!), единственной ценности в доме – нет. Она замерла. Унёс? Продал? Мысли одна страшнее другой лезли в голову. Да, совсем недавно она видела его с какими-то подозрительными мальчишками. На вопрос: “Кто это?” сын буркнул в ответ что-то невнятное, а на лице явно читалось: “Не твоё дело!”

“Это наркоманы!” – прорезало её мозг. О, боже! Что делать это они заставили его! Он сам не мог! Он не такой! А вдруг и он курит зелье? Или?.. Она бросилась вниз по лестнице. Во дворе было уже темно, по улице спешили редкие прохожие. Медленно вернулась домой. “Сама виновата! Сама! Во всём! Дома ему давно житья не стало! Даже бужу по утрам окриком! А вечерами! Весь вечер ору на него! Сыночек, родненький, да что за мать тебе досталась непутёвая!” она долго плакала. Потом принялась тщательно убирать в квартире – сидеть просто так не было сил.

Протирая за холодильником, она наткнулась на какую-то газету. Потянула. Послышался звон стекла, она вытащила завёрнутые в газету осколки разбитой хрустальной вазы...

       “Разбил... Разбил!” – вдруг сообразила она и опять заплакала. Но это уже были слёзы радости. Значит, он разбил вазу и никуда её не уносил, – спрятал. И вот теперь, Дурачок, не идёт домой, боится! И вдруг она опять замерла – нет, никакой он не дурачок! Она представила себе, как увидела бы разбитую вазу, представила и свою ярость... тяжко вздохнула и принялась готовить ужин. Накрыла на стол, расстелила салфетки, расставила тарелки.

       Сын пришёл в двенадцатом часу. Вошёл и молча остановился в дверях. Она бросилась к нему: “Володенька! Да где же ты так долго пропадал? Я заждалась совсем, измучилась! Замёрз?” она взяла его холодные руки, погрела в своих, поцеловала в щеку – и сказала: “Иди, мой руки. Я приготовила тебе твоё любимое”. Ничего не понимая, он пошёл мыть руки. Потом направился на кухню, а она сказала: “Я в комнате накрыла”. Он прошёл в комнату, где было как-то особенно чисто, опрятно, красиво, осторожно сел за стол. “Кушай, сыночек!” – услышал он ласковый голос матери. Он уже забыл, когда мама так обращалась к нему. Сел, опустив голову, ни к чему не притрагиваясь.

– Что же ты, сыночек?

Он поднял голову и сказал дрогнувшим голосом:

– Я разбил вазу.

– Я знаю, сынок, – ответила она. – Ничего. Всё когда-нибудь бьётся.

       Вдруг, склонившись над столом, сын заплакал. Она подошла к нему, обняла за плечи и тоже тихо заплакала. Когда сын успокоился, она сказала:

       Прости меня, сынок. Кричу на тебя, ругаюсь. Трудно мне, сыночек. Думаешь, я не вижу, что ты одет не так, как твои одноклассники. Устала я, работы невпроворот, видишь, даже домой приношу. Прости меня, никогда больше тебя не обижу!

       Поужинали молча. Тихо легли спать. Утром его будить не пришлось. Сам встал. А провожая в школу, она впервые произнесла не “смотри у меня... ”, а поцеловала в щёку и сказала:

“Ну, до вечера!”

       Вечером, придя с работы, она увидела, что пол помыт, а сын приготовил ужин – пожарил картошку.

       С тех пор она запретила себе вообще говорить с ним о школе, об оценках. Если ей мучительны, даже редкие посещения школы, то каково же ему?

       Когда сын вдруг сказал, что после девятого класса пойдёт в десятый, она не показала своих сомнений. Однажды тайком заглянула в его дневник – там не было никаких двоек.

       Но самым памятным днём для неё стал день, когда вечером, поужинав, разложила свои счета, он сел слева, сказал, что поможет ей считать. После часовой работы она почувствовала, что он положил голову ей на плечо. Она замерла. Был маленький, сидел часто возле неё и, утомившись, клал голову ей на руку и нередко так засыпал. Она поняла, что вернула себе сына.

    

Причины серьезных нарушений.

1. Борьба за власть.

     Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое

ему так необходимо для нормального развития и эмоционального

благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки

получено. Лучше такое, чем никакое.

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской

власти и опеки.

     Дети очень чувствительны к ущемлению своих «Я сам» стремлений.

Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в

основном в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают,

что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к

порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смыл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность, и неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!

3. Желание отомстить.

   Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть

очень разные: родители более внимательны к младшему ребенку; мать

развелась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи

(положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно

ссорятся… Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание,

невыполненное обещание, несправедливое наказание… И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам будет тоже плохо!…»

4. Потеря веры в собственный успех.

     Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в

какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в

другой. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой

самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой

адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу:

«Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а

внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой»,

«И буду плохой!» Согласитесь, что стремления «трудных детей» вполне

положительны и закономерны и выражают естественную потребность в

признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание

успеха. Беда «трудных детей» в том, что они, во-первых, остро страдают

от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить

эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе. И поэтому всякое нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

       Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне

может, но только для этого нужно понять глубинную причину

непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, взаимодействия будут разными.

   Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные

причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может

быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием

подчиняться чужой воле, и с попытками «отомстить» родителям, и с

потерей веры в свои силы.

     И все же выявить истинную причину непослушания и плохого

поведения довольно просто, хотя способ может показаться

парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные

чувства.

   Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас при

повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах

эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания

родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы

ребенка.

   Какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.

✓ Если ребенок борется за внимание, то и дело, досаждая своим

непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

✓ Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле

родителя, то у последнего возникает гнев.

✓ Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя –

обида.

✓ Наконец, при глубинном переживании ребенком своего

неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности,

а порой и отчаяния.

     Что же делать дальше? Это, конечно, колючий вопрос.

         Первый и общий ответ на него такой: постарайтесь не реагировать

привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок.

       Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.

Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его

усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

       Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание

прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

     1. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаруживает, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

   2. Если источник конфликта – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Тем более, что для детей очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздержитесь от таких требований, которые, по вашему опыту, ребенок скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

     3. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что

заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы

обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно,

постараться ее устранить.

     4. Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и

разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в

этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит

«сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок

что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой,

какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не сможет. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. В каком-то смысле придется и себя менять (переключать отрицательные эмоции: раздражение, гнев, обиду, отчаяние на конструктивные действия). Но это – единственный путь воспитания «трудного» ребенка.

  И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших

попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое

плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и

будет проверять их.

   Макаренко писал: «Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребёнка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное счастливое».

---

Сущность трудового воспитания дошкольников заключается в приобщении к доступной трудовой деятельности и формировании у них положительного отношения к труду взрослых. Но для того, чтобы ребенок активно включался в трудовую деятельность, важно привить ему трудовые навыки и умения, желание и стремление трудиться самостоятельно.

Трудовое воспитание детей не должно осуществляться в отрыве от семейного воспитания. В семье имеются благоприятные условия для формирования у детей трудолюбия. Труд вместе с родителями доставляет ребенку радость. Участие в хозяйственно-бытовом труде позволяет ребенку реально ощутить свою причастность к заботам семьи, почувствовать себя членом семейного коллектива. Важно организовать труд детей родителями таким образом, чтобы дети могли не только наблюдать его, но и участвовать в нем. Для успешного осуществления трудового воспитания в семье родители могут руководствоваться следующими рекомендациями:

• Приобщить ребенка к трудовым делам семьи как можно раньше;
• Закрепить за дошкольником постоянные обязанности, за выполнение которых он несет ответственность;
• Не допускать отступлений от принятых взрослыми требований, иначе ребенок будет уклоняться от выполнения своих обязанностей;
• Не наказывать ребенка трудом: труд должен радовать, приносить удовлетворение;
• Учить ребенка трудиться, прививая ему элементарные навыки культуры трудовой деятельности: рациональные приемы работы, правильное использование орудий труда, планирование процессы труда, завершение труда;
• Не давать ребенку непосильных поручений, но поручать работу с достаточной нагрузкой;
• Не торопить, не подгонять ребенка, уметь ждать, пока он завершит работу сам;
• Не забывать благодарить ребенка за то, что требовало от него особых стараний;
• Сделанное своими руками ребенок ценит и бережет, поэтому необходимо привлекать его к общественно полезному труду.

Виды и формы организации трудовой деятельности детей

Различают четыре основных вида детского труда: самообслуживание, хозяйственно-бытовой труд, труд в природе и ручной труд. Удельный вес отдельных видов труда на разных возрастных этапах не одинаков. Каждый из них обладает определенными возможностями для решения воспитательных задач.

Самообслуживание направлено на уход за собой (умывание, раздевание, одевание, уборка постели, подготовка рабочего места и т. п.). Воспитательное значение этого вида трудовой деятельности заключено прежде всего в ее жизненной необходимости. В силу ежедневной повторяемости действий навыки самообслуживания прочно усваиваются детьми; самообслуживание начинает осознаваться как обязанность.

Хозяйственно-бытовой труд   необходим в повседневной жизни, хотя его результаты по сравнению с другими видами их трудовой деятельности и не столь заметны. Этот труд направлен ни поддержание чистоты и порядка в помещении и на участке, помощь взрослым при организации режимных процессов. Дети научаются замечать любое нарушение порядка в комнате или на участке и по собственной инициативе устранять его. Хозяйственно-бытовой труд направлен на обслуживание коллектива и поэтому заключает в себе большие возможности для воспитания заботливого отношения к сверстникам.

 

Труд в природе предусматривает участие детей в уходе за растениями и животными, выращивание растений в уголке природы, на огороде, в цветнике. Особое значение этот вид труда имеет для развития наблюдательности, воспитания бережного отношения ко всему живому, любви к родной природе. Он помогает педагогу решать задачи физического развития детей, совершенствования движений, повышения выносливости, развития способности к физическому усилию.

Дети с помощью взрослых кормят рыбок, поливают и моют комнатные растения, сажают луковицы, сеют крупные семена, принимают участие в сборе урожая со своего огорода, подкармливают зимующих птиц.

Процесс ухода за животными тесно связывается с наблюдениями за ними. Дети начинают осознавать зависимость роста и развития растений, поведения животных от качества ухода, свою ответственность за них. Растет заботливость, внимание к обитателям живого уголка, которые становятся любимцами детей.

Ручной труд — изготовление предметов из разнообразных материалов: картона, бумаги, дерева, природного материала (шишек, желудей, соломы, коры, кукурузных початков, косточек персика), бросового материала (катушек, коробок) с использованием меха, перьев, обрезков ткани и т, п. — осуществляется в старших группах детского сада. Дети изготавливают необходимые им игрушки, атрибуты для игр: лодочки, машины, корзинки, домики, мебель, животных. Такие поделки могут стать приятным подарком родным и друзьям. Это имеет немаловажное значение в нравственном воспитании, приучая детей оказывать внимание окружающим, потрудиться ради того, чтобы доставить им удовольствие.

Ручной труд развивает конструктивные способности детей, творчество, фантазию, выдумку. Так, чтобы смастерить забавного сказочного человечка из природного материала, ребенок подбирает крупный желудь для туловища, чашечку от него для юбочки или шапочки, раскалывает желудь пополам, чтобы сделать ботинки, и т. д. Дети с интересом приглядываются к природному материалу, чтобы выбрать форму, соответствующую задуманному предмету: из семян клена делают крылышки стрекозы, из шишки — лесовика и пр. В процессе работы они знакомятся со свойствами различных материалов, способами их обработки и соединения, учатся пользоваться различными инструментами. Изготовление задуманных предметов всегда сопряжено с приложением сил. Ребенку необходимо проявить настойчивость, терпение, аккуратность, чтобы предмет получился прочным, имел опрятный, нарядный вид.

Все это оказывает большое воспитательное влияние на детей, формирует их эстетические чувства и нравственно-волевые качества.

Труд детей в трех основных формах: в форме поручений, дежурств, коллективной трудовой деятельности.

Поручения — это задания, которые воспитатель эпизодически дает одному или нескольким детям, учитывая их возрастные и индивидуальные особенности, наличие опыта, а также воспитательные задачи. Поручения могут быть кратковременными или длительными, индивидуальными или общими, простыми (содержащими в себе одно несложное конкретное действие) или более сложными, включающими в себя целую цепь последовательных действий.

Выполнение трудовых поручений способствует формированию у детей интереса к труду, чувства ответственности за порученное дело. Ребенок должен сосредоточить внимание, проявить волевое усилие, чтобы довести дело до конца и сообщить воспитателю о выполнении поручения.

Поручение дает возможность индивидуализировать приемы руководства детьми: одному помочь, другого научить, третьему оказать поддержку, одобрить.

Дежурства - форма организации труда детей, предполагающая обязательное выполнение ребенком работы, направленной на обслуживание коллектива. Дети поочередно включаются в разные виды дежурств, что обеспечивает систематичность их участия в труде. Назначение и смена дежурных происходят ежедневно. Дежурства имеют большое воспитательное значение. Они ставят ребенка в условия обязательного выполнения определенных дел, нужны для коллектива. Это позволяет воспитывать у детей ответственность перед коллективом, заботливость, а также понимание необходимости своей работы для всех.

 

Человеческим трудом создаются все материальные и духовные ценности; в процессе труда совершенствуется сам человек, формируется его личность. Поэтому дошкольное трудовое воспитание направляется на воспитание психологической и практической готовности дошкольника к труду.

Труд - важнейшее средство воспитания, начиная с дошкольного возраста; в процессе формируется личность ребенка, складываются коллективные взаимоотношения.

Труд – всегда был основой для человеческой жизни и культуры. Поэтому и в воспитательной работе труд должен быть одним из основных элементов. Приобщение ребенка к самостоятельному труду, его знакомство с работой взрослого является важнейшим средством формирования именно нравственных основ личности ребенка, ее волевых качеств.

Трудовая деятельность дошкольника, умело руководимая взрослыми, оказывает существенное влияние волевых черт ребенка, его мышления, речи, памяти, внимания, воображения.

Трудовое воспитание – важное средство всестороннего развития личности. Трудовая деятельность (особенно на ранних ее ступенях) мало устойчива, она тесно связана с играми детей. Связь между трудом и игрой важна в дошкольном возрасте – игровые образы помогают детям выполнять работу с большим интересом. Но неправильно было бы во всех случаях превращать труд в игру.

Разумно организованный труд укрепляет физические силы, здоровье ребенка. Движения становятся увереннее и точнее. Действуя, малыш все лучше ориентируется в пространстве.

Труд оказывает существенное влияние и на умственное развитие ребенка. Он требует сообразительности, инициативы, активного восприятия, наблюдательности, внимания, сосредоточенности, тренирует память. Труд развивает мышление – ребенку приходится сравнивать, сопоставлять предметы и явления, с которыми он имеет дело. Вот он ухаживает за растениями – здесь важно заметить их рост, установить зависимость этого роста от того, как ребенок поливает, рыхлит почву.

Намечая известную последовательность действий, ребенок приобщается к простейшим формам планирующей деятельности. В процессе труда взрослые дают детям полезные знания о предметах, материалах и орудиях труда, их назначении и использовании.

---

Будущее наших детей напрямую зависит от нас, взрослых-родителей и педагогов и того, с какой долей ответственности мы подойдем к вопросу их воспитания.

Наверняка каждый родитель в какой-то момент жизни задается вопросом, насколько хорошо он исполняет свои родительские функции, сможет ли он сделать своих детей счастливыми. Этот вопрос порождает большое количество тревог и сомнений. Зачастую остается непонятным, что же должны делать мамы и папы, чтобы быть «хорошими».

По мнению специалистов, ответственный родитель, в первую очередь, – зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и за свою жизнь, ведь, если этого нет в отношении самого себя, как можно говорить об ответственности за маленького человека? Являясь зрелой личностью, человек в состоянии обеспечить себя работой, жильем и создать благоприятные условия для развития ребенка.

Ответственное родительство, с одной стороны, предполагает предоставление ребенку свободы выбора, с другой – строгость, умение ставить запреты и ограничивать действия ребенка в тех ситуациях, когда это необходимо.

Итак, ответственное родительство это, прежде всего, сбалансированность разных сторон воспитания, регулярное общение с ребенком - в условиях современного мира, полного опасностей и соблазнов, родитель должен быть всегда в курсе того, что происходит в жизни ребенка – его интересов и предпочтений, по возможности разделять их и иметь на него влияние; 

родитель должен быть готов не просто слушать ребенка и говорить с ним на важные темы, стараясь избегать оценок в суждениях и осуждения, но выступать в роли помощника и советчика, вызывать в ребенке ответную реакцию, давать ему возможность обсуждать проблемы и делиться своими переживаниями; 

родитель должен иметь возможность оплачивать обучение ребенка, обеспечить его необходимой одеждой, желательно, карманными деньгами; ребенка надо учить следовать правилам, установленным обществом, в котором он живет; родитель должен быть способен привить ребенку базовые жизненные ценности, такие как семья, культура, научить ребенка ценить свои жизнь и здоровье.

Легко ли в наше время быть ответственным родителем?

В условиях современного мира, когда зачастую каждый день расписан по минутам, родители приходят домой лишенными сил. И все же необходимо найти время для общения с ребенком. Ведь для того, чтобы быть ответственным родителем нужно уделять ребенку не так много времени. Посвящайте общению с любимым чадом хотя бы полчаса ежедневно. К сожалению, как показывает опыт нашей работы, многие родители недооценивают важность общения с ребенком, простого разговора с ним, обсуждения каких-либо событий в жизни ребенка.

Семейная атмосфера, внимание и забота очень важны и нужны для гармоничного развития ребенка.

---

Будущее наших детей напрямую зависит от нас, взрослых-родителей и педагогов и того, с какой долей ответственности мы подойдем к вопросу их воспитания.

Наверняка каждый родитель в какой-то момент жизни задается вопросом, насколько хорошо он исполняет свои родительские функции, сможет ли он сделать своих детей счастливыми. Этот вопрос порождает большое количество тревог и сомнений. Зачастую остается непонятным, что же должны делать мамы и папы, чтобы быть «хорошими».

По мнению специалистов, ответственный родитель, в первую очередь, – зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и за свою жизнь, ведь, если этого нет в отношении самого себя, как можно говорить об ответственности за маленького человека? Являясь зрелой личностью, человек в состоянии обеспечить себя работой, жильем и создать благоприятные условия для развития ребенка.

Ответственное родительство, с одной стороны, предполагает предоставление ребенку свободы выбора, с другой – строгость, умение ставить запреты и ограничивать действия ребенка в тех ситуациях, когда это необходимо.

Итак, ответственное родительство это, прежде всего, сбалансированность разных сторон воспитания, регулярное общение с ребенком - в условиях современного мира, полного опасностей и соблазнов, родитель должен быть всегда в курсе того, что происходит в жизни ребенка – его интересов и предпочтений, по возможности разделять их и иметь на него влияние; 

родитель должен быть готов не просто слушать ребенка и говорить с ним на важные темы, стараясь избегать оценок в суждениях и осуждения, но выступать в роли помощника и советчика, вызывать в ребенке ответную реакцию, давать ему возможность обсуждать проблемы и делиться своими переживаниями; 

родитель должен иметь возможность оплачивать обучение ребенка, обеспечить его необходимой одеждой, желательно, карманными деньгами; ребенка надо учить следовать правилам, установленным обществом, в котором он живет; родитель должен быть способен привить ребенку базовые жизненные ценности, такие как семья, культура, научить ребенка ценить свои жизнь и здоровье.

Легко ли в наше время быть ответственным родителем?

В условиях современного мира, когда зачастую каждый день расписан по минутам, родители приходят домой лишенными сил. И все же необходимо найти время для общения с ребенком. Ведь для того, чтобы быть ответственным родителем нужно уделять ребенку не так много времени. Посвящайте общению с любимым чадом хотя бы полчаса ежедневно. К сожалению, как показывает опыт нашей работы, многие родители недооценивают важность общения с ребенком, простого разговора с ним, обсуждения каких-либо событий в жизни ребенка.

Семейная атмосфера, внимание и забота очень важны и нужны для гармоничного развития ребенка.

---

         Проблема школьной дисциплины в течение долгих столетий являлась предметом особой заботы отечественных педагогов. В современный период данная проблема не потеряла свою актуальность, а лишь обострилась. Демократизация школьной среды существенно повлияла на поведение обучающихся. Школьники стали более активны, самостоятельны и инициативны, свободны в выражении своего мнения, в поступках и отнюдь не склонны к безусловному следованию дисциплинарным правилам. Данные обстоятельства вызвали серьезную озабоченность учителей, которые понимают, что данные позитивные изменения, тем не менее, могут вызвать существенные трудности в учебном процессе, снизить его результативность и негативно повлиять на уровень образованности школьников.

           В чем конкретно проявляется школьная дисциплина? Прежде всего она требует от учащихся аккуратного посещения учебных занятий, добросовестного выполнения домашних заданий, соблюдения порядка на уроках и во время перемен, четкого выполнения всех учебных поручений. Школьная дисциплина предусматривает также добросовестное выполнение учеником требований и поручений педагогов, администрации школы и ученических организаций. Она обязывает каждого строго соблюдать правила, касающиеся отношения его к другим людям, а также выражающие требования к самому себе.

         Нарушение дисциплины в школе затрудняет учебные занятия и мешает подготовке школьников к соблюдению правил поведения в обществе.. Недисциплинированные ученики нередко и после окончания школы нарушают трудовую дисциплину, становятся на путь хулиганства, правонарушений, приносящих вред обществу. Поэтому в школьные годы проводится большая воспитательная работа, направленная на предупреждение нарушения дисциплины и порядка.

         Из разговора классного руководителя и мамы одного ученика:

«Да что вы, он не мог. Мой сын очень спокойный мальчик. Он никогда не грубит взрослым».Знают ли родители, на что способны их любимые чада, лишенные родительского контроля? Почему столь неожиданным для пап и мам являются нередко поступки детей в школе? Растерянность, изумление и недоверие к словам педагогов сочетаются подчас с агрессивностью и желанием встать на защиту «невинно обвиненного». Замечания в дневнике, вызовы в школу... Самая распространенная причина – нарушения детьми школьной дисциплины. Можно выделить следующие формы нарушения школьной дисциплины.

- разговоры школьников на уроках;

- опоздание на уроки;

- игры с телефоном;

    – прогулы уроков;
    – драки;
    – порча школьного имущества и оборудования;

       Последний вид нарушений представляется мелкой забавой по сравнению с такими формами, как словесное оскорбление учителя; игнорирование его вопросов; «метание» различных предметов (бумажек, пуговиц). Данные факты производят крайне неблагоприятное впечатление. Примечательно, что диапазон нарушений школьниками дисциплины достаточно широк.

     Следует отметить, что самая тяжелая ситуация наблюдается в классах, где учатся дети подросткового возраста («у них наблюдается резкая смена настроения и поведения»).

     К причинам нарушений школьной дисциплины также относится негативное влияние программ телевидения, проповедь насилия, тематика криминала.

     Вот что нередко творится за закрытыми дверями школы. Как получается, что вежливые и спокойные дома дети вытворяют такие вещи?

     Несомненно, что во многих случаях действует эффект стадности. Особенно в подростковом возрасте сильно стремление стать «своим» в определенной группе, приобрести признание одноклассников, что и толкает нередко детей на самые экстравагантные дисциплинарные нарушения. Не каждый может противостоять давлению группы, в которой приняты определенные нормы поведения.

     Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

     Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного, непонятого», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда угрозы -то никакой нет.

       За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

Каковы же причины вызывающего поведения подростков?

1. Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань!», «Не лезь!», «Не приставай!», «Надоел!» – часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.

2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности («Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием»), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.

3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.

4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

       Дух семьи воспитывает ребенка в первую очередь, а потом уже специальные занятия родителей с ним. Но и эти занятия необходимы для полноценного развития ребенка как форма поддержания, развития и укрепления эмоциональных связей, духовного контакта и строящегося на этой основе взаимоотношения между ним и родителями.

Прости меня, сынок!

     Это история семьи “неблагополучной”, как у нас принято называть. Мать растит сына, одна, без мужа, развелась, когда сыну и года не было. И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении. За последний год жизнь превратилась в ад. Если до пятого класса сын учился хорошо, то потом появились тройки. Дальше хуже, она хотела только одного, чтобы Володя закончил девятилетку, получил хоть какую-то специальность! Постоянные вызовы в школу: в разговоре классная руководительница не церемонилась, выговаривала ей в присутствии множества учителей, которые тоже не упускали рассказать о провинностях Володи и его неуспеваемости. Подавленная, раздражённая, она шла домой, ощущая полное бессилие что-либо изменить. Её упрёки и назидания выслушивал он молча и угрюмо. Уроки по-прежнему не учил, дома не помогал.

       Вот и сегодня пришла домой, а в комнате опять не убрано. А ведь утром, уходя на работу, строго-настрого приказала: “Придёшь из школы, прибери в квартире!”

       Поставив чайник на плиту, она устало и нехотя стала прибираться. Вытирая пыль, вдруг увидела, что вазы, хрустальной вазы, подаренной её когда-то подругами на день рожденья (самой ведь сроду не купить!), единственной ценности в доме – нет. Она замерла. Унёс? Продал? Мысли одна страшнее другой лезли в голову. Да, совсем недавно она видела его с какими-то подозрительными мальчишками. На вопрос: “Кто это?” сын буркнул в ответ что-то невнятное, а на лице явно читалось: “Не твоё дело!”

“Это наркоманы!” – прорезало её мозг. О, боже! Что делать это они заставили его! Он сам не мог! Он не такой! А вдруг и он курит зелье? Или?.. Она бросилась вниз по лестнице. Во дворе было уже темно, по улице спешили редкие прохожие. Медленно вернулась домой. “Сама виновата! Сама! Во всём! Дома ему давно житья не стало! Даже бужу по утрам окриком! А вечерами! Весь вечер ору на него! Сыночек, родненький, да что за мать тебе досталась непутёвая!” она долго плакала. Потом принялась тщательно убирать в квартире – сидеть просто так не было сил.

Протирая за холодильником, она наткнулась на какую-то газету. Потянула. Послышался звон стекла, она вытащила завёрнутые в газету осколки разбитой хрустальной вазы...

       “Разбил... Разбил!” – вдруг сообразила она и опять заплакала. Но это уже были слёзы радости. Значит, он разбил вазу и никуда её не уносил, – спрятал. И вот теперь, Дурачок, не идёт домой, боится! И вдруг она опять замерла – нет, никакой он не дурачок! Она представила себе, как увидела бы разбитую вазу, представила и свою ярость... тяжко вздохнула и принялась готовить ужин. Накрыла на стол, расстелила салфетки, расставила тарелки.

       Сын пришёл в двенадцатом часу. Вошёл и молча остановился в дверях. Она бросилась к нему: “Володенька! Да где же ты так долго пропадал? Я заждалась совсем, измучилась! Замёрз?” она взяла его холодные руки, погрела в своих, поцеловала в щеку – и сказала: “Иди, мой руки. Я приготовила тебе твоё любимое”. Ничего не понимая, он пошёл мыть руки. Потом направился на кухню, а она сказала: “Я в комнате накрыла”. Он прошёл в комнату, где было как-то особенно чисто, опрятно, красиво, осторожно сел за стол. “Кушай, сыночек!” – услышал он ласковый голос матери. Он уже забыл, когда мама так обращалась к нему. Сел, опустив голову, ни к чему не притрагиваясь.

– Что же ты, сыночек?

Он поднял голову и сказал дрогнувшим голосом:

– Я разбил вазу.

– Я знаю, сынок, – ответила она. – Ничего. Всё когда-нибудь бьётся.

       Вдруг, склонившись над столом, сын заплакал. Она подошла к нему, обняла за плечи и тоже тихо заплакала. Когда сын успокоился, она сказала:

       Прости меня, сынок. Кричу на тебя, ругаюсь. Трудно мне, сыночек. Думаешь, я не вижу, что ты одет не так, как твои одноклассники. Устала я, работы невпроворот, видишь, даже домой приношу. Прости меня, никогда больше тебя не обижу!

       Поужинали молча. Тихо легли спать. Утром его будить не пришлось. Сам встал. А провожая в школу, она впервые произнесла не “смотри у меня... ”, а поцеловала в щёку и сказала:

“Ну, до вечера!”

       Вечером, придя с работы, она увидела, что пол помыт, а сын приготовил ужин – пожарил картошку.

       С тех пор она запретила себе вообще говорить с ним о школе, об оценках. Если ей мучительны, даже редкие посещения школы, то каково же ему?

       Когда сын вдруг сказал, что после девятого класса пойдёт в десятый, она не показала своих сомнений. Однажды тайком заглянула в его дневник – там не было никаких двоек.

       Но самым памятным днём для неё стал день, когда вечером, поужинав, разложила свои счета, он сел слева, сказал, что поможет ей считать. После часовой работы она почувствовала, что он положил голову ей на плечо. Она замерла. Был маленький, сидел часто возле неё и, утомившись, клал голову ей на руку и нередко так засыпал. Она поняла, что вернула себе сына.

    

Причины серьезных нарушений.

1. Борьба за власть.

     Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое

ему так необходимо для нормального развития и эмоционального

благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки

получено. Лучше такое, чем никакое.

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской

власти и опеки.

     Дети очень чувствительны к ущемлению своих «Я сам» стремлений.

Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в

основном в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают,

что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к

порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смыл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность, и неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!

3. Желание отомстить.

   Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть

очень разные: родители более внимательны к младшему ребенку; мать

развелась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи

(положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно

ссорятся… Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание,

невыполненное обещание, несправедливое наказание… И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам будет тоже плохо!…»

4. Потеря веры в собственный успех.

     Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в

какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в

другой. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой

самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой

адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу:

«Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а

внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой»,

«И буду плохой!» Согласитесь, что стремления «трудных детей» вполне

положительны и закономерны и выражают естественную потребность в

признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание

успеха. Беда «трудных детей» в том, что они, во-первых, остро страдают

от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить

эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе. И поэтому всякое нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

       Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне

может, но только для этого нужно понять глубинную причину

непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, взаимодействия будут разными.

   Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные

причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может

быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием

подчиняться чужой воле, и с попытками «отомстить» родителям, и с

потерей веры в свои силы.

     И все же выявить истинную причину непослушания и плохого

поведения довольно просто, хотя способ может показаться

парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные

чувства.

   Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас при

повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах

эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания

родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы

ребенка.

   Какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.

✓ Если ребенок борется за внимание, то и дело, досаждая своим

непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

✓ Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле

родителя, то у последнего возникает гнев.

✓ Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя –

обида.

✓ Наконец, при глубинном переживании ребенком своего

неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности,

а порой и отчаяния.

     Что же делать дальше? Это, конечно, колючий вопрос.

         Первый и общий ответ на него такой: постарайтесь не реагировать

привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок.

       Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.

Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его

усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

       Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание

прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

     1. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаруживает, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

   2. Если источник конфликта – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Тем более, что для детей очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздержитесь от таких требований, которые, по вашему опыту, ребенок скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

     3. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что

заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы

обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно,

постараться ее устранить.

     4. Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и

разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в

этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит

«сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок

что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой,

какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не сможет. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. В каком-то смысле придется и себя менять (переключать отрицательные эмоции: раздражение, гнев, обиду, отчаяние на конструктивные действия). Но это – единственный путь воспитания «трудного» ребенка.

  И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших

попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое

плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и

будет проверять их.

   Макаренко писал: «Только не надо думать, что правильное воспитание столь трудно, что большинству людей совершенно недоступно. По своей трудности это дело доступно каждому человеку. Хорошо воспитать ребёнка может каждый, если он этого действительно хочет, кроме того, это дело приятное, радостное счастливое»

---

Половое воспитание – это процесс систематического, сознательного, планируемого и осуществляемого воздействия на формирование полового сознания и поведения людей.

В подростковом возрасте появляется все больше проблем, которые волнуют одинаково и детей, и их родителей. Среди них и юношеская дружба мальчиков и девочек, которая раскрывает перед подростками ранее известную им яркую гамму чувств.

В период полового созревания чувства и отношения подростков меняется. Новое значение им придает сексуальная окраска.

Главнейшая цель полового воспитания – формирование у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношений полов во всех сферах деятельности. «Воспитывая в ребенке честность, работоспособность, искренность, прямоту к чистоте, привычку говорить правду, уважение к другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей Родине, мы тем самым воспитываем его и в половом отношении» - так считал А.С.Макаренко.

В возрасте 13-15 лет у подростков происходит половое созревание. Подростки в момент полового созревания должны получить достаточно точное представление об анатомии половых органов, о размножении, беременности, родах. Такого рода разговоры с сыном лучше вести отцу, а с девочкой матери. И в том, и в другом случаях взрослым следует вкратце рассказать об изменениях, происходящих у подростков противоположного пола, подчеркнуть их естественность и важность. Физическое половое созревание у девочек начинается на год-два раньше, чем у мальчиков, и проходит более интенсивно. Так, главным критерием, по которому можно судить о наступлении пубертата у девочек, являются менструации. У мальчиков первая поллюция бывает в возрасте от 13 до 16 лет, а первые признаки полового созревания появляются между 10-15 годами.

Акселерация (ускорение) в первую очередь отражаются на физическом развитии: увеличился рост, масса тела подростков, раньше стало наступать половое созревание. Акселерация принесла немало проблем и для самих ребят, и для взрослых, в частности, связанных с более ранним половым созреванием – возможностью материнства и отцовства в том возрасте, когда таковыми наши дети осознавать себя еще не могут и их формирование еще не завершено.

Пубертатный период – важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характерен полным отсутствием гармонии. Ни мальчик с пробивающими усиками, ни девочка вполне развивающими женственными формами еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства. Отсюда двойственность их положения и поступков, отсюда многие их беды. Потеря равновесия вызвана перестройкой гормональной системы в организме, разницей в темпах физического, духовного развития подростка и степенью его социальной зрелости, самостоятельности. Все это не может отразиться и на психическом состоянии. Дисгармония духовных и физических сил ставит их подчас в затруднительное положение. Отсутствие опыта, неуверенность в себе не позволяют с честью выйти из возникающих сложных ситуаций. Подросток часто делает глупости, совершает необъяснимые с точки зрения логики поступки. Психологи считают этот этап развития наиболее трудным для детей в эмоциональном плане. Это следует учесть родителям. Если доверять подросткам, общаться с ними на равных, не унижая их достоинства, они постараются оправдать такое отношение. Наиболее целесообразно половое воспитание вести не путем назидательных бесед с детьми. А привлекать ребенка к житейским, семейным делам. Если родители вместе с детьми планируют и проводит свой досуг, если дети постоянно видит согласие и дружбу между родителями, то это и есть лучшая форма решения на практике вопросов полового воспитания ребенка.

В этом возрасте начинается следующая фаза психосексуального развития – фаза романтичной влюбленности, с одной стороны, и эротических желаний – с другой. Эротическое половое влечение – желание не только духовного, но и телесного контакта, нежности, ласки, прикосновений – беспокоит подростка. Подростковый возраст называют гиперсексуальным. Осознанно или неосознанно, но именно в этом возрасте значимость сексуальных отношений особенно высока. Вопросы на эту тему задают как, правило, маленькие дети, а подростки вопросов практически не задают. Мальчики на эту тему с отцами стесняются разговаривать, а девочки с матерями. Чаще они обращаются к «старшим товарищам» или сверстникам. Но их представления бывают искаженными. Между тем причина многих подростковых неврозов объясняется неверным сексуальным воспитанием. При таком отношении к сексу в семье, такой атмосфере дома, когда подросток должен подавлять в себе чувства, влечения, он к определенному возрасту приходит к выводу, что секс – это сфера, которая покрыта тайной, причем какой-то постыдной, «грязной». У него сложились представления о половых отношениях как о чем-то гадком, низком. Но влечение от этого не исчезает, от себя не убежишь. И тогда у подростка подсознательно, как средство самозащиты, возникает агрессивность, раздражительность по отношению к этой области чувств. Ход мысли может быть таким: «Мне это неважно, буду считать, что это все ерунда». Так происходит искусственное занижение значение секса, половые отношения обесцениваются. Нервная система у подростков весьма ранима, она не терпит грубого вмешательств, неуважительного отношения к внутреннему миру и переживаниям. Необходимы такт и терпение взрослых, их признание личной жизни сына или дочери как самостоятельно существующей сферы. Нельзя сводить половое воспитание к мелочной опеке, ограничиваться подробными расспросами и категорическими унижениями, как поступать в том или ином случае. Лучше всего попытаться так повести беседу, чтобы к нужному выводу подросток пришел сам. Если при решении каких-то вопросов взрослые допустили ошибку, надо честно признаться, а не отстаивать ради сохранения авторитета неправильную точку зрения. Ведь дети в 13-15 возрасте уже все прекрасно понимают и правильно оценят этот требующий немалого мужества шаг.

Как отнестись родителям к первой любви подростков? Запретить? Устраивать слежку и возникать перед укрывшейся в укромном месте парочкой в тот самый момент, когда готовы прозвучать первые робкие слова признания в любви? Запугивать дочь возможностью встречи с нехорошим человеком, который только и думает, как бы сорвать цветок наслаждения? Принимать репрессивные меры, стремясь сделать невозможными свидания? Если половое воспитание на предыдущих этапах осуществлялось правильно и родители научили своего сына или дочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этом связанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, они могут не беспокоиться – никаких неприятных последствий первая любовь не принесет. Ну а если до подросткового возраста половым воспитанием никто не занимался всерьез, поведение сына или дочери прогнозировать трудно.

С 13-14 лет мальчишки становятся чрезвычайно влюбчивыми. Правда, в абсолютном большинстве случаев пределом мечтаний оказывается поцелуй, однако интенсивность чувства от этого не снижается. В отличие от девочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям. Все это сопровождается эротическими снами, поллюциями и мастурбациями. И здесь надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредит юношескому организму, а наоборот, способствует его укреплению, созреванию. Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с детства, поддерживаться и формироваться всю жизнь. Если юноша не приучен с детства относиться к женщинам, если он может позволить в их присутствии нецензурные выражения, если не чувствует себя виноватым, вступая с ними в разговор, будучи даже не пьяным, а только «навеселе», он не воспитан.

В воспитании правильного отношения к женщинам самую большую роль играет личный пример. Пример отца в семье всегда оказывает влияние на формирование у детей обоего пола Мужчины-мужа и отца.

В связи с изменениями в психофизическом состоянии девочка 13-15 летнего возраста должна получать сведения о половой жизни. Начинать такой разговор нелегче. Но необходимо. Лучше, если для этого будет какой-нибудь подходящий повод, однако слишком долго ждать его не следует - можно опоздать. Нельзя мазать черной краской всех без исключения юношей, якобы только и заинтересованных в достижении интимной близости, это может искалечить дочери самую счастливую пору жизни – время первой любви. Но необходимо пробудить чувство собственного достоинства, девичьей чести и гордости, убедить, что любовь выше чисто телесного наслаждения и что юноша, который, как это еще иногда бывает, заявляет: «Если не согласна на близость, значит, не любишь», - как раз не достоин любви и уж во всяком случае сам не любит.

В половом воспитании девочек наблюдаются две основные ошибки. Одни мамы (с девочками, естественно, больше и чаще на подобные темы должны беседовать мамы) полностью игнорируют вопросы половой жизни, другие, уделяя им достаточное внимание. Освещает их только с отрицательной стороны. Второй вариант поведения мам не лучше первого, ведь запретный плод всегда сладок, возникает сомнение в справедливости материнских слов, а потому и желание проверить, кто же прав.

Важной задачей полового воспитания является выработка правил поведения с представителями противоположного пола. В отношениях со всеми лицами мужского пола девушка обязана помнить о своем исключительном положении в природе. Она должна оставаться (или становится) женственной, красивой, слабой (и тем сильной). Она должна знать и помнить, что высшее предначертание в жизни – рождение себе подобного, продолжение рода, а не сиюминутная радость и наслаждение. Важно также воспитание целомудренности помыслов, отношений, встреч. Чтобы ни у друга, ни у приятеля, ни тем более у первого встречного не возникло и мысли о том, что с данной девушкой ему будет легко добиться интимной близости. Часто неправильное поведение девушек приводит к серьезным психическим травмам, изнасилованиям, неисчислимым бедам надломленной личности. Бесспорно также, что приучение девочки к опрятности, утренней гимнастике, уходу за волосами и т.д. относится к половому воспитанию и может иметь не менее важное значение для установления гармоничных отношений в семье, чем все остальные моменты, непосредственно связанные с половой жизнью.

Правильное половое воспитание должно привить подросткам отрицательное отношение к циничным надписям и рисункам, непристойным шуткам и пошлым анекдотам, развязному поведению в обществе и на улице. И тут пример родителей, их высоконравственное поведение помогают ребенку избежать грязи и пошлости в вопросах пола.

Многие взрослые надеются на «авось»: вырастет – сам узнает. Это порочный метод полового воспитания. Для успешного решения задач полового воспитания учителям, родителям должна быть предоставлена соответствующая информация, соотнесенная с половозрастными закономерностями развития человека, у них должны быть выработаны адекватные воспитательные установки и навыки. Сегодня родителям и педагогам может быть трудно, преодолеть барьеры, возводимые на путях полового воспитания. Как любое воспитание, половое воспитание должно осуществляться с раннего детства.

---

Воспитание – дело трудное, и улучшение его условий – одна из священных обязанностей каждого человека, ибо нет ничего более важного как образование самого себя и своих ближних.

Воспитание – это не только материальное обеспечение, и не только забота о здоровье и питании, - всё гораздо глубже. Роль родителей в жизни ребёнка меняется согласно периодам его развития.

Подросток: лучшие результаты воспитания могут быть получены, если родители прекратят вести себя с подростком как родители. Это время, когда приоритеты подростка меняются.

Должны ли родители нести ответственность за неправильное поведение своих детей?

Воспитание в нашу современную эпоху - это сложный процесс, и никто не даст родителю книгу с правилами о том, как вырастить лучшего ребёнка. Причины, почему дети плохо ведут себя, многочисленны, но они напрямую связаны с воспитанием, особенно, если их растили следующие типы родителей:

Авторитарные, контролирующие родители. Они всегда ожидают строгого повиновения, дети в таких семьях всегда испытывают ограничения в приемлемом поведении, и поэтому склонны вырваться из ограниченной свободы, как только попадётся такая возможность

Дозволяющие и потакающие родители.. Акцент делается на то, как угодить ребёнку, Эти дети склонны смущаться любить и быть любимыми, часто чувствуют неуверенность и постоянно нуждаются во внимании. Их аномальное поведение обычно направлено на получение внимания и испытание родительской любви и поддержки.

Дозволяющие, невнимательные родители. Существует минимальный родительский контроль ребенку, предоставляют большую самостоятельность. У этих детей будет отклоняющийся от нормы результат.

Эти три стиля воспитания обычно менее эффективны, они приводят к такому результату, что дети/подростки являются враждебными и непослушными (разрешающий стиль) или замкнутыми и с заниженной самооценкой (сторонники авторитарного стиля).

Авторитетный родитель - самый эффективный тип. Они устанавливают ясные правила и последовательны в предписании правил, но более гибки в контроле. они делают акцент на изучение и прививание ответственности за совершаемые поступки. Прежде всего, дети поощрены думать для себя и использовать свою собственную инициативу.

Что такое хорошее воспитание?

Хорошее воспитание – это направление наших детей и оказание им помощи в становлении людьми, которыми они должны стать. Оно не должно быть эмоциональным давлением на то, чтобы ребенок стал идеальным или точной копией одного из своих родителей

Хорошее воспитание не всегда является простым, и все родители совершают ошибки, поэтому не огорчайтесь, когда это случается, вместо этого лучше подготовьтесь к тому, что нужно будет учиться на таких ошибках.

13 советов позитивного воспитания детей

1.Поощряйте ребенка. Вы придадите ему уверенность в себе.

2.Учите ребенка собственным примером. Ребенок постоянно следит и изучает за поведением окружающих. Они уделяют особенное внимание тому, что делают и говорят взрослые. Ведете ли вы себя так, как хотели бы, чтобы вел себя ваш ребенок?

3. Уделите время тому, чтобы обратить внимание на собственное поведение.

4. Ролевые игры. Социальные навыки ребенок обычно изучает в процессе игры – так научите его!

5. Не сдавайтесь. Забота о ребенке бывает изнурительной, волнующей и иногда кажется, что она является неблагодарным трудом. Не существует “идеальной няньки” или “идеального родителя”.

6. Примите тот факт, что каждый имеет право на ошибку и иногда ошибается, и не бойтесь просить помощи.

7.Установите границы и придерживайтесь их. Дети чувствуют себя намного уверенней, если имеют определенные ограничения и границы.

8. Будьте сильным в глазах ребенка. Если ребенок говорит вам о том, что произошло что-то нехорошее – ни в коем случае не реагируйте на это негативно или с гневом. Совместно проработайте решение возникшей проблемы. Таким образом, ребенок продолжит доверять вам собственные страхи и беспокойства, которых будет не мало.

9. Оставайтесь спокойным. Научитесь не реагировать на негативное или плохое поведение. Если вы злы, постарайтесь повременить с дисциплинарными взысканиями к ребенку. Подождите некоторое время, пока вы успокоитесь, и будете снова контролировать себя. Это поможет вам определиться с необходимой реакцией на произошедшее.

10. Не подкупайте, а вознаграждайте! Попытки подкупать ребенка могут дать понять ребенку то, что для того чтобы получить желаемое, ему необходимо плохо себя вести. Вознаграждайте хорошее поведение нематериальным поощрением, таким как, например, чтением ему любимой истории на ночь.

11.Боритесь со скукой. Если детям становится скучно, они начинают искать возможность совершить какое-либо озорство. Займите их чем-либо, и, в конце концов они смогут найти себе увлечение. Но при этом не переусердствуйте - детям необходимо собственное пространство, также как и вам.

12. Не бойтесь дисциплинарной работы с ребенком. Дисциплинарная работа – это не повышение голоса, шлепки по мягкому месту или угрозы наказания. Оно представляет собой спокойный способ обучения, подкрепления и демонстрации ребенку того, в чем заключается приемлемое поведение.

13.Никогда не относитесь пренебрежительно или негативно к мечтам, которые будут у вашего ребенка. Вера – залог успеха.

Родителями быть отнюдь нелегко, но и не так сложно, как вам кажется. Все, что от вас требуется это планировать, обдумывать и обсуждать, какие действия вам необходимо предпринять до того, как произойдет та или иная ситуация. Если вы будете планировать наперед, в будущем вы обязательно от этого получите пользу.

Вот пять стратегий, которые необходимо учитывать:

1.Начните заранее. Не ждите, пока ваш ребенок достигнет подросткового возраста, чтобы определить правила поведения в подростковые годы.

2. Планирование на будущее поможет вам избежать разочарований и головных болей.

3. Будьте последовательны. Как только вы начнете применять установленные правила, вам необходимо быть последовательными в воспитании и своих ожиданиях. Если родители не будут следовать одинаковым стандартам, стремясь установить определенные правила, ваш ребенок использует это против вас.

4. Выражайтесь ясно.

5. Проявляйте желание.

Будьте примером для подражания. В ваши задачи входит подготовить ребенка к жизни. Не оставляйте успех ребенка воле случая. Вы должны подготовиться, спланировать и осуществить необходимые действия для того, чтобы быть хорошими родителями.

Окружите детей любовью

Вывод: старайтесь, как можно чаще обнимать своего ребёнка, обращайтесь к нему ласково, хвалите его за сделанную работу. Если ребёнок провинился, не кричите, не травмируйте его детскую психику, а постарайтесь сначала выяснить, по какой причине ваш ребёнок поступил так; затем наберитесь терпения и спокойно объясните, что он поступил не хорошо и что ему не следует так больше делать. Он обязательно вас поймёт. Бегайте, прыгайте вместе с вашим ребёнком, играйте с ним в футбол, баскетбол и другие интересные игры. Прогуливаясь с ребёнком, держите его за руку, так как это очень сближает нас с детьми. Ему не хватает вас, вашего внимания, постарайтесь, чтобы ребёнок не чувствовал себя одиноким.

---